Non ti senti abbastanza buono?

Vi siete mai chiesti da dove viene il messaggio interiorizzato di "Non sono abbastanza bravo"? Ti senti dare la vita al meglio, lavorare sodo, provare duramente, ma ancora non puoi darti credito? Ti stai costantemente picchiando e pensi che in qualche modo dovresti essere più, fare di più, essere meglio, e non essere all'altezza della tua mente?

Dopo più di tre decenni di lavoro come terapeuta con dinamiche familiari disfunzionali, in particolare quelle di famiglie narcisiste e abusive, ho visto di prima mano da dove viene questo messaggio "non abbastanza buono" interiorizzato. Anche se sembra facile da comprendere intellettualmente, ho anche scoperto che comprendere emotivamente e liberarsi dai vecchi messaggi negativi è un viaggio di recupero che richiede un lavoro serio. Quando apportiamo dei cambiamenti, di solito facciamo prima un salto cognitivo di comprensione e poi ci vuole un po 'di tempo prima che il nostro essere emotivo raggiunga il punto in cui la testa e l'intestino sono congruenti e dicono la stessa cosa.

Ma come viene internalizzato il messaggio "I am not good enough"? Da dove viene questo? Per cominciare, voglio che tu pensi ai bambini piccoli e quanto siano impressionabili, come stanno assorbendo la vita e cercando di imparare e capire il mondo che li circonda. E la cosa più importante per loro è ottenere amore e affetto dai loro caregivers. Non hanno ancora una conoscenza mondana o sperimentata del comportamento umano o perché le persone si comportano in un certo modo. Il loro obiettivo principale è quello di essere amati, e questo è, naturalmente, ciò che ogni bambino merita.

Ora prendiamo alcuni esempi di famiglie disfunzionali e iniziamo con la famiglia alcolica. Un bambino non capisce perché il genitore alcolizzato è a volte lì per loro e talvolta non dipende dall'uso della sostanza. In una famiglia narcisistica, il bambino non capisce che il genitore narcisista non è capace di empatia o vero amore. Nelle famiglie abusive o nelle famiglie con violenza domestica, il bambino non capisce perché gli adulti agiscono in modi orribili e non sembrano sintonizzarsi su come influenzano i loro figli. Quindi, dato che l'obiettivo del bambino è quello di essere amato e curato, il bambino inizia a cercare di "risolvere" i problemi degli adulti in modo che possano raggiungere il loro obiettivo. Loro non lo fanno consapevolmente, ovviamente, ma molti lo fanno in tenera età. "Se solo fossi un bambino migliore, questo non sarebbe successo." "Se fossi meglio a scuola, i miei genitori non avrebbero combattuto." "Se ascolto i problemi dei miei genitori, forse saranno meno stressati." " Se faccio più lavoretti o faccende domestiche, forse la mamma non sarà così triste. "" Se diventerò un grande giocatore di calcio, forse papà non berrà tanta birra perché vorrà venire ai miei giochi. "

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I bambini sono come spugne e assorbono il loro ambiente a livelli emotivi e fisici e intellettuali. Imparano molto presto che se Mamma e Papà sono felici, anche loro stessi saranno più felici e avranno più di quell'amore di cui hanno bisogno. "Quando la mamma è felice, giocherà con me e passerà del tempo con me." "Quando papà non è arrabbiato, sarà più gentile con tutti noi." I bambini vogliono la pace, l'amore e l'armonia nelle loro vite e ne hanno bisogno per prosperare emotivamente. Quindi, se non è lì, indovina cosa fanno? Prova a risolverlo cercando di essere un bambino migliore e migliore, oppure possono anche provare il contrario e recitare i genitori per concentrarsi su di loro. Ma stanno imparando e interiorizzando che non importa quello che fanno, non possono risolvere i problemi dei loro genitori. Sono bambini, e naturalmente questo non è il loro problema da risolvere, ma non lo sanno ancora. Quindi, continuano a provare. Molte volte i genitori di famiglie disfunzionali incolpano i loro figli o proiettano sui loro figli i cattivi sentimenti che il genitore prova in quel momento. I narcisisti fanno tutto il tempo. Sono internamente disgustati, ma proiettano questo sui loro figli piuttosto che abbracciare e risolvere i propri sentimenti. È sempre colpa di qualcun altro. Un bambino non conosce differenze. Certo, lo prendono anche loro. "Deve essere me." "Dev'essere colpa mia se il mio genitore è cattivo con me, o non può amarmi." "Devo essere inamabile." Quindi il bambino finisce portando il bagaglio emotivo della famiglia e prende sull'onere. "Se solo potessi fare di più."

Solo perché un bambino cresce e può iniziare a vedere la disfunzione nella sua famiglia di origine, ciò non significa che il messaggio interiorizzato sia cancellato. Siamo genitori di noi stessi nello stesso modo in cui siamo stati generati. Quindi il messaggio negativo di "Non ho potuto aggiustarlo, quindi non sono abbastanza bravo", rimane forte. Il genitore non deve dire queste parole direttamente al bambino, il bambino lo sta interiorizzando come lui o lei sta sviluppando. "Pulirò tutta la casa stasera e poi i miei genitori non combatteranno". Ma combattono e non se ne accorgono nemmeno. "Non ha funzionato." "Non sono abbastanza bravo, o abbastanza potente, o degno."

In terapia, lavoriamo su questo scoprendo il posto più profondo che questo messaggio di indegnità è in agguato. Di solito risale alla famiglia di origine. Chi dice che fare i genitori non è una grande responsabilità? I messaggi negativi non possono essere "annullati" da semplici tecniche di affermazione o dirci che stiamo bene, ma piuttosto questo lavoro porta alla scoperta del trauma più profondo inserito nel cervello o nel corpo del bambino o adulto e poi lo rilascia. È necessaria la risoluzione del trauma.

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Per alcune persone è difficile farlo, perché tutti noi vogliamo credere che siamo venuti da famiglie amorevoli e nutrite. È normale cercare di negare e razionalizzare e credere che sia tutto nelle nostre teste. In realtà è più facile prenderlo su di sé che stare nel coraggio della propria verità ed esperienza e risolvere il proprio trauma. Ma oggi lo sto scrivendo per testimoniare l'esperienza di molte persone in terapia che hanno avuto il coraggio di fare questo duro lavoro, di essersi ripresi e di essere stati in grado di liberare l'onere di portare il bagaglio emotivo delle loro famiglie di origine. Quando lo fanno, si rendono conto che il messaggio era sbagliato. Non è colpa loro. È una realtà distorta che hanno dovuto comprare per sopravvivere in un ambiente disfunzionale. Solo allora, il messaggio negativo strettamente ferito di "Io non sono abbastanza bravo", inizia a disfarsi e c'è sollievo. Questo non significa che io incoraggi la colpa, la rabbia, la rabbia o il risentimento verso la famiglia d'origine. Ma deve essere compreso prima che si possa guarire. È anche più possibile quindi essere responsabili e rendersi conto che puoi cambiare te stesso da adulto ed essere ciò che vuoi essere e non continuare a essere definito dalla tua famiglia di origine o da altri.

Immagina di portare in spalla una grande borsa da basket a rete che contiene un sacco di palle che non ti appartengono nemmeno. Mentre ti riprendi, stai prendendo una palla alla volta, gettandoli fuori dalla borsa e dalla schiena, rendendosi conto che appartengono a qualcun altro. "Questa non è roba mia, sto trasportando la tristezza di mia madre, o le insicurezze di mio padre." Sbarazzati di quelle vecchie palle così puoi vedere la tua realtà e puoi definire chi sei veramente. In fondo, sai che anche se hai commesso degli errori nella vita come tutti noi, sei una brava persona. Sei "abbastanza bravo". Ti meriti di meglio. Posso dire che in tutti i miei anni di conduzione della psicoterapia, il più grande successo che ho visto nei miei clienti è quando si rendono conto che stanno portando il bagaglio di qualcun altro sulla propria schiena. Quando ciò accade apre una porta di libertà. Fornisce un percorso di speranza, guarigione e comprensione. Apre sempre più finestre di opportunità per creare la vita che desideri e meriti. Se stai leggendo questo perché ha colpito un nervo, lo vorrei anche per te! Quel sacco di palle sulla schiena è pesante. Anche tu puoi iniziare a liberare il trauma liberandoti del peso e del peso, una palla alla volta. Ti rendi conto che sei abbastanza bravo!

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