Il matrimonio di Jan è sulle rocce. Suo marito è un pessimo comunicatore ed è egocentrico e non riesce a soddisfare i suoi bisogni e le esigenze dei loro figli. Jan ha una storia di disturbo d’ansia generalizzato e la situazione con il suo matrimonio sta peggiorando i suoi sintomi. Prende un appuntamento per vedere il dottor Franklin, uno psicoterapeuta solidale che sottolinea l’importanza della relazione terapeutica. Dr. Franklin ha un dono di empatia e aiuta Jan a sentirsi conosciuto e apprezzato nella terapia. Alla fine della prima sessione, Jan riferisce di sentirsi ascoltata e di capire le sue esigenze e non vede l’ora di continuare la terapia.
Più tardi quel pomeriggio, il dottor Franklin sta facendo la sua supervisione settimanale con il dottor McClean, un collega psicoterapeuta che lavora presso lo studio. Come al solito, il Dr. Franklin chiede come era la settimana e se c’erano nuovi clienti. Il dott. McClean riferisce di aver avuto un’assunzione con un uomo che ha gravi problemi coniugali. “Sento per lui”, afferma il dottor McClean. “Sua moglie ha una lunga storia di problemi di salute mentale, lo tormenta costantemente, non lo rispetta e la loro vita sessuale è finita all’inferno. Quindi, sta pensando di lasciarla ma è preoccupata per i loro figli. Penso che tornerà per più sessioni. Ha detto che è stato bello parlare con me perché ho capito da dove veniva. ”
All’insaputa di entrambi, il nuovo cliente del dottor McClean è il marito di Jan, David.
Ora pensa a come guardano David e Jan, a seconda della prospettiva che sta prendendo. Dal punto di vista di Jan, David è egocentrico e insensibile, mentre sta cercando di fare il meglio che può dare alla situazione in cui si trova. Naturalmente, dal punto di vista di David, Jan è eccessivamente nevrotica, mentre sta cercando di fare il meglio può, data la situazione in cui si trova in 1 . Consideriamo ora che il fondamento di una buona psicoterapia è una buona alleanza di lavoro, e la base per sviluppare una buona alleanza di lavoro è essere un buon intervistatore clinico, e il fondamento di essere un intervistatore clinico è spesso descritto in termini di triangolo LUV, che sta per ascoltare, capire e convalidare.
Esaminiamo l’ultimo termine. Cosa significa convalidare qualcuno? La parola “convalidare” significa, concretamente, dimostrare la legittimità di. I sinonimi includono prove, conferme, verifiche, supporto, backup, evidenziare, confermare, giustificare, rivendicare e autenticare.
Condivido questo scenario per orientarci verso quelle che penso siano alcune delle questioni filosofiche, teoriche e basate sui valori che devono essere riflesse e affrontate dal campo della psicoterapia. Come e in che modo convalidiamo i nostri clienti? Nel contesto di questo scenario quotidiano, qual è il quadro che noi (come psicoterapeuti) impieghiamo che ci consentirebbe, come sistema (cioè, il campo della psicoterapia nel suo complesso), di convalidare sia Jan che David?
Ho generato questo esempio per chiarire che il campo della psicoterapia non può convalidare i clienti al valore nominale, almeno non in un modo concreto o ingenuo realista. Entrambe le narrazioni di Jan e David non possono essere ugualmente legittime e vere. Infatti, nella misura in cui entrambi sono convalidati in modo concreto, porta alla conclusione che entrambi hanno il diritto di sentirsi arrabbiati e meritano una punizione. Ovviamente ciò comporterebbe sempre più ostilità e problemi.
I terapisti sofisticati sanno che la parola “convalidare” in questo contesto non significa fornire un assegno in bianco che legittima ufficialmente ogni rivendicazione fatta dal cliente come una verità generale. Validare nel contesto della terapia significa tenere e accettare il punto di vista soggettivo della persona sul mondo e i suoi sentimenti nei loro confronti, e farlo in modo consapevole e riflessivo. Questo è quindi ritenuto (si spera) in una più ampia comprensione che promuova il movimento verso la crescita personale, la maturità, le abilità sociali, la vita adattiva o qualunque sia il modello di terapia che suggerisce “buoni” modi di essere.
Naturalmente, non esiste un consenso professionale su cosa sia questo quadro generale. Ci sono molti problemi complicati qui, relativi a valori e visioni del mondo, tra le altre cose. Le complicazioni sono solo alcune delle molte ragioni per cui il campo della psicoterapia non è affatto unificato ma esiste invece in uno stato di frammentato pluralismo costituito da un numero quasi infinito di approcci e filosofie. Dato l’esempio sopra, i terapeuti cognitivi generalmente affrontano la situazione in modo molto diverso rispetto alle femministe.
Ma questo ci riporta al problema. Se l’unica cosa su cui gli psicoterapeuti possono essere d’accordo è che la relazione è importante e che dovremmo convalidare le affermazioni oi dolori dei nostri clienti (almeno in una sorta di modo nelle prime sessioni), allora la definizione standard o generica di convalida non è diventare il messaggio predefinito? Ne deriva che siamo, in quanto istituzione, validatori professionali di lesioni psicologiche e angoscia? Se è così, cosa significherebbe?
Date le recenti analisi che c’è un aumento della cultura della vittimizzazione e gli enormi aumenti nell’utilizzo del trattamento, penso che questo sia un argomento che richiede attenzione. Il campo della psicoterapia deve sapere se è colludere con i clienti in un modo che sta contribuendo in modo problematico a una cultura di lamentela più generale.
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1 Sto intenzionalmente usando gli stereotipi di genere nell’esempio perché voglio che sia generico. Penso anche che aiuti a chiarire quanto siano complesse le cose includendo “stereotipati interessi maschili e femminili”. Come il nostro campo e ora la società più ampia sono consapevoli, un’affermazione come questa solleva molte domande su ciò che è valido o no, in quale contesto, e dal cui punto di vista (ad esempio, da femministe o terapeuti cognitivi o qualsiasi altra posizione).