Monogamy Lite

Credito fotografico: Pedrosimoes7 via Creative Commons

Monogamia, con benefici

Per quelli di voi che hanno perso "Open Marriage", il movimento etico non monogamico degli anni '70:

La non-monogamia etica è tornata. Non che sia mai realmente scomparso. Ma sembra che stia facendo di nuovo notizia.

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L'anno scorso il best seller del New York Times, Sex at Dawn   (ampiamente recensito in queste pagine) sosteneva che siamo tutti davvero progettati per la promiscuità sessuale e abbiamo proposto di adottare un'etica sessuale più rilassata e di stile europeo. Quest'anno vede il pezzo premuroso della coppia esperta di Tammy Nelson su "The New Monogamy" – che se capisco correttamente non è affatto monogamia, ma qualcosa più vicino alla non-monogamia. "Monogamy Lite", forse.

E questa settimana sul New York Times Magazine, l'articolo di Mark Oppenheimer, "Sposato, con infedeltà", discute del lavoro di Dan Savage – scrittore, attivista e uomo gay sposato ma non del tutto monogamo – che sente che gli eterosessuali potrebbero imparare dagli uomini omosessuali essere più onesti riguardo al sesso extraconiugale. E più accettandolo.

Perché la non monogamia etica diventa improvvisamente calda di nuovo?

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Internet, ovviamente, per uno. Lasciamo più densi sentieri elettronici. Altre infedeltà segrete vengono scoperte – nella vita privata, così come nella vita pubblica. Quando è più ovvio chi è segretamente infedele, è naturale chiedersi se dopo tutto potrebbero esserci alternative migliori alle tradizionali menzogne ​​e imbrogli.

Poi c'è il fattore "Non sei da solo". Internet ha promosso comunità elettroniche di persone poliamore e non monogeniche che la pensano allo stesso modo. Come ha fatto per molte altre minoranze sessuali.

Ma penso che la forza più forte che attira di nuovo l'attenzione sulla non-monogamia potrebbe essere il successo del movimento per i diritti civili gay. Quello che la mia collega scrittore sessuale Marty Klein ha definito "la normalizzazione dell'essere gay". Non troppi decenni fa, era comune considerare l'omosessualità come una malattia. Molte persone sono entrate in psicoterapia con l'intento di curarsi della loro attrazione per lo stesso sesso.

Ora, ad eccezione di alcune enclavi fondamentaliste, gli omosessuali sono giustamente riconosciuti semplicemente come diversi, non disordinati. Anche nel mondo religioso tradizionale, dove gli atti omosessuali sono ancora ufficialmente proibiti, c'è una maggiore consapevolezza che gli esseri umani sono diversi, e che alcuni di loro sono semplicemente omosessuali, piaccia o no. La maggioranza degli americani ora sostiene i diritti civili dei gay.

Ora che la diversità nell'orientamento sessuale è stata compresa e accettata dalla maggior parte degli americani, non sorprende che anche altri tipi di diversità sessuale inizino a essere riconosciuti. Proprio come alcuni individui non si adattano allo stampo eterosessuale, anche alcuni individui e coppie non sembrano adattarsi allo stampo monogamico.

Chi sono i nuovi non monogami?

Nella mia pratica di terapia sessuale a Manhattan vedo molte persone – etero, gay e in mezzo – che hanno problemi particolari con la monogamia rigorosa. Alcuni sono veri spiriti sessualmente illuminati. Alcuni sembrano avere un fabbisogno sessuale superiore alla media. Alcuni hanno una tolleranza inferiore alla media per la noia. Alcuni sono intimamente sfidati. Molti sono pieni di vergogna e profondamente infelici per la loro sessualità, il loro desiderio di avventure sessuali o la necessità pratica di nasconderlo. Alcuni sono semplicemente bloccati in matrimoni deludenti. E molti hanno tutti questi attributi in qualche combinazione.

Tradizionalmente queste persone potevano divorziare, soffrire in silenzio o semplicemente tradire i propri coniugi. I sostenitori della nuova etica non monogamia, tuttavia, incoraggiano le coppie a negoziare apertamente come e quando potrebbe essere accettabile uscire fuori dal matrimonio per sesso.

La sociologa dell'Università di New York Judith Stacey, citata nell'articolo di Oppenheimer, preferisce pensare a "integrità" anziché a monogamia come ideale per le coppie. "Stabilisci i termini di ciò che sono i tuoi impegni", dice, "e sii sulla stessa pagina. Ci sono donne perfettamente felici di avere accordi in cui, quando sei fuori città, puoi avere un po 'di avventura. E le regole vanno da "non chiedere, non dire" a "voglio sapere" a "portarlo a casa e parlarne ed eccitare la nostra relazione". “

Non credo che la maggioranza delle donne sia così aperta. L'articolo di Oppenheimer cita esperti di infedeltà come Janice Spring che, come me, sono scettici sul fatto che molte donne accettino quello che sembra essere per lo più un'agenda sessuale guidata dai maschi.

Il genio nella bottiglia

Come terapeuta del sesso, penso che ogni riconoscimento della diversità sessuale sia una cosa molto buona – e da molto tempo. Come dice Stacey, "Una taglia unica non si adatta mai a tutti". Ho conosciuto alcune coppie per le quali "Monogamy Lite" ha prodotto una vita coniugale molto più felice.

Questo è un territorio difficile però. L'ideale di integrità proposto da Stacey, o da Savage, o da sostenitori di etica non monogamia di lunga data come Dossie Easton, suona alla grande. Ma la maggior parte degli scrittori in materia concordano sul fatto che ci vuole un sacco di tempo ed energie per negoziare i confini reciprocamente accettabili (baciare gli orgasmi OK, il rapporto sessuale OK?) E affrontare i sentimenti complessi che potrebbero sorgere. Come ho scritto nella "Sopravvivenza sessuale nel mondo moderno", molte coppie che vedo in questi giorni nella mia pratica di terapia sessuale a Manhattan difficilmente hanno tempo per una sola relazione sessuale – molto meno di una.

Poi c'è il problema degli atteggiamenti culturali – che in generale sono ancora fortemente contro la non monogamia. Le cose cambiano, però. Forse in futuro vedremo relazioni poliamore e non monogame, come le relazioni omosessuali, come solo un'altra versione della norma. Forse quando la non-monogamia viene fuori dall'armadio, più coppie che sono veramente insoddisfatte della stretta monogamia ne parleranno apertamente e onestamente – piuttosto che ingannarsi l'un l'altro.

Ci vollero diversi decenni prima che l'omosessualità non venisse considerata come deviante. Forse lo stesso sarà vero per la non monogamia. Forse sarà più veloce.

O forse la nuova non monogamia subirà lo stesso destino della vecchia non monogamia, il "matrimonio aperto" degli anni '70: persistendo solo come un movimento marginale, senza aver contribuito molto di valore duraturo alla cultura sessuale generale.

La mia ipotesi è che il genio della diversità sessuale non sarà così facilmente rimesso in bottiglia in questo go-around. Vedremo.

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Grazie a Jack Drescher, MD per i commenti utili su una versione precedente di questo articolo.

Copyright © Stephen Snyder, MD 2011  

www.sexualityresource.com   New York City
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