Non incolpare te stesso (o altri)

Sono stato a lungo curioso di incolpare: cos'è, cosa realizza e qual è l'atteggiamento più utile da avere in proposito. Sono sicuro che i filosofi morali hanno scritto ampiamente sull'argomento, ma per qualche ragione mi sono ostinatamente rifiutato di leggere qualsiasi letteratura esista sull'argomento. So che gli psicologi hanno studiato la colpa, perché una rapida ricerca su APyc PsycNET mostra 870 risultati per pubblicazioni con la colpa nel titolo. Tuttavia, ho scelto di non leggere nessuno di questi studi. Invece, ho deciso di riflettere sulla mia esperienza, i miei sentimenti e le intuizioni sulla colpa e scrivere sul risultato di quelle riflessioni qui. Forse pensi che dovrei davvero leggere la letteratura esistente, formulare alcune idee e testarle empiricamente prima di scrivere su questo argomento. Ma non preoccuparti di incolpare me semplicemente condividendo le mie riflessioni. Vedrai perché.

Il mio desiderio di riflettere e scrivere di biasimo è stato innescato da alcune esperienze condivise da un'altra persona in un incontro di Al-Anon la scorsa settimana. Questa persona ha espresso sgomento per essere stata accusata di aver bevuto un alcolizzato nella sua vita. È a Al-Anon da molto tempo ed è ben informata del motto della Tre C: "Non l'ho provocato, non posso controllarlo, e non posso curarlo". Anche se lei credeva le Tre C intellettualmente, ha scoperto che non poteva fare a meno di sentirsi in colpa dopo essere stata incolpata. C'era una disconnessione tra la sua testa e il suo cuore. Nel momento in cui la condivisione si è spostata intorno al cerchio, ho formulato le seguenti considerazioni sulla colpa.

Innanzitutto, mi è sembrato che quando qualcuno mi incolpa di qualcosa, sono presenti tre condizioni:

1. La persona ha percepito il mio comportamento per provocare qualcosa.

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2. Alla persona non piaceva qualunque cosa pensassero che il mio comportamento causasse.

3. La persona ha visto il mio comportamento come intenzionale e che avrei potuto comportarmi diversamente.

La prima condizione sembra ovvia; perché qualcuno dovrebbe biasimarmi per qualcosa se non fossi almeno parzialmente responsabile di averlo fatto? Il secondo punto rileva che una persona non ha intenzione di incolpare me per tutto ciò che causo, solo quelle cose che a lui o lei non piacciono. Se faccio bollire dell'acqua mettendo una pentola d'acqua su un fornello che accendo, e la persona non disprezza ciò che ho fatto, lui o lei non diranno: "Ti biasimo per aver causato quell'acqua bollire! "D'altra parte, se faccio bollire l'acqua sul fornello e poi getta intenzionalmente l'acqua calda su quella persona, lui o lei sarebbe certamente in grado di incolpare me per le ustioni che ho inflitto.

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La terza condizione è un po 'più complicata. Se avessi messo una pentola d'acqua sul fornello e poi l'avessimo accidentalmente urtato mentre muovevo un'altra padella, versando acqua calda e bruciando qualcuno, sarei altrettanto riprovevole dell'esempio precedente in cui raccoglievo la padella e lanciavo intenzionalmente l'acqua calda sulla persona? Io non la penso così Se la persona dirà "ti incolpo per l'ustione" potrebbe dipendere dalla sua personalità. Una persona giudicante, critica, impetuosa potrebbe effettivamente dire "ti biasimo". Penso che una persona più compassionevole, compassionevole e paziente non mi biasimi per l'ustione che ho causato, dicendo qualcosa come: "Non ti biasimo; è stato un incidente e non volevi spargere l'acqua calda su di me. "

Qual è lo scopo della colpa? La colpa mi sembra un tentativo di persuadere qualcuno che ha fatto qualcosa di sbagliato e ora ha bisogno di fare ammenda per il torto. Se accetto la colpa di qualcuno, ciò significa che sono d'accordo sul fatto che ho causato intenzionalmente un qualche tipo di danno inappropriato, che avrei potuto evitare di comportarmi in modo inappropriato, e che ora sono obbligato a compensare il danno in qualche modo e / o accettare volontariamente una punizione per il mio errore. Se sono d'accordo che sono biasimevole, mi sento colpevole o vergognoso, e queste emozioni morali mi motivano a fare ammenda e / o accettare la mia punizione.

Tutti noi che non siamo sociopatici solitamente prendiamo il processo di incolpare e rispondere alla colpa per scontato. Le persone che commettono errori non dovrebbero essere biasimate, sentirsi colpevoli e pagare per i propri errori? Bene, penso di si e no. Penso che sia positivo per le relazioni fare ammenda quando sei d'accordo sul fatto che hai fatto qualcosa di sbagliato. Ma ho ancora alcune domande sul processo di incolpare. In primo luogo, come dovrei affrontare una colpa ingiusta, quando qualcuno mi accusa con rabbia di un problema che ritengo non sia colpa mia? Che ne dici di inutili auto-biasimo, quando mi vergogno o mi vergogno di qualcosa che non è colpa mia? Infine, perché devo provare quelle orribili emozioni di vergogna e senso di colpa anche quando sono d'accordo sul fatto che ho fatto qualcosa di sbagliato? Perché non posso fare solo ammenda senza la sofferenza emotiva? Permettetemi di tornare all'incontro di Al-Anon per cercare di rispondere a queste domande.

A Al-Anon ci viene insegnato che non dobbiamo incolpare il bere di qualcun altro. La prima delle Tre C dice che non abbiamo causato il consumo di alcolici; questo significa che la prima condizione di colpa non è soddisfatta. Se riuscissi davvero a interiorizzare le Tre C fino al punto in cui credevi veramente che non avevi niente a che fare con il bere di quella persona, che non avevi alcun ruolo, che in nessun modo, forma o forma, nessuno dei tuoi comportamenti facilitava, influenza, o far sì che quella persona beva, allora non ci sarebbe modo di sentire che tu dovresti biasimare per il bere di quella persona. Anche se qualcun altro cerca di incolparti, nella tua stessa condizione mentale non è stato raggiunto nessuno, quindi non ti sentirai biasimevole e colpevole. Infastidito, forse, da false accuse, ma non colpevole o vergognoso. Ma a quanto pare questa strategia cognitiva non funziona per tutti. Non ha funzionato per il mio amico alla riunione, e non ha funzionato per me. Penso di sapere perché.

Da un lato, credo che le Tre C siano un grande slogan per aiutare le persone che si ritengono irrealistiche di essere interamente responsabili del bere di qualcun altro. Realisticamente, nessuno può mai essere interamente responsabile del comportamento di qualcun altro. D'altro canto, le Tre C non riescono a rimuovere completamente la mia sensazione di essere almeno in parte responsabile per il corso della dipendenza di qualcun altro. Al-Anon stesso ci insegna che i comportamenti di abilitazione sono più propensi a rafforzare i modelli di dipendenza, rispetto all'abbandono e al fatto che la persona possa sperimentare i risultati del suo abuso di sostanze. Ad un altro incontro di Al-Anon molti mesi fa, qualcuno ha raccontato una storia agghiacciante di un gruppo di giovani che sono stati accolti dai loro padri dopo aver completato con successo la riabilitazione, e diversi padri hanno festeggiato con i loro figli comprandoli una birra, citando le Tre C. Questo è pazzesco. Le Tre C mi insegnano che non sono l' unica causa dell'abuso di sostanze di qualcuno e che non posso controllare completamente e garantire l'esito del problema della persona. Allo stesso tempo, quello che faccio potrebbe essere molto importante, quindi scelgo come meglio non posso abilitare (realizzando che questo non garantisce il recupero per quella persona).

Quindi, non posso impedire che almeno parzialmente ci sia la colpa delle Tre C, e sospetto che questo sia il caso della persona alla riunione che si sentiva colpevole e di molti altri amici e familiari di alcolizzati. Non mi piace sentirmi in colpa e vergogna per la colpa, quindi c'è qualche speranza di sollievo da quei sentimenti terribili per me? Non posso semplicemente fare ammenda senza sentirmi male?

Sì, penso che forse il sollievo sia possibile negando una parte della terza condizione, "che avrei potuto comportarmi in modo diverso." Mi sembra che in qualsiasi momento in cui scelgo intenzionalmente di comportarmi in un certo modo, non c'è modo che avrei potuto scegliere di comportarmi diversamente. Agisco in base alle mie conoscenze e ai miei desideri in quel momento, facendo ciò che credo porterà i risultati che desidero. Non posso fare una pausa, uscire da me stesso, raccogliere più conoscenza o cambiare ciò che desidero, e poi tornare a fare una scelta diversa. Devo andare con quello che ho a quel punto, facendo il meglio che posso in quel momento. Il mio meglio potrebbe non essere abbastanza buono da far girare tutto alla perfezione, ma non posso fare meglio del mio meglio. Potrebbe sembrare una mancanza di libero arbitrio, ma non ho mai avuto alcuna utilità per il concetto di libero arbitrio. Sono abbastanza contento di accettare che ogni persona, me compreso, stia facendo il meglio che può in qualsiasi momento, e che non avrebbe potuto comportarsi diversamente in quel momento.

Accettare che io faccia sempre del mio meglio (perché non posso fare meglio del mio meglio) mi assolve dall'autocommiserazione. Altri potrebbero incolparmi, ma io non prendo le loro parole personalmente. Le loro parole non mi riguardano perché so che non avrei potuto agire diversamente. Posso ancora fare ammenda per gli errori, ma senza auto-flagellazione. Inoltre, non incolpare gli altri di incolpare, perché non avrebbero potuto agire diversamente. Nemmeno biasimo gli altri per il danno che mi causano, perché non avrebbero potuto agire diversamente. Prendo semplicemente le misure per evitare ulteriori danni. Nel mio mondo non c'è colpa, e quindi molto meno dolore.