Non perdere la calma: come genitori e bambini regolano (e si regolano a vicenda) l'un l'altro

Quando genitori e bambini vengono a trovarmi nella mia pratica pediatrica comportamentale, sono arrabbiati, sconnessi e tristi. Nei momenti di comportamento esplosivo, sia i genitori che i bambini si sentono terribilmente fuori controllo. Il mio obiettivo è di aiutarli a riconnettersi e, così facendo, a calmarsi e ritrovare piacere nella loro relazione.

Recentemente ho visto un bambino di 4 anni, David, la cui madre, Anne, lo ha descritto come "esplosivo". Ha raccontato di una scena tipica: la richiesta di prepararsi per andare a letto è stata accolta con un "no" e presto madre e il bambino era testa a testa in battaglia. Un'ora dopo, David stava calciando e urlando per terra e Alice piangeva, inorridita da se stessa per aver minacciato di colpirlo.

Piuttosto che lanciare direttamente su "cosa fare" ho preso del tempo per ascoltare la storia di Anne mentre David giocava sul pavimento. Molte cose emersero, ma il più sorprendente fu il fatto che la famiglia si era trasferita tre volte nell'ultimo anno dopo che il padre di David, Ron, perse i suoi affari, lasciando la famiglia in rovina finanziaria. Ron era stato gravemente depresso, ma secondo Anne, ora erano sistemati e aveva un buon lavoro. Quando ho commentato che sembrava un anno molto stressante, ha risposto immediatamente con "Sì, ma non abbiamo lasciato che influenzasse David".

Visto dalla mia posizione, questo era chiaramente impossibile. Un'esperienza del genere è inevitabilmente stressante per un bambino di quattro anni. Ma per qualche ragione, Anne, che era una donna intelligente, non la vedeva in quel modo. Forse provava così tanta colpa, o addirittura vergogna, per quello che era successo alla sua famiglia che non poteva permettersi di riconoscere questa verità.

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In quel momento ho visto il mio compito come aiutare Anne a capire l'esperienza di David, a riconoscere che le sue frequenti battaglie per il controllo erano probabilmente in parte a causa del suo sentimento che le cose erano fuori controllo per tutto l'anno passato. Ma avevo bisogno di aiutare Alice a riconoscerlo senza aumentare la sua colpa e la vergogna. Era una procedura difficile e delicata.

Quando li ho visti due settimane dopo, gli episodi esplosivi erano diminuiti in modo significativo. Anne mi ha detto che il suo comportamento non le sembrava più così sconcertante. Invece di arrabbiarsi, lei lo ascoltò, ma stabilì limiti più saldi. Era soddisfatta dei risultati e si sentiva orgogliosa della sua capacità di ritrovare un senso di gioia e stabilità nel suo rapporto con suo figlio. Come è successo?

Nel corso dell'ultimo anno, ho scritto nel mio blog sulla mia esperienza come membro del programma di certificazione post-laurea presso la U Mass Boston, guidato da Ed Tronick. Nel nostro primo weekend, il dottor Tronick, che è forse il più noto per lo sviluppo del paradigma del viso fermo, ci ha parlato del suo modello di regolazione reciproca. In un articolo che abbiamo letto per quel fine settimana, il dott. Tronick scrive:

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Il MRM (modello di mutua regolamentazione) stabilisce che i badanti / madri e bambini / neonati sono sottosistemi collegati di un sistema diadico e ogni componente, infante e badante / madre, regola la disorganizzazione ei suoi costi mediante un processo bidirezionale di segnalazione comportamentale e ricezione.

Il paradigma ancora volto, in cui una madre interagisce faccia a faccia con il suo bambino come di solito vorrebbe, quindi per un periodo di due minuti presenta un volto completamente immobile, seguito da un episodio di reunion di interazione faccia a faccia ripresa, nelle parole del Dr. Tronick "Dimostra la costanza di un'interruzione sperimentale del processo di mutua regolamentazione … in quanto serve da modello per lo stress insito nelle normali interazioni." Il modello del dottor Tronick è avvincente e molto complesso. Ammetto che mentre ero affascinato, ho avuto difficoltà a collegare questo costrutto con le interazioni quotidiane che ho con i bambini e le famiglie nel mio ufficio. Questo è fino al mio momento "aha".

Un altro importante ricercatore nel campo, Arietta Slade, ha scritto ampiamente su ciò che viene definito funzionamento genitoriale riflessivo. Questo è anche descritto come "tenendo in mente la mente di un bambino". Si riferisce essenzialmente alla capacità di un genitore di riflettere sul significato del comportamento di suo figlio, di considerare le motivazioni e le intenzioni, piuttosto che rispondere semplicemente al comportamento stesso. Slade, insieme ad altri ricercatori, ha dimostrato come l'aumento della capacità di un genitore per il funzionamento riflessivo sia associato a molti esiti positivi per lo sviluppo emotivo di un bambino, tra cui la flessibilità, la capacità cognitiva e la capacità di gestire situazioni sociali complesse. Ho avuto molta influenza dal suo lavoro nella mia pratica, e il concetto di tenere in mente un bambino è il tema centrale del mio nuovo libro, Tenendo il bambino in mente: superare la sfida, i capricci e gli altri problemi quotidiani vedendo il mondo attraverso il tuo Child's Eyes, ora disponibile su Amazon, nelle librerie il 30 agosto.

In questo momento "aha", improvvisamente ho capito che quando le cose vanno bene nel mio ufficio, come esemplificato dal notevole cambiamento che si è verificato tra David e Anne, non è solo perché un genitore aumenta la sua capacità di funzionamento riflessivo. Sostenerla nei suoi sforzi con lei per riflettere sul significato del comportamento di suo figlio è semplicemente il punto di entrata. Una volta che il bambino si sente capito o tenuto a mente, diventa calmo. Come descrivo nel mio libro, è probabile che questo cambiamento sia su base neurobiologica, che si verifica a livello delle strutture del cervello che producono ormoni dello stress. Quando un bambino è calmo, una madre inizia a sentirsi meglio con se stessa. Di fatto, spesso il comportamento fuori controllo di un bambino stesso produce un senso di vergogna in un genitore. Quando i genitori e il bambino sono più in controllo, questo senso di vergogna diminuisce. A sua volta, quando un genitore si sente meno vergogna e meno stress, può pensare in modo più chiaro. È in grado di riflettere meglio sul significato del comportamento di suo figlio. A sua volta, un bambino si sente ancora più calmo e in controllo. Ecco! Regolamento reciproco! Questo è il nostro obiettivo.