Puoi cambiare qualcun altro cambiando te stesso?

I consigli di terapia cognitiva sono applicati ai problemi di relazione.

Fonte: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

Ultimamente ho scritto su come utilizzo i principi e le tecniche della Cognitive Behavioral Therapy (CBT) nella mia vita.

Ecco un breve esempio che riguarda le relazioni.

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La mia compagna e io abbiamo litigato la scorsa notte in cui mi sono lamentato del fatto che lei non ascoltava e, di conseguenza, ha mandato a termine compiti o mi faceva domande su cose che avevo già spiegato. La sua risposta fu: “Se parlassi di meno, ascolterei di più”.

La mia risposta è stata: “Parlo solo così tanto perché devo ripetere le cose più e più volte perché non ascolti!”

Qual è la causa e qual è la conseguenza?

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Le dinamiche interpersonali sono spesso situazioni di pollo o uova. È difficile sbrogliare logicamente ciò che è una causa e ciò che è una conseguenza, specialmente quando un modello è trincerato.

Stavo vedendo il mio comportamento come la conseguenza del mio partner che non ascoltava. Allo stesso modo, vedeva il suo comportamento come la conseguenza di me che parlava troppo. Nessuno di noi ha visto il proprio comportamento come causa del conflitto.

Questa è una trappola psicologica estremamente comune quando sei frustrato dal comportamento di qualcun altro. Puoi potenzialmente passare da un ingorgo se provi l’esperimento mentale di chiederti, e se vedessi il mio comportamento come la causa di questo modello?

Un modo per andare avanti è comportarsi come se il tuo comportamento fosse la causa. Ciò ti aiuta a evitare di ruminare potenzialmente su chi ha la colpa e rimanere bloccato.

Per riuscire a cambiare il tuo comportamento, devi mettere il tuo obiettivo in termini specifici, comportamentali.

Non avrebbe senso stabilire un obiettivo per “parlare di meno” e lasciarlo a quel punto. Per riuscire con qualsiasi tipo di cambiamento comportamentale, devi inquadrare l’obiettivo in termini di abitudini comportamentali che potresti attuare. Continuando con il mio esempio:

• Ho potuto solo fare richieste o dare istruzioni tre volte al giorno (che potrebbe sembrare molto, ma la maggior parte del tempo siamo insieme tutto il giorno, e queste conversazioni sono di solito legate alle nostre imprese o ai nostri bambini).
• Potrei dare istruzioni solo quando mia moglie è seduta e la guardo direttamente.

Quello che ho fatto in questo scenario è il brainstorming di alcune idee su quale potrebbe essere la mia nuova abitudine, compresi i due sopra menzionati.

Ho deciso la prima idea, limitando le mie istruzioni / richieste a tre al giorno. Impostando un limite, è improbabile che utilizzi la mia quota su cose come “Mi puoi prendere una Coca-Cola?” O “Puoi controllare la posta?” Queste non sono richieste importanti e dovrebbero aiutarci a darci un reset, quindi non si sente sempre come se si stesse tormentando per fare le cose.

Perché ho scelto il piano che ho fatto?

Fondamentalmente, ho scelto l’abitudine più semplice e quella che avrebbe effetti naturali positivi su altri aspetti del mio comportamento.

Se limito il mio numero di richieste a tre al giorno, sono naturalmente più propenso a consegnarle faccia a faccia e prestare maggiore attenzione al fatto che abbia ascoltato mentre faccio la richiesta.

Ogni volta che fai un piano come questo, corri il rischio di renderlo troppo alto. Come principio generale, scegli l’idea più semplice che hai, quindi cerca di semplificarla ulteriormente, se possibile.

Fonte: Unsplash

Avvolgendo

Questo è in realtà uno dei nostri argomenti perenni, ma mi ci è voluto un po ‘per avere l’intuizione che ho delineato in questo post. Ho avuto l’intuizione solo quando ho veramente ascoltato la denuncia di mia moglie e mi sono messa nei suoi panni.

Se sei bloccato, prova ad ascoltare e prendere decisioni. Immagina cosa vuol dire essere dall’altra parte del tuo comportamento. Poiché distinguere tra cause e conseguenze è talmente oscuro quando si tratta di dinamiche interpersonali, rimuovi la domanda su chi è in errore. Invece, prova a vedere se cambiare il tuo comportamento ha qualche impatto sul modello. Poiché la tensione prolungata crea punti emotivi grezzi, che portano le persone a reagire in modo eccessivo anche ai più piccoli offesi o inneschi percepiti, potrebbe essere necessario un po ‘di tempo prima di vedere l’impatto.

Per quanto riguarda me, vedrò come va questo piano.

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