Ogni relazione intima ha i suoi alti e bassi. Non importa quanto siano compatibili i partner, sono tenuti a non essere d’accordo occasionalmente. Se quei conflitti sono insignificanti, alla fine la coppia si truccerà e li lascerà andare. Ma se sono fondamentali ma rimangono irrisolti, possono creare danni potenzialmente irreparabili nel tempo.
Il processo su cui le coppie fanno affidamento per risolvere le controversie sono i loro modelli di conflitto. Non solo rivelano molto sulla loro relazione, ma possono anche far presagire il suo futuro. Argomenti che sono sia ripetitivi che irrisolti troppo spesso portano ad evitare problemi importanti. Questi “disconnessi non elaborati” sono destinati a deteriorarsi nel tempo e possono causare danni alle relazioni permanenti.
In alternativa, se possono essere coraggiosamente affrontati e risolti con successo, possono effettivamente aiutare una coppia non solo a impedire che il rapporto lividi, ma migliorare la loro intimità. Quando ogni controversia importante viene elaborata e compresa, i partner possono utilizzare ogni disputa successiva per capire meglio come e perché combattono. Questa conoscenza consente loro di utilizzare ogni argomento successivo per praticare queste nuove abilità.
Sfortunatamente, nei miei quarant’anni di lavoro con coppie intime, vedo più spesso che i partner intimi fanno il contrario. Non imparando dai loro ripetuti argomenti simili, sopportano gli stessi risultati negativi. Con ogni successiva interazione simile, rimangono bloccati in questi “disconnessioni infruttuose” del “groundhog day”. Le coppie di solito si ricompongono in modi altamente prevedibili ma seppelliscono i problemi che devono essere risolti.
Ho spesso assistito a questi schemi di combattimento negativi nell’ambientazione terapeutica. Molte volte, dopo aver visto un paio ripeterli più e più volte, sono sconcertato dal fatto che i partner non sembrano rendersi conto che stanno ripetendo quello che hanno fatto così spesso in passato. Sembrano impotenti ad interrompere entrambe queste interazioni negative oa ricordare la loro ripetizione.
Ogni collaborazione intima sembra avere i suoi modelli di conflitto unici e prevedibili. Entrambi i partner usano le stesse frasi, intonazioni vocali, linguaggio del corpo, espressioni facciali, ritmi e sequenze temporali prevedibili che possono andare da cinque minuti a lunghe sessioni prolungate per tutta la notte. E, nella maggior parte delle relazioni, è lo stesso partner che riunisce la coppia dopo un combattimento.
Quando le coppie iniziano a identificare e capire i propri schemi di lotta inefficaci e dannosi, sono in grado di sfidarli e modificarli. Ma questi cambiamenti non possono accadere rapidamente. È del tutto normale che ogni coppia, non importa quanto stiano imparando, scivoli di volta in volta in schemi di conflitto distruttivo fino a quando non padroneggiano le abilità per evitarli.
Ciò che rende il successo più probabile è la loro volontà di affrontare coraggiosamente ciò che hanno fatto, evitare qualsiasi giudizio negativo e che entrambi i partner siano responsabili dei ruoli che hanno svolto nel mantenerli. E per tenere a mente il cambiamento più critico di atteggiamento: nessuna colpa, il coraggio di essere responsabili per il proprio ruolo nel processo e la loro volontà di cambiare quei comportamenti.
Ci sono molti diversi esempi di modelli di conflitto negativo futile, ma hanno tutti le stesse caratteristiche in comune.
Loro sono:
Esagerato e drammatico
Non risolvere mai la disputa a portata di mano.
Probabilmente provocherà l’amnesia dopo la fine.
Disonestà di vulnerabilità o informazioni sacre.
Cieco per causare imbarazzo o umiliazione.
Comunemente infiltrati da frequenti interruzioni, invalidazioni o ripetute risposte difensive.
Per aiutarti a identificare i tuoi schemi di conflitto relazionale, i seguenti sono i nove che ho osservato più spesso. Si prega di confrontare, confrontare e costruire il proprio.
Due importanti avvertimenti: entrambi i sessi sono pienamente in grado di interpretare questi ruoli e i modelli e gli stili di conflitto sono indipendenti dal problema che i partner stanno cercando di risolvere. Poiché il processo futile stesso è contaminato, il contenuto di questi argomenti diventa insignificante e quindi non è suscettibile di una risoluzione di successo.
Modelli di conflitto negativo comuni
1) Shouter contro Silent Martyr
Questi conflitti iniziano con una rapida escalation e un alto dramma. Il partner urlante passa dal non contatto all’espressione esplosiva in pochi secondi e spesso con poca provocazione osservabile. Lui o lei è in genere bassa tolleranza alla frustrazione in altre aree della vita pure.
Il ruolo più spesso giocato all’altra estremità di un drammatico urlo è quello di un martire silenzioso. Questa persona raccoglie le prove del bisogno dell’altro di riempire la stanza di suoni e furia in un modo tranquillo, quasi da prendere appunti. Nel fare ciò, lui o lei accumula punti come il ricevitore ingiustamente attaccato, disarmato e ingiustificatamente di critica.
L’interazione termina quando l’urlatore esaurisce l’energia dopo che i suoi attacchi non hanno portato l’altro a prendersi la colpa.
2) Snarky contro Unflappable
Uno dei partner inizia il conflitto dando piccoli colpi sarcastici. Se non c’è alcuna reazione, lui o lei intensificano gli attacchi e li rendono sempre più puntati. Se, con il passare del tempo, non vi è alcuna reazione da parte dell’altro partner, il prodder snarky aumenta la frequenza e la messa a fuoco, usando tutto ciò che è in grado di far reagire l’altro.
Spesso questi partner sono sposati con persone imperturbabili, apparentemente impassibili le cui risposte sono non-risposte. Le parole pungenti volano da loro come se non avessero alcun suono. La loro incapacità di essere raggiunti fa infuriare il loro aggressore che di solito esce in un’uscita drammatica.
Il partner lasciato nella sua grotta impenetrabile di solito si alza e riprende tranquillamente tutto ciò che stava accadendo prima che la sfida si verificasse, come se non si fosse verificata alcuna interazione.
3) Pursuer contro Runner
Una volta che tra questi giocatori emerge un disaccordo, l’inseguitore non può, o non può, impedirgli di prolungarlo. Queste persone seguono i loro partner da una stanza all’altra, chiedendo il ridimensionamento della discussione, a volte per lunghi periodi di tempo. Otterranno nitpicker ogni dettaglio, richiederanno più risposte e continueranno a spingere affinché la loro posizione venga accettata.
I corridori a volte sono provocatori “innocenti”, che indossano l’alone di critiche “accidentali”. Altre volte, sono in cerca di armonia che sono così a disagio con interruzioni di qualsiasi tipo che faranno tutto il possibile per evitare di continuare la battaglia.
Questi combattimenti di solito finiscono quando il partner che cerca l’armonia non ce la fa più e alla fine esplode. Stranamente, quell’esplosione tende ad essere l’unico comportamento che ferma l’inseguitore, come se fosse quello che lui o lei voleva in primo luogo.
4) Threat-Maker contro Underdog
Che si tratti di abbandono, esposizione, rifiuto, danno o esilio, una minaccia è qualsiasi affermazione destinata a controllare la paura. Le minacce possono essere intese semplicemente per ottenere il vantaggio lanciando l’altro partner alla sottomissione. In quanto tali, possono gestire la gamma dall’intimidazione nel presente al ricatto emotivo in futuro.
Quando i partner ricorrono a minacce come parte di una discussione, sono chiaramente interessati a smantellare o invalidare la capacità del loro partner di influenzare la relazione in qualsiasi modo. Nel corso del tempo, i partner minacciati o capitolare o lasciarli.
Molte persone portano precedenti esperienze di trauma emotivo o di abuso fisico nella loro attuale relazione e non possono separare l’amore dalla paura del male. Possono inconsciamente scegliere partner con cui sentirsi familiari, anche se la relazione è dolorosa.
5) Flipper contro Self-doubter
La miglior difesa è spesso offesa, e le pinne sanno molto bene quella partita. Di fronte a qualsiasi indagine, sfida o critica, la restituiscono alla persona che esprime quella posizione. “Dovresti sapere, essere il maestro di ciò di cui mi stai accusando.” “E tu? Sei colpevole della stessa cosa di cui mi stai accusando. “” Stai solo proiettando. Questo è davvero il tuo problema. ”
Se la fionda mette con successo l’altro partner sul banco dei testimoni, lui o lei inizierà a difendere e sarà effettivamente disarmato, non più in grado di mantenere vivo il pensiero o il sentimento originale.
Queste controversie di solito finiscono quando l’autodistretto si assume la piena responsabilità del problema e promette di cambiare. La pinna troppo spesso poi si allontana compiaciuta, come se lui o lei non avrebbe mai dovuto essere sfidato in primo luogo.
6) Yeller in ascesa
Queste controversie iniziano in genere come semplici disaccordi ma i partner intensificano rapidamente la battaglia in una che viene vinta dalla persona che può gridare il più forte e il più lungo. Dal momento che nessuno dei due partner ascolta l’altro ed è sia con le spalle al muro che con le spalle al muro, lui o lei usa il puro potere degli attacchi rumorosi e sprezzanti per vincere la discussione. Si comportano come nemici, l’inferno si piega a distruggere con il solo potere puro.
Il linguaggio del corpo di entrambi i combattenti si alterna tra attaccare le dita o il seno come in una postura minacciosa e si ritira solo per urlare da lontano e poi re-attaccare. Una volta che i partner vanno, sono in una danza arrabbiata di nemici intrecciati. L’interazione finisce solo quando entrambi i partner si sono esauriti e si ritirano in solitudine.
7) Cercatore di risposte contro Verità Dodger
Questo tipo di controversia inizia sempre con un partner che cerca conforto, risoluzione, trasparenza, ragioni o razionalizzazioni per un comportamento che sta causando l’altro disagio. Il partner ricevente si sente immediatamente ribelle e inseguito e combatte diventando intensamente elusivo con mezze verità o risposte evasive. Lui o lei potrebbe anche iniziare a svolgere compiti non collegati per evitare l’escalation dello scontro.
Più un partner evita di rispondere alle domande, più l’altro partner preme per le risposte. L’argomento degenera in sospetti di tradimento e rifiuto di essere responsabili, solo peggiorando le cose.
Spesso il partner che evita lo fa continuando a deviare dal soggetto. Il loro obiettivo è far sì che il cercatore di risposte non funzioni e si concentri su un argomento a cui è più facile rispondere.
L’interazione finisce quando la persona che cerca la fiducia si arrende, certo che c’è di più nascosto di quanto lui o lei inizialmente sospettassero. Se queste futili ricerche di verità continuano, la fiducia finirà per erodersi.
8) Drama Queen / King versus Scoffer
Questo tipo di conflitto è una competizione tra un partner che diventa esageratamente drammatico durante una discussione e l’altro che fa il suo obiettivo di smascherare l’esecutore scoprendo il vero motivo dietro il comportamento.
Il partner insinuato nel suo ritratto intenso e vivido può facilmente e rapidamente spostare le emozioni per adattarsi al risultato desiderato. La lamina beffarda e insidiosa cerca solo di fare una parodia dell’arduo gioco della passione.
Questa interazione può diventare molto gelida e invalidante a vicenda. Il partner drammatico deve terminare la scena con un’enorme esplosione di risposte offese o ferite, porte che sbattono o simili per fare una dichiarazione di uscita. Il critico abbandonato siede con la sua vittoria dichiarata di invalidazione riuscita, spesso sentendosi compiaciuto e trionfante.
9) “Sporco combattente” contro Vittima “innocente”
Avvertenza: questo tipo di modello di combattimento non è inteso a descrivere partner intenzionalmente abusivi il cui comportamento è inaccettabile. È più un modello di combattimento tra partner impegnati che si prendono cura l’uno dell’altro.
Questo schema è facilmente riconosciuto come il tipico argomento “bravo / cattivo”. Mentre un partner inizia a sfidare, criticare o richiedere cambiamenti, l’altro assume rapidamente una postura esterna di un ruolo quasi pronto ad essere punito, mentre si sente interiormente accusato ingiustamente.
La postura di debolezza del partner sottomesso è spesso una strategia di base per convincere lo sfidante più dominante e frustrato ad intensificare il suo attacco per chiarire chi è il “cattivo”. All’altro capo del partner “vittimizzato” risposta sempre più inadeguata e debole, il partner stimolante inizia a sentire un crescente bisogno di giustificare le sue richieste.
Sotto le espressioni esagerate che seguono, il combattente ora sporco di solito sente senso di colpa e rimorso, ma non può lasciare andare il suo comportamento. Quando la lotta è finita, la colpa emerge nel desiderio di dimenticare ciò che è accaduto e un sincero tentativo di guarire le ferite che lui o lei ha causato. Il partner abusato diventa quindi il vincitore, trattenendo le ferite come prova dell’ingiustizia.
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Questi conflitti inefficaci e in ultima analisi dannosi sono cattivi affari per qualsiasi relazione. Più si ripetono, più danno provocano. Indipendentemente da quanti aspetti meravigliosi abbia una relazione, l’oscurità delle interazioni ripetute, irresolubili e reciprocamente ferite colpirà col passare del tempo.
L’inizio della guarigione è la tua coraggiosa volontà di essere responsabile per qualsiasi ruolo tu possa giocare in questi tipi di battaglie. Se sei in grado di eliminare solo le tue ripetute controversie non risolvibili, farai automaticamente spazio per avere più successo nel risolvere le tue differenze.