Quando la terapia diventa un ricatto emotivo

Come mi sono finalmente liberato da un terapeuta violento.

Fonte: Barbara Potter

A metà degli anni ’30, iniziai a temere che la mia strategia per tutta la vita di proteggere il mio cuore potesse effettivamente ferire due giovani figli. Ero un maestro nel non permettere a nessuno di avvicinarsi troppo, nemmeno a mio marito. Ora volevo che la mia famiglia mi conoscesse meglio. Volevo amarli più pienamente. Tuttavia, non credevo che sapessi rinunciare alla sicurezza emotiva per l’intimità.

“Hai bisogno di un terapeuta che abbia la volontà forte di te”, ha detto il mio medico quando mi sono rivolto a lei per un consiglio. Sapeva che il mio debole per i terapeuti come Murphy Brown passava attraverso le segretarie. Ha fatto un rinvio, aggiungendo, “Rona * è un po ‘poco ortodosso. Non sopporterà cazzate. ”

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Il pensiero di avere qualcuno di cui fidarmi per costringermi ad aprire era un sollievo sorprendente, così presi un appuntamento.

La traversata in traghetto per l’alba al largo di Seattle, dove viveva Rona, seguita dal viaggio lungo una strada che si snodava tra alti alberi, mi sembrava di viaggiare fuori dal mio mondo, lontano da me stesso. Il suo ufficio, il portico della sua cabina, sembrava tirato fuori da una fiaba, un luogo in cui potevo essere trasformato. La sinfonia della foresta si stava svegliando, l’odore pitorico della vita all’aperto si mescolava con l’incenso di sandalo, mi cullava mentre affondavo in un divano futon con cuscini satinati.

Rona si sedette di fronte a me in un bilanciere di legno. Era sulla cinquantina, con i capelli tagliati e pepe e il volto avvizzito e il buon umore della madre di Yoda, con un pizzico di umorismo impassibile. Era facile aprirsi con, almeno per fidarsi, all’inizio.

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Ho confidato che mi sentivo un falso, fingendo di essere un giornalista fiducioso, moglie, madre. Ero ansioso e depresso. Avevo paura di poter in qualche modo danneggiare i miei figli essendo emotivamente distante. Forse non ero una madre abbastanza brava e non meritavo l’amore di mio marito.

“Pensa a me come tua madre sostitutiva,” disse Rona, la voce bassa e rassicurante. “Sarò sulla tua spalla, guidandoti a prendere buone decisioni.”

Sembrava meraviglioso, come un regalo. La mia mamma viveva in tutto il paese e non abbiamo mai avuto il tipo di relazione in cui ho chiesto un consiglio.

Ho imparato rapidamente sui metodi non ortodossi di Rona. Una volta, sono entrato nel portico senza suonare il campanello. Ha strappato il mio assegno e mi ha ordinato di andarmene perché ero maleducato. Un’altra volta, sono andato a usare il bagno a casa sua e lei mi ha chiuso fuori dall’ufficio / veranda. “Chiedi se puoi per favore entrare e io aprirò la porta”, disse. Mi ha fatto chiedere ancora e ancora, ogni volta più umiliante.

Diverse volte durante quel primo anno, ho cercato di porre fine alla nostra relazione. Rona ha usato le mie paure per non essere una madre abbastanza brava come ricatto emotivo. “Se interrompi la terapia“, ha detto, “riceverò un’ingiunzione del tribunale che ti porti via i tuoi figli”. Punge ancora che ho creduto che potesse farmi dichiarare un genitore inadatto perché volevo imparare ad amare più pienamente .

Sempre più, temevo il viaggio settimanale in traghetto. Tuttavia, ho ottenuto qualcosa dai nostri incontri. Rona spesso forniva buoni consigli. Quello che il mio medico non sapeva quando mi ha riferito – e non avrei imparato fino a qualche anno dopo – era che Rona soffriva di disturbi dell’umore post-ictus. Potrebbe essere perfettamente razionale in una sessione, convincendomi ad essere più compassionevole con me stesso. La prossima settimana, potrebbe accusarmi di essere cattivo e inaffidabile. Non ho mai saputo quale terapeuta avrei preso.

Rona ha chiesto il mio rispetto, eppure a volte mi ha urlato in faccia per fare un punto. Una volta, in realtà mi ha afferrato il seno per sottopormi alla sottomissione quando ho rifiutato di essere d’accordo con lei. La parte peggiore: ho creduto che questo abuso fosse colpa mia. Lei era la terapeuta. Ero il paziente Mi vergognavo di dire a qualcuno, anche a mio marito, che mi sentivo intrappolato.

Dopo due anni in questa relazione tossica, a Rona fu diagnosticato un cancro al seno. Mi ha indirizzata a un altro terapeuta mentre si sottoponeva a chirurgia e chemioterapia. “John * sarà come tuo zio, si prenderà cura di te finché non posso di nuovo”, spiegò.

Durante la mia prima sessione con John, ho ripetuto questo. Roteò gli occhi e lasciò andare un profondo sospiro. “Jen, sei perfettamente in grado di prendere le tue decisioni”, ha detto.

Rona chiamò alcuni mesi dopo, quando si sentì meglio. Non volevo continuare le nostre sessioni, ma avevo ancora paura di lei. Ho detto a John che mi sentivo come un ostaggio emotivo. “Sì, hai ragione,” disse. “Ma tu sei quello che ti tiene in ostaggio, non Rona. Questo è vero per tutte le tue relazioni. ”

Quelle parole mi spaventarono, e sospettavo che avesse ragione. Avevo creduto per così tanto tempo che non ero una brava persona e non meritavo amore; è stato facile credere a Rona quando ha rafforzato le mie paure. Ora, però, avevo finito di punirmi.

Dovevo affrontare Rona, ma continuavo a rimandare. Ho scritto molte lettere non inviate per risolvere i miei sentimenti. Finalmente, ho fissato un appuntamento. Durante il viaggio in traghetto, continuavo a praticare quello che volevo dire, terrorizzato che avrei avuto una sorta di incantesimo quando l’ho vista. Il cuore mi batteva in gola, vedendola in quel bilanciere di legno, attraverso lo schermo del portico. Bussai alla porta e le dissi tremendamente un assegno quando lo aprì.

“Ecco cosa ti stai sbagliando,” dissi, temendo di mettere piede nella veranda che era diventata come una prigione. “Io non sono cattivo. Sono una brava madre Non ho bisogno di te sulla mia spalla, aiutandomi a prendere decisioni. ”

Rona mi ha sbattuto la porta in faccia. Mi costrinsi a camminare lentamente lungo il sentiero di pietra verso la mia macchina. Le mie gambe erano traballanti, il mio respiro arrivava veloce, ma stavo sorridendo.

Mi ci è voluto molto tempo per smettere completamente di pensare a me stesso come vittima di Rona. Una volta fatto, accadde qualcosa di miracoloso: iniziai a fidarmi di me stesso più come madre, moglie e figlia. Ho lavorato di più sulle mie relazioni. Ho giudicato me stesso e gli altri meno. Mi sono fatto più vicino con la mia famiglia, meglio capace di amare gli altri perché ero più compassionevole con me stesso.

(* I nomi sono stati modificati per proteggere la privacy)

Questo saggio è stato originariamente pubblicato su Oprah.com.