I benefici dell’amicizia valgono il lavoro

Trovare nuovi amici non è facile. Qui, 3 percorsi per iniziare.

L’amicizia è il segno distintivo della presenza di un sistema di supporto sociale. La civiltà non progredì a causa di combattimenti rivali tra gruppi in guerra – fu solo attraverso la collaborazione e la cooperazione che si formarono le comunità e si svilupparono le civiltà. Gli esseri umani hanno sempre avuto bisogno di altri nella loro vita per sopravvivere e prosperare, indipendentemente dalla posizione geografica o periodo storico – o dall’età cronologica di una persona. La ricerca continua a sostenere i benefici per la salute dei sistemi di supporto sociale e la presenza di amici nelle nostre vite (Mendes de Leon, 2005). In effetti, le persone che mantengono le loro relazioni sociali con gli amici rischiano di sfuggire a quelle persone che si ritirano dalle loro cerchie sociali quando invecchiano.

Le alleanze e le connessioni sociali non solo offrono protezione e accesso a beni che non siamo in grado di fornire, ma offrono anche una soddisfacente connessione emotiva che ci permette di sentire che abbiamo un luogo di appartenenza, e allo stesso tempo soddisfare il nostro bisogno di importare agli altri. Le amicizie sono le connessioni sociali che scegliamo di stabilire e investire volentieri nel mantenimento, semplicemente per il piacere della compagnia di un altro. Alcune persone considerano i loro amici la loro “famiglia di scelta”. Possono offrirci conforto e accettazione quando ne abbiamo più bisogno, oltre a fornire un abbraccio o una spalla su cui appoggiarsi quando il mondo ci picchia o siamo solo in un funk.

Mentre molti di noi potrebbero desiderare di avere meno amici o meno persone con cui ci sentiamo obbligati a rimanere in contatto, ci sono anche molti di noi che desiderano sentirsi più connessi e avere più persone nelle nostre vite su cui contare. Fare amicizia non sempre viene naturale per tutti.

Ci sono momenti nella nostra vita che possiamo sentirci particolarmente soli o bisognosi di un amico fidato. Questo potrebbe accadere quando entriamo in una nuova fase della vita, come una nuova scuola, un nuovo lavoro o una nuova città. Per coloro che si considerano più timidi di altri, può sembrare particolarmente scoraggiante avvicinarsi e fare la prima ouverture in una potenziale nuova relazione. Eppure dobbiamo permettere a noi stessi di immaginare che gli altri possano essere altrettanto reticenti nel raggiungere ciò che potremmo essere noi stessi. Ecco una panoramica dei modi in cui le amicizie tendono a formarsi e i modi più probabili per trovare il nuovo migliore amico di cui hai bisogno.

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Ci sono tre modi con cui in genere troviamo nuovi amici:

• Vicinanza
• Attività condivise
• Eventi della vita

1. Propinquity, o prossimità, a potenziali amici, che è un fattore ambientale. Indagato più di cinquanta anni fa, la teoria della prossimità descrive la nostra tendenza a stringere amicizia con individui a cui siamo più vicini fisicamente o funzionalmente. In effetti, per la maggior parte, maggiore è l’esposizione che abbiamo a una persona, maggiore è il sentimento positivo che proviamo verso la persona. Ciò significa che è più probabile che tu diventi emotivamente vicino alle persone con cui entri in contatto regolarmente. Potrebbero essere le donne le cui scrivanie o cubicoli sono le più vicine alla tua, o la donna la cui strada attraversi durante la tua passeggiata quotidiana o la persona nell’appartamento proprio di fronte alla tua.
2. La seconda strada verso la nuova amicizia è attraverso il coinvolgimento in attività condivise, che è considerato un fattore situazionale. Le donne intervistate per questo libro hanno dato una miriade di scenari di sviluppo dell’amicizia che sono iniziati attraverso attività strutturate e casuali. Questi includono impostazioni di lavoro, impostazioni della classe, impostazioni della chiesa, gruppi di supporto, attività di volontariato e club sociali, tra gli altri. Non solo le attività condivise ci portano in stretta vicinanza con gli altri, ma includono anche attività o attività parallele o condivise con potenziali amici. Questi possono coinvolgere progetti di classe o professionali, eventi sociali (ad esempio, comitati direttivi per eventi comunitari, ruoli di leadership in un’organizzazione, ecc.). Molte delle amicizie più strette di una donna sono state avviate attraverso il suo coinvolgimento in un programma di dodici passi per i familiari di tossicodipendenti. Ha notato il tono fortemente positivo che queste amicizie potrebbero assumere anche dopo la condivisione dei dettagli degli abusi sofferti per mano dei membri della famiglia. Notò che lei e i suoi nuovi amici stavano ricostruendo le loro vite e costruendo amicizie contemporaneamente. Ha anche approfondito il senso di appartenenza e intimità che poteva permettersi con amici che avevano avuto un’infanzia simile; quindi, potevano godere di un livello più profondo di auto-rivelazione tra loro rispetto a quello che avrebbero potuto con altri amici.
3. Il terzo percorso è attraverso eventi della vita. Questi eventi posizionati in una situazione possono variare dal tipo che porta grande felicità, come incontrare altre future mamme in una classe di parto naturale, o apportare cambiamenti radicali alla nostra vita, come un gruppo di supporto per le vedove. Mentre potremmo essere esposti a nuove persone e nuovi posti che offrono opportunità di trovare nuovi amici, spesso sono gli eventi della vita a preparare queste opportunità. Nuovi lavori, nuove scuole, nuove fasi di vita dal matrimonio, al parto, al divorzio sono tutti eventi della vita che possono introdurci a nuove persone che potrebbero diventare amici. Gli eventi della vita ci collocano in posizioni in cui è richiesto il supporto sociale e, nel trovare questo supporto, stiamo costruendo i nostri social network. Gli eventi della vita che hanno portato i nostri intervistati a nuove amicizie erano tanto diversi quanto quelli lasciati dai loro mariti, partorendo, adottando bambini, tornando a scuola, trasferendosi in una nuova città e uscendo come lesbica a metà dell’età adulta, tra molti altri . Ognuno di questi eventi, e altri come loro, ci spingerà oltre lungo il percorso verso la ricerca di nuove amicizie basate su nuovi aspetti di noi stessi che entrano nella nostra consapevolezza e portano influenza sulle nostre vite.

Man mano che cresciamo nella “fase successiva” della vita, tuttavia lo definiamo, potremmo perdere alcune delle nostre amicizie esistenti e sentire la spinta a stringere nuove alleanze. I cambiamenti che testimoniamo in noi stessi e nelle nostre reti possono alterare la nostra identità sociale e le nostre percezioni dei nostri sé principali. Se non ci siamo controllati, potremmo iniziare a limitare i nostri social network e social network solo agli amici che condividono questo particolare aspetto della nostra identità. Ad esempio, un nuovo impegno per il fitness potrebbe scoprire di ignorare i tuoi “amici della pizza e della vita” per trascorrere del tempo con solo i tuoi amici “muffin vegani e tè chai”. Il mantenimento di percezioni equilibrate delle nostre identità sfaccettate e sempre leggermente mutevoli ci consente di mantenere diversi social network.

Ognuno di questi tre percorsi per ampliare i circoli sociali – la vicinanza, le attività condivise e gli eventi della vita – offre opportunità uniche per creare nuove connessioni con potenziali amici. Lo sviluppo effettivo di nuove amicizie dipende dal nostro interesse e dalla nostra motivazione a creare nuovi legami, ma se i nuovi amici si trovano attraverso la serendipità o la necessità, fasi o fasi simili sono coinvolte nel processo di formazione dell’amicizia.

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Riferimenti

Degges-White, S., & Borzumato-Gainey, C. (2011). Amici per sempre: come le ragazze e le donne stringono relazioni durature. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.

Mendes de Leon CF. (2005). Perché le amicizie contano per la sopravvivenza? Journal of Epidemiology & Community Health 2005; 59 : 538-539.