La cosa ironica di questo mese di amore è che le prime sei settimane circa del nuovo anno sono il periodo più impegnativo dell'anno per gli avvocati divorzisti (o almeno così dicono). Sembra che molte persone non sentano tanto amore e romanticismo come avrebbe sperato Hallmark. Molti in realtà provano odio.
Ho una teoria su questo.
Se chiedessi a mia nonna se il suo defunto marito fosse la sua migliore amica, il suo fornitore, il suo amante e il suo compagno in genitorialità e vita – il suo ragazzo ideale per la realizzazione emotiva, l'aiuto pratico, E il centro del suo universo sociale – avrebbe ho riso fragorosamente.
Amava il marito fino al giorno della sua morte e ancora gli manca così tanto che piange a parlare di lui, più di 30 anni dopo la sua morte. Ma la mia Opa non era la sua migliore amica (la sua ragazza Beulah era). Non si è affidata a lui per l'aiuto nel crescere i bambini o nelle faccende domestiche (i tempi sono cambiati!), Né si aspettava che lui capisse i suoi sentimenti. Si affidava a se stessa per la felicità e la realizzazione – e, sinceramente, anche lì non aveva grandi aspettative.
Ma lei ti direbbe che ha avuto un matrimonio meraviglioso . Quando le chiesi se avesse avuto una vita felice (ora ha 104 anni), ridacchiò per l'assurdità della domanda. Chiaramente lei ha.
Eppure, come la maggior parte dei miei coetanei, non mi iscriverei alla sua vita o, in particolare, al suo matrimonio. Oggi, ci aspettiamo che i nostri coniugi siano nostri partner in quasi ogni ambito. Ci aspettiamo che siano i nostri co-genitori, i nostri familiari che corrono insieme, e per aiutare finanziariamente a provvedere alla nostra famiglia. Penseremmo che ci fosse qualcosa di sbagliato se non ci considerassero la loro anima gemella, il loro compagno di viaggio e il loro amante.
Come gli individui, le coppie sono sempre più isolate dalle fonti esterne di sostegno che le generazioni precedenti avevano, e così i nostri partner sono diventati la nostra principale fonte di soddisfazione emotiva (e per alcuni, spirituale). Quando non siamo felici, è facile – e abbastanza comune – che la nostra generazione incolpi la nostra sposa per questo.
C'è un paradosso delle aspettative qui: le richieste poste alle nostre relazioni sono diventate così grandi – e le nostre aspettative su di loro sono diventate così alte – che siamo più propensi a rimanere delusi quando non otteniamo ciò che vogliamo dai nostri partner di quanto non sono grato quando lo facciamo.
Mia nonna si aspettava molto poco da suo marito, solo che le fornisce stabilità finanziaria e che le è fedele. Mio nonno consegnò queste cose, e come bonus in più, condivideva con lei l'amore per la danza, una vita sociale piena di amici e cene, e una gioia smorzata nell'allevare figli e nipoti.
Mia nonna era contenta non tanto per quello che aveva nel marito, ma per quello che le mancava nelle sue aspettative. Questo è sia ironico che istruttivo per la nostra generazione.
Considera lo studio in cui il professore duca Dan Ariely, autore del libro Predictably Irrational , aveva soggetti di ricerca che provano due diversi tipi di birra. Uno era Budweiser; l'altra era Budweiser con aggiunta di aceto balsamico.
La maggior parte dei soggetti preferiva ampiamente la miscela di Bud e aceto, quando non gli veniva detto che cosa fosse. Quando furono informati prima di assaggiarlo, lo odiarono.
La conclusione di Ariely è che quando le persone credono che qualcosa potrebbe essere sgradevole, lo sperimenteranno negativamente, anche se a loro sarebbe piaciuto altrimenti. È vero anche il contrario.
In altre parole: le nostre aspettative influenzano enormemente le nostre percezioni, e quindi le nostre decisioni, le nostre esperienze, i nostri giudizi e, in definitiva, come ci sentiamo.
"Aiuto! Odio mio marito! ", Ha scritto un lettore di recente a Iris Krasnow, autrice di The Secret Lives of Wives . La scrittrice di Krasnow, Cindy di Dallas, le ha scritto che "[questo] odio che provo, mi ribolle e mi chiedo se sia un segno che potrebbe esserci un partner migliore per me. Le piccole cose mi gratificano ogni giorno. Mio marito mastica rumorosamente il suo cibo. Odio suo padre Odio il nostro hum-drum domestico. Questo non può essere amore! "
Krasnow chiarisce che questo odiato marito non è un dongiovanni o un papà morto. Non è un giocatore compulsivo, né è fisicamente o verbalmente abusivo. È un padre caloroso e pratico che si guadagna da vivere. Cindy di Dallas chiarisce: "Il mio odio deriva da questa sensazione che mi sto perdendo qualcos'altro".
Ah-ha. Noi americani siamo nati e cresciuti per aspettarci, beh, tutto . Il sogno americano – che, da un punto di vista dell'abitudine della felicità, è un po 'più di un incubo americano – ci insegna ad essere sempre impegnati. Possiamo sempre averlo meglio della generazione dei nostri genitori, se solo lavoriamo abbastanza duramente.
Oltre a questo, abbiamo diritto a più e meglio. Ci aspettiamo che dovremmo avere una scelta illimitata quando si tratta di scarpe, abitazioni, macchine, tipi di marmellata al supermercato … e coniugi.
La ricerca di Barry Schwartz mostra che questa aspettativa di scelta illimitata ferisce la nostra felicità per due motivi. Innanzitutto, più scelte non ci rendono più felici – ci fanno solo desiderare ciò che rinunciamo. Più scelte abbiamo, più è probabile che ci sentiamo insoddisfatti della scelta che facciamo, perché vediamo tutto ciò che avremmo potuto avere nelle altre scelte.
E secondo, se guardiamo costantemente la spalla del nostro partner per la prossima cosa migliore, non ci guarderemo negli occhi. Sentire gratitudine per i nostri partner è la chiave per una relazione di successo. Ma è improbabile che ci sentiamo grati per ciò che abbiamo quando ci sentiamo autorizzati a qualcosa di meglio, qualcosa di più. Non possiamo sentirci veramente impegnati con qualcuno se anche sentiamo che potrebbe esserci qualcun altro là fuori per noi.
L'abbondanza di scelta nella nostra società – e la cultura pubblicitaria e mediatica che (in modo abbastanza efficace) ci fa sentire che non saremo completi finché non acquisiremo quella prossima grande cosa – stiamo pagando le nostre relazioni.
Ovviamente c'è qualcun altro là fuori per te. C'è sempre. La vera domanda è se puoi essere o meno felice con la persona con cui sei già.
Tutto ciò solleva ancora molte altre domande: quanto possiamo davvero aspettarci dai nostri coniugi ed essere comunque felici? Come possiamo lasciare andare le aspettative non realistiche? Sappiamo che le aspettative possono portarci a uccidere le relazioni, come il fastidioso, il disprezzo e la critica; come possiamo rispondere in modo costruttivo quando le nostre aspettative non vengono soddisfatte?
Quali domande pone questo post per te?
