Grandi piccole bugie

Carattere, cultura e gioventù americana

Fonte: Jackmac34

Le turbolenze che avvengono nelle industrie, dall’intrattenimento al governo, alle trasmissioni e oltre, solleva alcune questioni significative riguardo al modo in cui alleviamo i nostri figli e agli esempi che i modelli di potere pubblici potenzialmente potenti sono, anche se inconsapevolmente, destinati ai giovani americani.

Si potrebbe ragionevolmente sostenere che al centro di tali discussioni ci sia la costruzione del carattere e il modo in cui esso guida il processo decisionale. Pertanto, il processo di sviluppo del personaggio è di fondamentale importanza per tutti coloro che fungono da punti di contatto per i giovani.

• Identità nel disturbo borderline di personalità: un nuovo approccio
• 7 consigli per affrontare la vita se non puoi permetterti un terapista
• La neuroscienza dell’impulenza adolescenziale
• Come comunichiamo che amiamo i nostri ragazzi
• La terapia online vale i soldi?

Ma che cos’è il personaggio, comunque?

Secondo Merriam-Webster, il carattere è definito come “il complesso di tratti mentali ed etici che contrassegnano e spesso individualizzano una persona, un gruppo o una nazione”.

Infatti.

• Nessun dubbio
• Crea una narrativa per migliorarti
• Il potere degli habitat sociali
• Requiem Per un sonnambulo
• Quanto tempo dovrebbero allattare le madri?

Inestricabilmente intrecciati con le definizioni di carattere ci sono riferimenti alla moralità e all’onestà, o una sua mancanza.

Lo psicologo Jean Piaget, un precursore nello studio della moralità, ha usato l’osservazione dei bambini in gioco per capire meglio i loro sistemi di credenze su ciò che è “giusto” e su ciò che è “sbagliato”. Arrivò a credere che, come gran parte dell’umano ciclo di vita, tutto si riduce a un processo di sviluppo. Ha postulato che i bambini più piccoli iniziano questo processo in uno stadio “eteronomo” di ragionamento che riflette una rigorosa applicazione dell’obbedienza alle regole e all’autorità. Mentre crescono, ha detto Piaget, si spostano in una fase “autonoma” più fortemente influenzata dal rispetto reciproco, dalla reciprocità e da un focus basato sulle soluzioni su ciò che è giusto per tutti i soggetti coinvolti (Nucci, 2017a).

Seguendo il lavoro di Piaget, Lawrence Kohlberg, un professore di psicologia a Yale, l’Università di Chicago e la Graduate School of Education di Harvard, hanno suggerito che ci sono tre livelli di ragionamento morale, ognuno dei quali include due “sotto-fasi”. “Prevedibilmente, ha discusso una progressione basata sull’età attraverso questi livelli e fasi, ma ha anche notato che non tutti ce la fanno fino alla fine.

Il primo livello identificato da Kohlberg si chiama “Pre-Conventional Morality” (per lo più dai 9 anni in su), in cui i bambini non hanno ancora un set personale di credenze morali, ma piuttosto, come suggerito da Piaget, seguono le regole e le norme stabilite da adulti per timore che ci siano ripercussioni spiacevoli (fase 1). È seguito dal riconoscimento che altre persone possono avere opinioni diverse (Fase 2).

Più avanti, Kohlberg discusse un livello di “Morale convenzionale” (raggiunto dalla maggior parte degli adolescenti e degli adulti) in cui il ragionamento morale si basa sulle relazioni interpersonali e sul valore dell’ordine sociale.

Infine, il livello tre, etichettato come “Morale post-convenzionale”, si basa sui diritti individuali e su una serie di “principi universali” che possono o meno essere coerenti con la legge. Kohlberg riteneva che solo il 10-15% delle persone raggiungesse questo punto, a causa delle limitazioni del pensiero astratto (McLeod, 2013).

Come molte, se non la maggior parte, teorie sullo sviluppo umano, le conclusioni di Kohlberg non erano senza i loro dissidenti. Ciononostante, potrebbero esserci sufficienti somiglianze nel lavoro di Piaget e Kohlberg per fornire indicazioni su come aiutare e istruire meglio i giovani sul ruolo della moralità nello sviluppo del carattere. Piaget ha suggerito l’enfasi su aspetti quali il processo decisionale cooperativo, la risoluzione dei problemi e regole comuni basate sull’equità. Da parte sua, Kohlberg ha respinto l’idea che esista un insieme fisso di “virtù”, suggerendo invece che il ruolo degli adulti è quello di incoraggiare i giovani a trovare le proprie opinioni e modellare il loro comportamento di conseguenza, essenzialmente come moderatori in questa danza evolutiva (Nucci, 2017b).

Il lavoro più recente avanzato da Carol Gilligan è basato su teorie sulla cura, che “implica che ci sia un significato morale negli elementi fondamentali delle relazioni e delle dipendenze nella vita umana. Normalmente, l’etica della cura cerca di mantenere le relazioni contestualizzando e promuovendo il benessere degli assistenti e dei riceventi in una rete di relazioni sociali. Il più delle volte definito come una pratica o virtù piuttosto che una teoria in quanto tale, “cura” implica il mantenimento del mondo e il soddisfacimento dei bisogni di noi stessi e degli altri. Si basa sulla motivazione a prendersi cura di coloro che sono dipendenti e vulnerabili, ed è ispirato sia dai ricordi di essere assistiti sia dalle idealizzazioni di sé “(Sander-Staudt, 2018).

Interessante.

Quindi, come fanno queste discussioni a risuonare nella vita di tutti i giorni? In breve, relazioni significative tra i giovani, e tra i giovani e gli adulti importanti nella loro vita (pensano genitori, insegnanti, allenatori, consulenti e mentori basati sulla fede, per citarne alcuni), si basano sul rispetto e sulla fiducia reciproci, Quest’ultimo è un elemento fondamentale su cui poggiano tali relazioni.

Il dott. Paul Ekman, un esperto di menzogne ​​che riconosce che ci sono circostanze in cui la menzogna è giustificata, parla anche della componente di relazione nella menzogna: “In genere, il bugiardo non si sente in colpa per aver detto una bugia autorizzata. Il bugiardo non rispetta il bersaglio. La colpa sorge solo quando si trova ad un bersaglio rispettato. “Inoltre, Ekman avverte:” Una volta che la fiducia è tradita, può essere difficile ristabilire. È quasi impossibile lavorare con, vivere con o amare qualcuno di cui non ti fidi “(Ekman, 2009).

Quando questa fiducia viene spezzata, forse soprattutto dalla disonestà, può essere difficile ricostruirla.

La disonestà, o la menzogna, sembra essere una componente comune della cultura di oggi, sia dagli adulti che dai giovani.

Quindi, qual è la verità sulla menzogna?

La maggior parte dei codici di condotta o etica include una menzione di onestà. Infatti, i bambini stessi identificano prontamente l’onestà come un “valore” che trovano personalmente importante. Uno studio della Penn State University sull’argomento, come riportato da Po Bronson nell’articolo del New York Magazine “Learning to Lie”, ha rilevato che “il 98% dei bambini afferma che la fiducia e l’onestà sono essenziali in una relazione personale”. Eppure nello stesso ricercatori di studio hanno scoperto che il numero identico (di adolescenti), il 98%, mentono ai loro genitori (Bronson, 2008).

Questa tendenza è coerente con qualcosa che io stesso ho scoperto in un sondaggio non scientifico di quattordicenni.

Nei miei gruppi di discussione di nona classe, sia i ragazzi che le ragazze sollevano regolarmente questioni di fiducia quando parlano delle loro relazioni con i loro genitori. “Perché non si fidano di noi?” È un ritornello comune. Un paio di anni fa, ho iniziato a prendere un sondaggio informale sulla paglia quando è emersa questa domanda. “Quanti di voi direbbero che è importante per te che i tuoi genitori si fidino di te su dove vai, con chi stai e cosa stai facendo?” Chiedo. Quasi tutte le braccia sparerebbero istantaneamente verso il cielo. Quindi il seguito: “Quanti di voi mentono su dove vai, con chi stai e cosa stai facendo?” Quasi i due terzi delle mani alzate rimangono regolarmente in posizione rialzata. Come spiegare questa disconnessione? I quattordicenni avevano delle risposte. “È un gioco”, disse uno. “Si aspettano che mentiamo”, ha dichiarato un altro. “Dovremmo mentire“, ha offerto un terzo.

Pochi tra loro percepivano una contraddizione.

Testando il fenomeno in modo più rigoroso come parte di uno studio di “Teens Today”, ho campionato quasi un migliaio di giovani in tutto il paese tramite un questionario online. I risultati erano sorprendentemente simili. Ad esempio, tra gli studenti delle scuole superiori quasi tutti (89%) affermano che è importante avere fiducia dei genitori. Tuttavia, meno della metà (40%) afferma di dire ai genitori tutta la verità.

Ma la menzogna non inizia negli anni dell’adolescenza. Bronson nota che al loro quarto compleanno, quasi tutti i bambini inizieranno a mentire per evitare di finire nei guai. Rimane una motivazione primaria per mentire durante l’infanzia e l’adolescenza. Altri motivi per cui mentire includono andare d’accordo con gli altri, esercitare indipendenza e ottenere il controllo o attirare l’attenzione.

L’articolo “Perché i bambini mentono e ciò che i genitori possono fare al riguardo”, pubblicato dal Child Mind Institute, aggiunge un’eziologia aggiuntiva (Arky, 2018).

• Aumentare l’autostima e ottenere l’approvazione
• Per testare un nuovo comportamento
• Per ottenere l’attenzione da soli

Va notato che i bambini con Disturbo da Deficit di Attenzione / Iperattività possono mentire per impulsività – in altre parole, parlare prima di pensare.

In alcuni casi, la menzogna può essere vista in un contesto di sviluppo e quindi non necessariamente come disfunzionale come si potrebbe presumere. Ma mentire può anche essere indicativo di problemi psicologici più profondi.

Nonostante l’uniformità tra bambini, adolescenti e adulti sull’importanza dell’onestà, spesso sembra scarseggiare.

È interessante notare che lo studio della Penn State ha concluso che molti bambini imparano a mentire osservando i loro genitori mentire … o almeno a radere la verità. Alcuni genitori incoraggiano anche i loro figli a dire “bugie bianche” per essere educati e / o evitare di ferire i sentimenti di qualcuno.

A causa dei molti messaggi misti che i bambini incontrano in altre parti della loro vita, è particolarmente importante coinvolgerli nel dialogo sul sistema di valori della vostra comunità e (presumibilmente) in che modo l’onestà è collegata al bene comune. Mentre i bambini capiscono spesso che mentire può in fin dei conti significare pene più severe, spesso non ne comprendono pienamente l’impatto sulle persone a cui stanno a cuore, compresi i loro coetanei e gli adulti che si prendono cura di loro. Ricorda che i bambini vedono il valore del dire la verità in termini relazionali.

Naturalmente, molti bambini mentono per evitare conflitti – e molti adulti lasciano scivolare le menzogne ​​per lo stesso motivo. Ma non affrontare la disonestà incoraggia solo più disonestà, che può rapidamente diventare controproducente nel grande gioco dello sviluppo umano. Come un ragazzo mi ha detto, “Sono un gran bugiardo, e non mi piace chi sto diventando.”

Bronson riferisce: “Ironia della sorte, il tipo di genitori che sono effettivamente più coerenti nel far rispettare le regole sono gli stessi genitori che sono più cordiali e hanno più conversazioni con i loro figli … Hanno fissato alcune regole su alcune sfere chiave di influenza, e hanno spiegato perché le regole ci sono. Si aspettano che il bambino obbedisca a loro. Oltre le altre sfere della vita, hanno sostenuto l’autonomia del bambino, consentendo loro la libertà di prendere le proprie decisioni “.

Mi sembra una genitorialità autorevole.

Indipendentemente da come lo strutturiamo o lo razionalizziamo, siamo ingannati o mentito apertamente dai giovani a cui teniamo e la fiducia può avere un effetto debilitante su individui e comunità.

Riflettendo sulla propria reazione al comportamento scorretto di un gruppo di ragazzi di 15 anni in un programma di apprendimento esperienziale la scorsa estate, la Tufts University è stata sophomore di Adam Rosen, un membro studente del comitato consultivo nazionale presso il Centro per la ricerca e l’educazione degli adolescenti (CARE ), mi ha detto: “Quando sei accusato di proteggere il bene più prezioso di qualcuno, il loro bambino, una grande quantità di fiducia viene data da un genitore a te. A sua volta, un livello di comprensione è implicito tra te e i bambini: le parole dovrebbero essere ascoltate e gli accordi onorati.

“Le nostre regole sono state fatte insieme, promuovendo nozioni di equità e comunanza. Abbiamo dichiarato espressamente, molte volte, cosa potrebbe o non potrebbe essere fatto. Ciò che era permesso e ciò che non era è stato spiegato. Naturalmente, i miei colleghi e io ci siamo incontrati con teste annuendo e affermazione verbale. Queste regole sarebbero state seguite, erano state concordate e ci siamo consolati del fatto che i nostri termini erano stati soddisfatti in modo così favorevole.

“In questo contesto, deviare da ciò che era permesso non era solo una violazione di un contratto sociale, ma anche una violazione della fiducia. Ci sono molte più ramificazioni interpersonali per violare la fiducia piuttosto che infrangere semplicemente le regole. I miei colleghi e io ci sentivamo mancati di rispetto e rimanevamo in dubbio se le regole fossero o meno corrette, o perché, esattamente, i ragazzi avevano accettato qualcosa di ingannevole. Forse non eravamo stati abbastanza chiari o mancava una supervisione efficace. Alla fine, siamo rimasti con un pensiero straziante: i nostri migliori sforzi per creare un ambiente sicuro e divertente, per fare il lavoro come previsto da genitori e amministratori, non erano abbastanza buoni.

“Certo, la fiducia è una strada a doppio senso. L’impeto di gettare un legame di fiducia è posto sui bambini e non è necessariamente e di solito non è colpa dei responsabili di loro. Ma, a prescindere, le aspettative possono sembrare malriposte una volta interrotta la fiducia. Ed è proprio quella fiducia che è probabilmente il principio più vitale di relazioni solide e significative “.

Ahimè, anche le più piccole bugie possono avere grandi conseguenze, rimodellando le relazioni, distruggendo le comunità e creando il carattere di una cultura … nel bene e nel male.

Riferimenti

Arky, B. (2018). Perché i bambini mentono e cosa i genitori possono fare al riguardo. Child Mind Institute. https://childmind.org/article/why-kids-lie/ (17 gennaio 2018).

Bronson, P. (2008). Imparare a mentire. Rivista di New York . 10 febbraio 2008. http://nymag.com/news/features/43893/index3.html (17 gennaio 2018).

Ekman, P. (2009). Mentire è sempre giustificabile? Lettura tra le bugie. Febbraio 2009. https://www.paulekman.com/uncategorized/is-lying-ever-justifiable/ (17 gennaio 2018).

McLeod, S. (2013). Kohlberg. Psicologia dello sviluppo. Psicologia semplice. https://www.simplypsychology.org/kohlberg.html (17 gennaio 2018).

Nucci, L. (2017a). Jean Piaget: il passaggio dall’eteronomia alla autonomia. Laboratorio di educazione morale basato sul dominio. Università della California, Berkeley, Graduate School of Education. https://www.moraledk12.org/jean-piaget (17 gennaio 2018).

Nucci, L. (2017b). Lawrence Kohlberg: sviluppo morale basato sul palcoscenico. Laboratorio di educazione morale basato sul dominio. Università della California, Berkeley, Graduate School of Education. https://www.moraledk12.org/lawrence-kohlberg (17 gennaio 2018

Sander-Staudt, M. (2017). Cura l’etica. Internet Encyclopedia of Philosophy. www.iep.utm.edu/care-eth/ (17 gennaio 2018).

Wallace, S. (2010). Confessioni di un disciplinare: come gestire il comportamento dei campeggiatori può salvare l’estate. Camping Magazine . Gennaio 2010. https://www.acacamps.org/resource-library/camping-magazine/confessions-disciplinarian-how-managing-camper-behavior-can-save-summer (17 gennaio 2018).