Perché i narcisisti abusano di coloro che amano?

Una delle cose più difficili da capire nella vita è come qualcuno che professa di amarti può continuare ad abusare di te. Le persone si sentono traumatizzate e confuse dopo che una relazione romantica con un partner narcisistico violento finisce. Si chiedono: "Eravamo così innamorati, eppure è passato dal dirmi che ero l'amore della sua vita a trattarmi come spazzatura. Lui mi ha imbrogliato. Mi ha svalutato. Mi ha imbarazzato di fronte ai nostri amici. Come posso fidarmi ancora di qualcuno , se ho mal giudicato così male questa persona? "

Chiunque sia stato vittima di abusi da parte di un partner narcisista potrebbe chiedersi come avrebbero potuto commettere un errore così grave e come evitare di rifarlo in futuro.

La buona notizia è che la maggior parte delle persone con disturbo di personalità narcisistico è molto prevedibile. Tendono a seguire lo stesso schema di relazione ancora e ancora. E, contrariamente alle percezioni comuni sui narcisisti, la maggior parte non sono particolarmente subdoli. I narcisisti segnalano continuamente che sono narcisisti. Puoi imparare a riconoscere i primi segni che un nuovo partner è un narcisista prestando molta attenzione a come si comportano verso di te in ogni fase della tua relazione. Poi spetta a te decidere se vuoi continuare.

Perché i narcisisti sono inclini a essere abusivi?

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Quando le persone hanno un disturbo della personalità narcisistico, due cose interagiscono per predisporle ad essere offensivo:

1. Hanno poca empatia emotiva.

L'empatia emotiva è la capacità di sentire ciò che un'altra persona prova (o ciò che immagini che la persona sta provando). Avere empatia emotiva riduce la probabilità che tu voglia ferire gli altri, perché sentirai letteralmente parte del loro dolore. Senza empatia emotiva, hai meno motivazione a prestare attenzione al dolore che le tue parole e azioni causano a un partner.

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I narcisisti possono avere "empatia intellettuale" senza empatia emotiva. L'empatia intellettuale è la capacità di comprendere cognitivamente che stai causando dolore a un'altra persona. Richiede che ti fermi e pensi a ciò che l'altra persona potrebbe provare in risposta alle tue azioni. I narcisisti, quindi, possono capire che possono causare dolore a qualcuno, ma hanno meno motivazione a prendersi cura perché non sentono nulla di negativo da soli.

2. Mancano "relazioni con oggetti interi" e "costanza dell'oggetto".

Uno dei motivi principali per cui le persone abusano degli altri che professano di amare è che mancano di intere relazioni oggettuali e di costanza degli oggetti. Brevemente definito: "Le relazioni intere oggetto sono la capacità di vedere se stessi e le altre persone in un modo integrato e realistico come avere un mix di qualità buone e cattive, alcune che ti piacciono e altre che non ti piacciono." Se hai relazioni intere, puoi accettare che qualcuno non è perfetto e valuta ancora quella persona per le qualità positive che ha. "La costanza dell'oggetto" è la capacità di mantenere una connessione emotiva positiva con qualcuno a cui tieni mentre ti senti arrabbiato, frustrato, deluso o ferito da quella persona. La costanza degli oggetti ti aiuta a frenare i tuoi impulsi a ferire qualcuno durante un combattimento. Mancanza che rende le persone più disposte a danneggiare emotivamente e fisicamente il loro compagno.

     [ NOTA: non tutte le persone con disturbo di personalità narcisistico sono altrettanto abusive. I narcisisti vanno da quelli che ti mettono su un piedistallo e poi ti svalutano verbalmente quando capiscono che non sei l'essere perfetto che si aspettavano che tu fossi, alle persone che abusano fisicamente dei loro compagni e cercano di controllare ogni loro mossa – chi possono vedere , cosa possono spendere, quanto spesso possono parlare alla loro famiglia, ecc.]

Le tre fasi del modello di abuso della relazione narcisistica

Sebbene ci siano narcisisti che sono "giocatori" e non cercano una relazione seria ea lungo termine, molti con disturbi narcisistici vogliono stabilirsi e sposarsi. Sfortunatamente, poiché mancano di intere relazioni oggettuali, tendono a non essere realistiche riguardo a ciò che si aspettano in un compagno. Percepiscono due categorie: perfette e imperfette.

Perfetto = Mi stai facendo piacere adesso.

Flawed = Stai facendo qualcosa che non mi piace in questo momento.

Di conseguenza, invece di trovare la relazione perfetta che bramano, i narcisisti finiscono per ripetere quello che io chiamo il modello di abuso dei rapporti del narcisista. Ogni fase ha la sua forma di abuso narcisistico che puoi imparare a individuare.

FASE 1: Chasing the Unicorn

All'inizio, sembri la più rara delle creature immaginarie, l'unicorno. Amano tutto di te; anche i tuoi difetti sembrano delle simpatiche idiosincrasie. I narcisisti sono estremisti senza via di mezzo. Quando per la prima volta ti trovano attraente, è probabile che ti idealizzino e credano di essere il compagno perfetto per loro. Alla fine hanno trovato qualcuno che non li deluderà mai. Ti inseguono e ti inseguono con attenzione, doni, testi, lusinghe e qualsiasi altra cosa pensino possa dimostrare la loro totale devozione. In questa fase, mentre sei leggermente fuori portata e non hanno ancora concluso l'accordo, sono totalmente concentrati nel convincerti a dare loro la possibilità di dimostrare il loro amore. Alcuni narcisisti ripetono ripetutamente il "Chase Stage" con persone diverse, perché in realtà non sanno come avere una relazione reale con qualcuno che hanno "catturato".

Modello di abuso

Dopo aver trascorso un'enorme quantità di tempo, energia e, a volte, denaro cercando di convincerti della loro devozione, il tuo inseguitore perde immediatamente interesse per te una volta che smetti di correre. Ti senti deluso e confuso dal fatto che questa persona che ha detto che ti voleva così tanto ora ti ha "ghostato" e non risponderà nemmeno ai tuoi testi.

Predittori di abusi

• La natura esagerata della loro caccia è un segnale che non sono realistici.

A differenza della maggior parte delle persone, che vogliono conoscere gradualmente una persona prima di prendere degli impegni sul futuro, i narcisisti potrebbero cercare di coinvolgerti nel pianificare il tuo futuro insieme dopo il tuo primo appuntamento. Potrebbero iniziare a parlare di tutti i luoghi che vogliono portarti in vacanza, o anche di quanti bambini potresti stare insieme e dove dovrebbero andare a scuola.

• Adorano il terreno su cui cammini.

Questo può sembrare un buon segno, ma non lo è: ciò che sale, deve scendere. Questo grado di idealizzazione è in realtà un segno che non vedono affatto il vero te. Invece, stanno semplicemente proiettando una fantasia su di te. Il vero non è perfetto ed è certamente improbabile che si adatti ad ogni articolo nella loro lista dei desideri. Una volta scoperto che non sei esattamente come la loro fantasia, potrebbero essere risentiti e delusi. Se sei fortunato, spariranno semplicemente dalla tua vita a questo punto.

• Tutti i loro ex amanti finirono per deluderli.

Comunque descrivono i loro ex amanti e compagni è come probabilmente ti descriveranno. Se sono perennemente delusi dalle persone, dicono di più su di loro che su quelle persone. Se chiedi perché i loro precedenti rapporti non hanno funzionato, e ti dicono che hanno scoperto che i loro amanti erano molto diversi da come sembravano prima, questo è un segno che anche tu verrai descritto così un giorno.

FASE 2: Il progetto di costruzione

Una volta che sei "catturato", gli amanti narcisistici iniziano a rilassarsi e ad apprezzare la tua compagnia. Ora che hanno il tempo di darti un'occhiata, lentamente cominciano a notare piccole cose su di te che pensano che sminuiscano la tua perfezione. Le tue idiosincrasie non sembrano più così adorabili; ora sono difetti. A questo punto puoi iniziare a riconoscere i segni che questa persona potrebbe essere un narcisista.

Modello di abuso

Gli amanti del narcisismo iniziano a suggerire modi in cui dovresti cambiare "per il tuo bene": "Se solo tu facessi i tuoi capelli in modo diverso / allenandoti di più / indossando abiti più sexy (o meno sexy), saresti ancora meglio. Non vuoi essere migliore? "" Non vuoi piacermi? "Pensa a questo stadio come" The Construction Project ", perché continuano a suggerire modi per rinnovarti.

Predittore di abusi

Come affrontano la loro delusione e reagiscono al tuo "no". Molte persone scoprono che un nuovo amante non è perfetto come prima credevano e sono delusi; questo è abbastanza normale. Ciò che distingue la normale delusione dalla delusione narcisistica è il modo in cui reagiscono dicendo "no" ai loro suggerimenti.

• Normale delusione: vorrebbero che tu facessi lievi modifiche per far loro piacere, ma se davvero non vuoi, possono accettarlo senza svalutarti o perdere interesse per te. Possono occasionalmente riportare l'argomento di nuovo, ma più o meno con grazia fanno pace con l'idea che non gli darai tutto ciò che vogliono. Accettano anche che sei una persona separata e hai il diritto alle tue idee.
• Delusione narcisistica: non riescono a capire perché vorresti rimanere come sei. Quando resisti ai loro suggerimenti, si sentono insultati – come se li avessi criticati, non il contrario. Si arrabbiano, vogliono punirti e possono cominciare a diventare cattivi. Cominciano a litigare con te su ogni piccola cosa che fai che non gli piace. Il rapporto tra complimenti e commenti svalutanti cambia. Ti ritrovi a chiedermi: "Cos'è successo alla persona di cui mi sono innamorato?"

FASE 3: svalutazione

Modello di abuso

Un giorno ti svegli e ti rendi conto che i complimenti si sono fermati e tutto ciò che senti è una critica.

Predittori di abusi

Le critiche non sono più formulate educatamente come suggerimenti. Sono insulti definitivi: "Sembri un pagliaccio." "Odio quel profumo che indossi. Quando sei diventato così vecchio? "Alla fine, gli insulti diventano pubblici. Un giorno, sei fuori con gli amici, e la tua amata non solo inizia a criticarti di fronte a loro, ma a loro di fronte a te.

L'abuso verbale si intensifica fino a quando non è il modo principale con cui il tuo partner ti parla. I tuoi desideri sono ignorati e tu sei trattato crudelmente. I combattimenti si intensificano in partite urlanti e ti ritrovi a urlare o piangere istericamente. Potresti essere maltrattato fisicamente in qualche altro modo; a meno che non riesca a trovare un modo per fermarlo, questa diventerà la tua vita.

_{Elinor Greenberg, Ph.D., CGP, è l'autore di Borderline, Narcisistic e Schizoid Adaptation: The Pursuit of Love, Admiration e Safety. www.elinorgreenberg.com}