15 domande per aiutarti a decidere di essere di nuovo pronto

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Molti cercatori di relazione si sentono come i feriti ambulanti. E anche se hanno più possibilità che mai di incontrare potenziali partner, la maggior parte di queste relazioni non funziona. Sono ancora disposti a provare a uscire insieme, ma questi guerrieri sono comprensibilmente diffidenti. Potrebbero sentire il peso della pre-sconfitta, con la sua auto-protezione, e lottare duramente per tenere a bada il loro cinismo. Ci possono essere così tanti sogni persi prima che le persone perdano i loro atteggiamenti positivi, anche se sanno che il pessimismo non è né intrigante né sexy.

Ogni cercatore di relazioni ha una serie unica di ragioni per le quali sono ancora single, il che determina la scena per quanto tempo l'energia è lasciata a rischio. Nessuno può dire a un'altra persona quando riprovare, quando ritirarsi, cosa cambiare o come avvicinarsi alla prossima opportunità. Ci sono troppe variabili per creare uno stereotipo.

Che cosa succede se, ad esempio, sei un pacchetto attraente che è stato appena fantasma di qualcuno che pensavi di aver fatto per il lungo periodo? Sentirai certamente confusione, conflitto, devastazione, dolore, insicurezza, dolore o rabbia. Potresti anche provare a perseguitare quel partner per cercare di trovare abbastanza informazioni per evitare di impazzire per una situazione così incredibile. O forse ti precipiteresti troppo rapidamente in un'altra relazione solo per trovare conforto temporaneo. Potresti anche essere così fuori equilibrio da ricorrere a comportamenti di fuga autodistruttivi.

O se davvero credessi di essere uno scelto da qualcuno, solo per scoprire che una delle precedenti fiamme del tuo partner è riemersa e sei tornato in una gara competitiva che non ti sta bene? Metti molta energia e pensiero nel selezionare quella persona, sei stanco di guardare oltre, e pronto a sistemarti. Ora ti senti impotente a fermare ciò che sta succedendo e inorridito dal fatto che devi ricominciare da capo. Sei comprensibilmente riluttante a cogliere un'altra occasione, eppure ti sei abituato alla gioia di una relazione impegnata. Torni ad essere single e rinuncia ad un altro impegno, o ti tuffi di nuovo nell'abisso romantico? Forse sei così disilluso che non puoi pensare di cogliere un'altra occasione mentre il tuo cuore è ancora occupato da quello che hai perso.

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O forse non eri ancora pronto a impegnarti, ma il tuo partner lo era. Non volevi promettere anticipatamente qualcosa che potresti non essere in grado di offrire, ma non volevo perdere la possibilità che alla fine potesse risolversi. Mentre il tuo partner ha perseverato, l'hai abbandonato, temendo un intrappolamento prematuro, e ora rimpiangi la perdita di una relazione che alla fine avrebbe avuto importanza?

Molte persone scelgono ripetutamente lo stesso tipo di partner, anche se nessuna di queste relazioni ha funzionato. O non hanno davvero guardato quello che stanno offrendo e se ciò che vogliono è persino disponibile. Forse continuano a creare scenari di fantasia che non hanno probabilità di successo. Poi, scoraggiati da troppe perdite deludenti, si sistemano troppo velocemente per qualcuno che non riesce a rispettare i loro standard nel tempo. La solitudine può mascherare il ragionamento logico ed efficace.

Bilanciare tutti i dati non è facile. Porsi queste importanti domande:

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• Quali sono le tue opzioni potenziali disponibili?
• Ti sei ripreso dalle perdite precedenti?
• Sei disposto a guardare realisticamente la tua commerciabilità?
• Sei veramente aperto alle possibilità che hai?
• Ti senti abbastanza bene con te stesso per tornare "sul blocco?"

Devi essere al meglio e pronto a non ripetere gli errori precedenti prima di aprirti a una ricerca impegnata e di essere resiliente se la relazione successiva non compensa ciò che hai perso.

Nessuno è pronto a uscire con successo a meno che non siano sufficientemente guariti dal loro precedente dolore. I rapporti perduti devono essere rattristati in modo appropriato, ma non dovrebbero mai condannare la speranza di un nuovo amore. Coloro che sono ancora in preda al dolore devono aspettare di poter essere di nuovo onestamente ottimisti in modo che possano avvicinarsi alla prossima relazione pronti a dare il meglio.

Se ti senti ancora pessimista, cinico, insicuro, sconfitto, ansioso, arrabbiato, martirizzato o sfruttato, è probabile che ti avvicini con cautela alla prossima relazione, nel migliore dei casi. Ancora più preoccupante è che vorrete che la prossima relazione compensi tutto il dolore che avete provato dall'ultimo abbandono. Iper-vigile, potresti trovarti pronto a cogliere qualsiasi suggerimento che l'abbandono potrebbe essere all'orizzonte e alla ricerca di una rassicurazione costante da parte di un nuovo partner che non è responsabile di ciò che ti è successo.

Il seguente test potrebbe aiutarti a capire se sei pronto per iniziare una nuova relazione. Rispondi alle domande nel modo più onesto possibile.

Questionario sulla preparazione delle relazioni

Rispondi alle seguenti domande usando questa scala:

• 1 = raramente
• 2 = Qualche volta
• 3 = Abbastanza spesso
• 4 = Molto tempo
• 5 = La maggior parte delle volte

1. Penso alla prossima persona di cui mi innamoro. ____
2. Penso che alla fine troverò la persona che voglio. ____
3. Credo di essere stato un partner utile. ____
4. Confido che il futuro contenga alcune nuove grandi avventure relazionali. ____
5. Le persone superano il dolore delle loro relazioni perse. ____
6. Credo che perdere quella relazione importante mi abbia reso una persona più forte. ____
7. I miei amici mi dicono che sono guarito dalla mia perdita. ____
8. Penso alle cose buone che ho fatto nella relazione. ____
9. Credo che il mio compagno mi abbia davvero a cuore. ____
10. Continuo a credere che le persone siano fondamentalmente buone. ____
11. Faccio tesoro dei lati positivi nelle relazioni intime. ____
12. Credo di aver imparato ciò che ho bisogno di sapere per provare a uscire insieme. ____
13. Mi sento rinnovato la fiducia nel sapere cosa fare diversamente la prossima volta. ____
14. Confido che la maggior parte delle persone "fantasma" gli altri perché non vogliono ferirli. ____
15. Le cose funzionano come dovrebbero. ____

Ora aggiungi il tuo punteggio totale:

• 1-15: non sei ancora pronto per uscire.
• 16-30: Probabilmente dovresti aspettare un po 'e concentrarti sull'andare in giro con delle brave persone che ti amano.
• 31-45: stai iniziando a guarire.
• 46-60: sei molto vicino.
• 61-75: è ora di tornare là fuori.

Non scoraggiarti se il tuo punteggio indica che non sei pronto per tornare indietro. Incontri è difficile per tutti, soprattutto quando ci sono così tante incognite. Anche quando le cose vanno bene la maggior parte delle volte, non è facile uscire di nuovo dopo essere stati disillusi da un finale inaspettato o prematuro. La fiducia viene dal successo, ma può anche venire dalla costruzione della resilienza attraverso l'affinamento continuo del tuo approccio.

Più ti apprezzi, comprendi ciò che vuoi e puoi dare, e vedi le relazioni come le avventure potenzialmente pericolose ma mistiche che possono essere, più efficacemente sarai in grado di discernere il bene dal male. È difficile mantenere l'autostima di fronte a delusioni consecutive, ma alla fine si può trovare il partner che si desidera se la ricerca rimane spensierata e intelligente. Cercare un partner non è diverso dal cercare qualcos'altro nella vita che vuoi durare. Rimani in un luogo sacro, mantieni la tua vitalità e rimani aperto alla trasformazione.

La maggior parte delle persone è universalmente attratta dalle persone che sono innamorate della vita e che si riprendono dalla perdita con rinnovato impegno ed eccitazione. È più difficile per chiunque uscire fino a quando le loro perdite aumentano, ma puoi sempre dargli il tuo ogni volta che provi di nuovo. Questo tipo di coraggio e ottimismo sarà sempre contagioso e molto apprezzato sul mercato degli appuntamenti.

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