Superare un abusivo Ex

Fonte: Wikimedia Commons

Nina è stata appena scaricata da qualcuno che l'ha violentata emotivamente per nove anni. Ci ha detto: "Probabilmente stai pensando, 'Grande! Hai appena schivato un proiettile. " "È quello che le dicono tutti i suoi amici. Il problema è: lei lo vuole indietro.

Questo è uno scenario molto comune: sei completamente aggrappato a una persona che non vuole più te e chi è stato cattivo e cattivo con te mentre eri ancora in una relazione. Sei letteralmente dipendente. L'unica cura è superare la dipendenza. Ma come lo fai?

Il primo passo per superare una dipendenza è ammettere di averne uno. Hai bisogno di capire che sei agganciato e che non vuoi più essere agganciato.

Se sei stato stordito da una persona violenta, quella persona ti ha fatto un favore, anche se le tue emozioni potrebbero dirti diversamente. Se le tue emozioni ti ingannano, questo è completamente comprensibile per molte ragioni. Per prima cosa, essere socialmente respinti – anche da qualcuno la cui opinione non ha importanza – fa male. Il tuo cervello lo registra come se tu fossi stato ferito fisicamente.

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Oltre a questa risposta fisiologica, probabilmente stai provando il ritiro dall'ossitocina, dalla norepinefrina, dalla serotonina e dalla dopamina. Queste sostanze chimiche del cervello generano sentimenti di piacere e ricompensa associati all'essere legati ad un'altra persona. Quando un legame si rompe inaspettatamente, si verifica una risposta allo stress, in cui il sistema nervoso simpatico ti mette in modalità "lotta o fuga".

Il dumping potrebbe essere la fine di una lunga corsa sulle montagne russe di alti e bassi con la tua ex. Le relazioni irregolari, che oscillano tra i momenti belli e quelli buoni, possono avere effetti simili a quelli di una nuova dipendenza amorosa. Quando le cose stanno andando bene, norepinephrine, serotonina e dopamina generano sentimenti di piacere e ricompensa, e possono farlo anche se si è in una cattiva relazione e la vittima di abuso.

Quando la tua relazione finisce, le sostanze chimiche del piacere e della ricompensa precipitano, lasciandoti infelice e senza speranza; sei un tossicodipendente senza la sua droga. Il tuo cervello sta aspettando un altro "su" che non arriverà.

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Un'altra ragione per cui potresti provare un intenso dolore dopo la fine di una relazione – anche se violenta – non solo dovrai affrontare la perdita di un partner (anche se è uno schifoso), devi anche capire qual è il tuo nuova identità sarà senza questa persona nella tua vita. Devi superare, non solo la perdita di una relazione, ma anche la perdita della tua vita precedente e del tuo sé precedente.

Come Nina, potresti essere in grado di prendere confidenza nel fatto che hai amici che vogliono ciò che è meglio per te e chi sarà con te mentre costruisci il tuo nuovo autoabbronzante. Promuovi queste amicizie, poiché la forza del supporto sociale è il predittore numero uno di quanto una persona possa riprendersi da una battuta d'arresto psicologica. Senza un fidanzato controllante, hai la libertà di stare con i tuoi amici e diventare la persona che vuoi essere.

Potresti pensare "ma la persona che voglio essere è la fidanzata del mio ex!" Ma è davvero così? Il dolore che senti può farti mentire e ingannare te stesso. Potresti desiderare di poter "aggiustare" il rapporto in quanto hai già investito così tanto tempo in esso. Potresti sperare di giustificare ciò che sembra anni sprecati continuando la relazione.

Ma non dimenticare cosa sarebbe come essere con una persona violenta per un altro anno o due o tre della tua vita. Se tornassi insieme al tuo aggressore, perderai più tempo e ti sarà impedito di trovare una relazione più sana e gratificante. Non saresti in grado di fare altre cose che possono migliorare la tua vita a lungo termine, come ad esempio perseguire un'ulteriore istruzione o raccogliere salsa dance. Investiresti più energia in qualcosa che alla fine non è buono per te. Il tuo ex ti ha già insegnato una o due lezioni. È tempo di andare avanti.

Questo è più facile a dirsi che a farsi. Sfortunatamente, se sei ancora agganciato al tuo ex, non esiste una cura immediata che possa rimuovere il tuo dolore. Il dolore da rottura è un tipo di dolore che devi vivere. Ma sappi che soffrire per la perdita di qualcuno con cui sei stato vicino e intimo è un'esperienza universale. Puoi diventare ancora più resiliente vivendo attraverso il dolore e il dolore. Sii gentile con te stesso adesso. Non giudicare te stesso. Anche se non sembra proprio ora, anche questo passerà.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love .

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso