Perché il tuo bambino Estranged non vuole riconciliarsi

La teoria dell’attribuzione spiega la loro riluttanza. Ecco cosa puoi fare al riguardo.

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Quando tuo figlio o figlia adulta non ti parlerà, potresti chiedertelo perché non possono essere più clementi. Certo, non eri sempre il genitore perfetto, ma chi è? Hai fatto tutto il possibile per aiutarli ad andare d’accordo nella vita. Perché non ti possono ridurre?

Se tuo figlio ti presenta reclami specifici sulla tua relazione, dovrai essere in grado di ascoltarli, comprenderli e convalidarli per fare riparazioni.

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Tuttavia, l’idea centrale di qualcosa chiamata “teoria dell’attribuzione” getta uno strappo nelle opere che è importante capire.

Perché le altre persone fanno quello che fanno

In poche parole, la teoria dell’attribuzione dice che tendiamo a spiegare il comportamento di altre persone in termini di tratti, e il nostro in termini di circostanze.

Ad esempio, se mi accorgo che stai superando il limite di velocità, presumo sia perché ti piace guidare velocemente. Nella mia mente, sei un velocista; è chi sei.

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Tuttavia, se guido oltre il limite di velocità, penso che sia perché ho fretta. Non sono un velocista; Sto guidando velocemente perché sono in ritardo per un incontro importante.

Per me, il mio eccesso di velocità è un aspetto delle circostanze presenti , mentre il tuo è parte della tua personalità .

Lo stesso vale per qualsiasi comportamento umano eccezionale, specialmente se è negativo. Se mi critichi, presumo tu lo stia facendo perché sei una persona critica. Non mi sembra che tu possa essere profondamente preoccupato per il mio benessere e tu stia cercando di guidarmi nella giusta direzione per aiutarmi a evitare problemi lungo la strada.

Ma se ti critico, nella mia mente è perché sto cercando di guidarti nella giusta direzione. Per aiutarti a correggere un difetto. Perché sono una persona utile.

La teoria dell’attribuzione spiega e predice questo doppio standard.

Teoria dell’attribuzione ed estraneità

Se tuo figlio ti accusa di criticare, trascurare, giudicare o tentare di controllarli, probabilmente ti considerano intrinsecamente critico, negligente, giudicante o controllante. Qualunque tuo comportamento di cui abbia mai lamentato è potenzialmente qualcosa che non considera come un comportamento basato sulle circostanze, ma come un tratto della personalità. Significa che non pensano che possa cambiare. Ecco perché potrebbero non essere desiderosi di riconciliarsi.

Finché attribuiscono un comportamento fastidioso alla tua personalità piuttosto che alle circostanze, il tuo bambino estraniato avrà difficoltà a credere che tu possa relazionarti con loro in modo diverso.

Mentre potrebbero non rendersi conto di questo pregiudizio a livello conscio, puoi affrontarlo a titolo definitivo.

Ad esempio, dillo a tuo figlio o figlia,

“Ti ho criticato in molte occasioni e me ne pento profondamente. Non hai mai meritato di essere criticato. Il mio comportamento era un riflesso della mia stessa paura che potessi non avere successo. Ma stai andando bene, e non devo criticare le tue scelte o azioni. Soprattutto ora che mi rendo conto che non è mai stato di grande aiuto, mi dispiace molto per tutte le volte che ti ho fatto stare male con te stesso. Sono impegnato a cambiare questo comportamento. Spero di poter ricominciare. “

Riferendosi al problema come “comportamento” invece di un tratto di personalità (cioè, essendo critico o critico), stai sottolineando la possibilità di un cambiamento . Stai riorientando il pensiero di tuo figlio su di te e sulla relazione che condividi.

Qualsiasi altra cosa contribuisca all’allontanamento, la teoria dell’attribuzione suggerisce che il tuo bambino adulto estraniato sta inferendo in sé tratti di personalità inerenti, piuttosto che un comportamento semplice che può essere corretto. Per invogliare il tuo bambino a riconnettersi, prova quanto segue.

• Parlare di problemi relazionali in termini di comportamento, non di tratti.
• Rivendica la responsabilità per le tue parole e azioni.
• Riconosci e convalida le preoccupazioni di tuo figlio, anche se non sei d’accordo con loro.

In opposizione alla fissità dei tratti intrinseci della personalità, tutti i comportamenti sopra indicati indicano il potenziale di cambiamento positivo. Questo può fare la differenza tra il continuo allontanamento e una nuova relazione migliorata.

Si prega di tenere presente che i giovani adulti spesso hanno bisogno di una distanza per poter iniziare con successo. Se il tuo bambino è stato recentemente lanciato e / o sotto i 30 anni, consulta il mio articolo, quando tuo figlio o figlia interrompe la chiamata.

Riferimenti

Harold H. Kelley e John L. Michela (1980) Teoria e ricerca dell’attribuzione. Annual Review of Psychology Vol. 31, n. 1 , pp. 457-501.