Perché l’erba spesso sembra più verde altrove?

Parliamo con Larry King su come coltivare i punti di forza del nostro partner.

Parlando con Larry e Shawn King “perché l’erba spesso sembra più verde dall’altra parte”.

Fonte: Suzann Pileggi

In una recente intervista con l’icona culturale Larry King e la sua vivace moglie Shawn sul nostro prossimo libro Happy Together: Usando la scienza della psicologia positiva per costruire l’amore che dura (TarcherPerigee, 16 gennaio 2018) abbiamo riflettuto sull’importante questione di “Perché lo fa? spesso sembra che l’erba sia più verde dall’altra parte del recinto? ”

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Nella nostra discussione, il tema della monogamia e dell’impegno è emerso come spesso accade quando si discutono le sfide del matrimonio o di altre relazioni a lungo termine. Come ogni nuovo impegno, sia l’abbonamento alla palestra che abbiamo investito per iniziare la nostra routine di fitness per il nuovo anno o forse un lavoro molto ambito che siamo finalmente sbarcati, dopo il tempo l’emozione naturalmente svanisce. E quando lo fa, può insorgere la noia. Potremmo stancarci del nostro allenamento e della routine di lavoro e potremmo cercare qualche novità per riaccendere il nostro interesse iniziale.

Come abbiamo accennato nel nostro post inaugurale, Perché Happily Ever After non succede, quando il gioco si fa duro, non ci limitiamo a gettare la spugna, a cambiare palestre o lavori e ci aspettiamo di costruire una salute robusta o una vita lavorativa prospera . Se davvero lo facciamo, probabilmente falliremo al nostro obiettivo raggiunto di vitalità o di una carriera di successo. A volte, però, sembra che stiamo cercando un toccasana. Forse una semplice lezione di allenamento senza sudore ci libererà di quei testardi da cinque sterline e ci aiuterà a infilarsi nei nostri jeans attillati. Oppure, un lavoro perfetto privo di documenti noiosi e noiosi colleghi di lavoro arriverà e ci catapulterà sulla scala aziendale fino all’ufficio d’angolo.

Tuttavia, spesso non ci rendiamo conto che ciò che ci trattiene è la nostra mancanza di sforzo o attenzione erronea. Potremmo concentrarci in modo schiacciante su ciò che è sbagliato nella nostra situazione e dimenticare ciò che sta andando bene . Nonostante molte cose positive nel nostro ambiente, la nostra attenzione si concentra naturalmente sui problemi.

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Così anche nelle nostre relazioni. Tendiamo ad abituarci alle cose, come il bene che abbiamo nella nostra relazione. E il bene avrebbe potuto inizialmente tamponare contro quelle fastidiose piccole cose sul nostro partner o rapporto che ci dava sempre fastidio. Quindi, quando prendiamo il buono per scontato e smettiamo di osservarlo e nutrirlo, quei fastidi o difetti ora sono al centro dell’attenzione.

Prendiamo in considerazione il famoso disegno figurato dello psicologo olandese Edgar Rubin, ciò che emerge è un vaso o due facce. Tutto dipende da dove focalizziamo la nostra attenzione. Allo stesso modo, in un’altra illusione percettiva popolare, il nostro cervello può interpretare la figura reversibile come una bella giovane donna o una strega. Il nostro cervello può fare scherzi simili quando guardiamo i nostri cari! Molti di noi possono concentrarsi sui difetti e non vedere più la bellezza, anche se è ancora lì.

Come abbiamo discusso con Larry e Shawn e menzionato in un precedente post, è facile soffermarsi senza pensieri sulle carenze del nostro partner e su ciò che troviamo carenti nelle nostre vite insieme. Questa abitudine malsana può portarci a spirale verso il basso nel sentirsi disperati e indifesi nell’amore.

La disperazione può farci sognare ad occhi aperti su come sia altrove e possiamo iniziare a confrontare la nostra relazione e il nostro partner con gli altri.

Forse siamo così presi da sbirciare il prato del nostro vicino da una distanza che abbiamo trascurato quella bella proprio davanti ai nostri occhi. E potremmo aver persino scalato la recinzione per dare un’occhiata più da vicino e finalmente renderci conto che non è così verde come pensavamo. In effetti, ci sono erbacce ovunque. Non li abbiamo mai notati prima. Proprio come non abbiamo mai notato la rigogliosità del nostro prato. Non solo è importante evitare che la nostra erba si inaridisca, ma dobbiamo annaffiarla quotidianamente per farla prosperare.

Un modo per farlo è spostare la nostra prospettiva e attenzione su ciò che sta andando bene.

Quali sono quelle qualità iniziali che ci hanno attratto verso il nostro partner? Queste caratteristiche sono improvvisamente scomparse o siamo così occupati a fissare fastidi che la nostra percezione è distorta ed è tutto ciò che notiamo?

Facciamo attenzione al saggio filosofo e psicologo americano William James, che ha sottolineato l’importanza di dirigere e focalizzare volontariamente la nostra attenzione al fine di influenzare le nostre percezioni. Piuttosto che guardare a ciò che sta andando storto nella nostra relazione o ad osservare l’erba del nostro vicino paragonandola e contrapponendola alla nostra, e se invece ci concentrassimo a nutrire ciò che abbiamo?

La psicologia positiva può aiutarci a farlo concentrando la nostra attenzione sui nostri punti di forza e su quelli del nostro partner. I ricercatori hanno identificato 24 punti di forza che sono esistiti nel tempo e nelle culture. Sei creativo? Un capo nato naturale? L’intelligenza sociale è qualcosa in cui sei particolarmente bravo? O forse sei particolarmente gentile? Tutti noi abbiamo una gamma di vari punti di forza in una particolare configurazione. È ciò che ci rende unici. Puoi prendere il Via Survey gratuito qui e scoprire il tuo profilo particolare.

Shawn, James, Suzie e Larry parlano del concetto di forza.

Fonte: Suzann Pileggi Pawelskii

Esercitare i tuoi punti di forza e quelli del tuo partner

Una volta che hai scoperto i tuoi cinque migliori punti di forza, comunemente indicato come
“Punti di forza della firma”, sei pronto a metterli in azione nella tua vita quotidiana. Un modo per applicarli nella tua relazione sentimentale è andare su “date di forza” regolari. Una data di forza implica scegliere uno dei tuoi punti di forza (ad esempio, la scorza) e uno dei tuoi partner (ad esempio, amore dell’apprendimento) e pianificare un’uscita dove entrambi avete l’opportunità di esercitare quella forza.

Ad esempio, abbiamo pianificato una data pomeridiana in cui abbiamo affittato Segways per visitare insieme la parte storica della nostra città. Alla fine della data il senso di avventura di Suzie si è avverato e la sete intellettuale di James si è placata!

Ricorda di fare a turno pianificando le date o pianificandole insieme. Il punto principale dell’attività è divertirsi insieme, connettersi autenticamente, non competere tra loro.

Abbiamo incaricato Larry e Shawn King di andare ad una data di forza durante la loro prossima vacanza. Resta sintonizzato su un prossimo post per un aggiornamento su come è andata e su ciò che hanno imparato l’uno sull’altro!

Nel frattempo, ricorda di spostare la tua prospettiva su ciò che sta andando bene nella tua relazione. Trovando e nutrendo il bene nel tuo partner e nella tua relazione, l’erba sarà più verde dalla tua parte del recinto.

Riferimenti

James, W. I principi della psicologia . (1890). Cambridge, MA: Harvard University Press.

Larry King Now , Ora TV. Intervista a Suzann Pileggi Pawelski e James Pawelski. TBD. Controlla gli elenchi: http://www.ora.tv/larrykingnow

Peterson, C. & Seligman, eurodeputato (2004). Punti di forza e virtù: un manuale e una classificazione . New York: Oxford University Press.

Pileggi Pawelski, S. & Pawelski, J. (2018). Insieme felice: usare la scienza della psicologia positiva per costruire l’amore che dura . New York: TarcherPerigee.