Potrei odiarti di più, ma non ti amerò mai meno

L’irrazionalità delle relazioni di amore-odio

Fonte: Framepool / Immagine Stock Libera da Diritti

Quando l’odio prende il posto dell’amore, può diventare brutto. Probabilmente non diventa molto più brutto della tragedia romantica del 2008 Revolutionary Road , adattata dal romanzo di Richard Yates del 1961 con lo stesso nome. Quando Frank confessa la sua relazione ad aprile nella speranza di riconciliarsi con lei, risponde con una risata sprezzante “Ma io non ti amo. Ti odio. Eri solo un ragazzo che mi ha fatto ridere a una festa una volta e ora detesto la vista di te. ”

Le relazioni tossiche come quella illustrata in Revolutionary Road sono il tema della famosa frase di The Persuaders “È una linea sottile tra amore e odio.” Quando il cantante Douglas “Smokey” Scott mise giù quelle voci, fu perché la sua ragazza lo aveva affettato come dei salumi dopo che l’aveva calpestata tutta la notte, fino a quando il suo amore si era trasformato in odio.

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Quando l’amore si trasforma in odio, questo ha molto a che fare con la natura delle relazioni che costruiamo con le persone che amiamo. In una relazione significativa abbiamo bisogno di abbassare le nostre guardie. Ciò significa, tra le altre cose, che permettiamo all’altra persona di vedere e di conoscere le nostre debolezze. Questo ci rende vulnerabili. La nostra vulnerabilità diventa ancora più pronunciata quando ci fidiamo dell’altra persona. Affidarsi a un altro ci rende dipendenti da lui o lei perché modella le nostre aspettative per il futuro. Poiché organizziamo le nostre vite attorno a queste aspettative, la fiducia in un’altra persona è un’attività rischiosa.

Quando ci permettiamo di essere vulnerabili in una relazione, ci esponiamo a un rischio significativo di essere traditi, intimiditi e umiliati. Come fa notare la psicologa Jerrold Lee Shapiro, maggiore è la nostra vulnerabilità, più è probabile che noi odiamo la persona che temiamo possa ferirci o le persone a cui teniamo (“Odiamo ciò che temiamo”, pagina 156). Gli psicologi Katherine Aumer e Anne Cathrine Krebs Bahn osservano che mentre l’odio è un riconoscimento della capacità dell’altro di farci del male, reagire con l’odio può essere autoprotettivo rendendoci meno vulnerabili a potenziali danni (“L’odio nelle relazioni intime”, pagina 137 ).

L’ orgoglio e il pregiudizio di Jane Austen ci danno un’idea di come l’odio possa ridurre la vulnerabilità a una persona che si teme di essere capace di causare grandi danni. Sebbene Elizabeth Bennet risponda dapprima all’umiliazione di Darcy per il suo risentimento e alla sua arroganza con disprezzo, i suoi sentimenti negativi si trasformano in odio quando George Wickham le riferisce che Darcy lo ha privato di una vita promessa a lui dal defunto padre di Darcy. Trasmette il suo odio per Charlotte a un ballo a Netherfield dopo aver accettato a malincuore l’invito di Darcy a ballare con lui. Quando Charlotte suggerisce consolativamente di trovare Darcy gradevole, lei risponde: “Il cielo non voglia! Questa sarebbe la più grande disgrazia di tutti! Trovare un uomo gradevole al quale si è determinati a odiare! Non mi augurare un tale male. ”

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Poiché Elizabeth considera l’arroganza di Darcy spregevole ma di poca importanza, inizialmente è in grado di rispondergli con disprezzo. Il disprezzo qui serve come equivalente emotivo dell’intimidazione. Ma il potere di Darcy di determinare il destino degli altri lo rende una creatura completamente diversa. Ora che lo vede come se avesse il potere di rovinare le persone a cui tiene, è “determinata a odiarlo”. Come risposta a ciò di cui teme che Darcy possa essere capace, la sua determinazione a odiarlo è una reazione autoprotettiva, che serve a renderla meno vulnerabile alla sua apparente cattiveria.

Odiare qualcuno che ami o amare qualcuno che odi odiare è molto diverso dall’odiare e amare una persona allo stesso tempo. Ma se hai mai amato, sai che l’odio non ha bisogno di sostituire l’amore. Nel film di Spielberg War Horse , Rose Narracott dice a suo marito Ted, che teme di perdere il suo amore: “Potrei odiarti di più, ma non ti amerò mai di meno.” Ma com’è possibile? Sebbene l’amore e l’odio siano diretti verso una persona a causa di ciò che lei è, i due sembrano opposti polari. Quando amiamo qualcuno, spesso desideriamo che lei prospererà. Quando odiamo qualcuno, è più probabile che desideriamo che lei soffra.

L’amore arriva in due sapori: l’amore appassionato e compassionevole. L’amore compassionevole comprende l’amore familiare, l’amore per l’amicizia e l’amore per gli estranei, noto anche come “altruismo“, mentre l’amore appassionato comprende l’infatuazione e l’amore romantico. Ciò che in realtà chiamiamo amore romantico, tuttavia, tende ad essere un mix di entrambi i tipi.

Qualunque sia il suo genere, l’amore è emozione. Anche se può accompagnare i desideri, i desideri non risiedono nel suo nucleo concettuale. Puoi amare qualcuno ma non desiderare di stare con loro, perché l’amore da solo non è sufficiente per far funzionare una relazione.

È allettante pensare che amare qualcuno con compassione sia cercare di fare ciò che è meglio per loro. Ma questa tentazione dovrebbe essere evitata. Non è realistico pensare che cerchiamo sempre di fare ciò che è meglio per coloro che amiamo. Scommetto che pochi genitori possono dire onestamente di non aver mai urlato ai loro figli. In seguito potremmo dire che non volevamo urlare. Ma chiaramente intendevamo farlo al momento. Non abbiamo davvero cercato di fare ciò che era meglio per i bambini. Ma questo è compatibile con il fatto di amarli, perché l’amore è un’emozione umana e quindi non richiede la perfezione.

Amare compassionevolmente una persona significa considerarla degna della tua compassione o gentilezza. Davvero vedere qualcuno così prezioso richiede in realtà di valutarli. Quindi vedere qualcuno come degno della tua compassione richiede di cercare di fare ciò che è nel suo interesse la maggior parte del tempo ma non richiede che tu sia perfetto.

Ma è razionale odiare e amare qualcuno allo stesso tempo? L’odio fugace che potresti provare quando i tuoi figli ti stanno facendo impazzire è di per sé irrazionale, perché il cattivo comportamento dei bambini probabilmente non è destinato a torti a te. Anche se lo fanno per infastidirti, non si basa su tratti di carattere vizioso. Ma cosa dovremmo dire se il vostro amato vi ferisce ferocemente? E ‘razionale odiare una persona che agisce malvagiamente verso di te e anche vederlo come degno della tua compassione o gentilezza?

Vedere qualcuno come degno della tua compassione richiede di essere impegnato a fare ciò che è nell’interesse della persona il più delle volte. Questo non significa solo che tratti la persona con il rispetto di tutte le persone, ma significa anche che fai del tuo meglio per fare ciò che è meglio per loro. Ad esempio, anche quando sei sfinito e potresti usare una notte tranquilla a casa, vai comunque al concerto invernale di tuo figlio, perché è nel loro interesse.

Ma se una persona ti ferisce ferocemente, la scelta libera di allontanarti da lui invece di fuggire è irrazionale. Non riguarda più i suoi interessi. Quindi, è irrazionale odiare e amare qualcuno allo stesso tempo, quando l’amore è di tipo compassionevole. Questo naturalmente non vuol dire che non lo facciamo. I sopravvissuti alla violenza domestica purtroppo continuano ad amare spesso i loro violentatori. Questo è un tipo di dissonanza cognitiva o inconsistenza interna.

La dissonanza cognitiva è psicologicamente scomoda e confusa. Quindi, le persone tendono ad affrontarlo inventando spiegazioni che possono mascherare l’incoerenza, come “Non voleva veramente umiliarmi di fronte ai miei amici” o “Mi colpisce solo perché è davvero stressato per aver perso il lavoro . “Ma questa strategia non maschera l’ambivalenza emotiva. Può aiutare con il disagio delle tue convinzioni incoerenti. Ma ciò che senti rimane invariato.

Sebbene amiamo raramente senza compassione, la compassione non è essenziale per l’amore appassionato. L’amore appassionato comporta un desiderio a un certo livello di intimità romantica o sessuale. Il desiderio non deve essere un desiderio “tutto fuori” di tale intimità, il tipo di desiderio su cui agiamo. Questo perché i desideri più forti possono annullarlo; per esempio, potresti desiderare di non essere intimo con l’altra persona perché il passato ti ha insegnato che entrambi siete insieme disastri. Quindi, amare qualcuno in modo romantico e odiarlo è internamente incoerente, a patto che il tuo desiderio di intimità non sia quello che guida le tue decisioni e azioni.

Riferimenti

Aumer, K. & Bahn ACK (2016). “Odio nelle relazioni intime come un’Imprezione autoprotettiva”, in K. Aumer (a cura di), La psicologia dell’amore e l’odio nelle relazioni intime, Springer.

Shapiro, JL (2016). “Odiamo ciò che temiamo: l’odio interpersonale da una prospettiva clinica”, in K. Aumer (a cura di), La psicologia dell’amore e l’odio nelle relazioni intime, Springer.