Ti sei mai seduto da solo sul sedile posteriore di un'auto o di un furgone in un lungo viaggio mentre altri davanti stanno chiacchierando l'uno con l'altro? Se è così, pensa un minuto a come ci si sente? Forse lo stavi bene. Ma forse ti sei sentito un po 'isolato? Inosservato? Superfluo?
Ed è così che mi sono sentito tardi. Ridondante.
Ho appena festeggiato il mio 79 ° compleanno e ora sono nel mio ottantesimo anno. E questo fatto è difficile da accettare. Potrei dire: "Mio Dio! Dove sono andati gli anni? "Va bene. "Mamma mia! Dove sono andati gli anni? "
Ma in realtà non è così tanto che sono scivolati senza che me ne accorgessi. Ho notato. Ho avuto degli anni meravigliosamente meravigliosi, e alcuni li restituirei in un batter d'occhio. Alcuni giorni, quando guardo nel mio specchio ingrandente per truccarmi, la mia mente vaga, e vedo non solo me ma mio marito mentre vagavamo tra i vigneti in Francia, giocavamo a tennis, oohed e ahhed sulla sua salsa fenomenale per il Ringraziamento il tacchino, (non ci ha mai permesso di chiamarlo sugo) ha comprato la nostra prima casa, costruito la nostra ultima, e tutta la confusione di una vita ben vissuta in mezzo. E sempre, ho avuto il suo amore e supporto. Era il capo della nostra famiglia come io ero il suo cuore e le sue mani. Insieme è stato buono.
Da quando mi ha lasciato in mente e nel corpo, ho passato molto tempo a sapere chi sono senza di lui. Trovando il mio posto nella vita da solo, sono diventato estremamente indipendente. Ma c'è anche qualcosa che costantemente manca. Il mio partner, al mio fianco, ad amare, parlare, lamentarsi, prendere forza, e per brevi momenti sentirsi meglio per la sicurezza delle sue braccia. E la perdita sembra maggiore man mano che invecchio da solo. Mi manca la mia persona personale che mi amava incondizionatamente. Ho dovuto adattarmi a una nuova vita di mia creazione ed è stato bello, ma essere abituato alla solitudine non significa necessariamente amarlo.
Ho lasciato New York, mio figlio e mia nuora, e sono tornato in un'altra famiglia in Florida. Speravo che ci sarebbe stato un sacco di tempo trascorso insieme, tempo che non avrei potuto condividere quando vivevo altrove. Ma presto mi sono reso conto che sono tutti estremamente impegnati e conducono una vita sana e produttiva. Di cui sono felice Detto questo … ho cercato di capire esattamente qual è il mio posto nella mia famiglia in questo momento e in questo luogo, ancora una volta, cerco di fare una vita per me stesso.
Prima di scrivere la mia ultima rubrica, intitolata "Matriarca", chiesi ai singoli membri della famiglia se pensavano a me come alla matriarca della nostra famiglia. Mi aspettavo che avrebbero detto, sì. Lo ha fatto solo mio nipote. Le risposte dagli altri erano più come domande sul significato della parola, che penso parla da sé. Ho pensato che stavo chiedendo perché stavo scrivendo una colonna sull'argomento ma quando ci ho davvero pensato, mi sono reso conto che è stato perché non sono sicuro di quale sia esattamente il mio ruolo in questo momento della mia vita. È ovvio che non sono necessario come ero una volta, e questa è una buona cosa per i miei figli e per me. Eppure, si sente triste, come tutte le transizioni, se sono necessarie o meno. E questo sembra più difficile di altri a causa della mia età e del fatto che c'è meno avanti che dietro, e quindi meno tempo da trascorrere con la famiglia.
Spesso, durante le cene in famiglia, ho scoperto che la conversazione non è nulla a cui posso contribuire. Mi è stato detto che mi siedo troppo tranquillamente e sembra depresso. Che dovrei solo saltare nella conversazione di più. Perché?
Sono una donna di sostanza. Sono intelligente e se mi viene fatta una domanda, posso rispondere. Ascolto. Ho sentito, e se non parlo è perché non ho nulla da aggiungere, non perché sono depresso o sconvolto. Le loro vite e le loro esperienze sono diverse. Sarebbe bello se chiedessero di più sul mio … cosa sto pensando, facendo, scrivendo? Stanno avendo avventure. E io amo quello che sono. Sto avendo interventi chirurgici. Non amo quello che sono, ma sono comunque vitale e interessato.
Un giorno potrebbe esserci una conversazione familiare sui miei sentimenti e i loro. Saranno diversi, ne sono certo. Ma, linea di fondo … non c'è colpa qui. L'onere è su di me per essere sicuro di continuare a rendere la mia vita più ricca che posso e di non fare affidamento su nessun altro per farmi sentire meno solo o stimato.
Così il gioco è fatto. Non c'è niente come un lamento vintage! Forse pensi che sia quello che ho fatto qui. Ma forse alcuni di voi là fuori sentono qualcosa di simile. In ogni caso ti lascio con questo …
"Sto invecchiando, o il supermercato sta suonando un'ottima musica?"
Autore sconosciuto
