Non è un salto di genialità affermare che i bambini richiedono un'impostazione limite costante. Eppure, lottiamo tutti in modi diversi su come procedere per implementarlo. I nostri bambini resistono, spesso abbastanza ingegnosamente. Vogliamo che siano felici e vogliamo essere felici noi stessi, quindi ci siamo rammolliti, forse perché proprio in quel momento siamo troppo stanchi e fatiscenti per radunarci. Forse a volte i nostri vicini stabiliscono standard diversi e temiamo che ci giudicheranno, o che i nostri bambini lo faranno.
Inoltre confondendo il quadro, alcuni libri e siti web sostengono limiti minori. Ci incoraggiano ad anticipare in anticipo ogni bisogno dei nostri figli oa trattare un bambino di due anni come faremmo con un altro adulto. Non solo brucia i genitori, ma vola di fronte a ciò che sappiamo sullo sviluppo cognitivo.
Vogliamo assolutamente ridurre al minimo l'angoscia dei nostri figli e massimizzare il loro benessere, trattandoli con amorevole benevolenza e rispetto. L'obiettivo principale è un ambiente caloroso e di supporto che equilibri regole chiare e apertura alla discussione man mano che i bambini invecchiano. Tuttavia, la linea di fondo è che i bambini richiedono limiti chiari per crescere, per sviluppare resilienza e tolleranza alla frustrazione, per capire che i confini sono parte della vita e imparare come interagire con il mondo. Dalla nostra posizione di adulti ben intenzionati con il beneficio di alcune esperienze di vita, dobbiamo sforzarci di tenere traccia di ciò che è meglio per i nostri figli nel lungo periodo.
Limiti Modella il cervello
I limiti sono una grande parte del motivo per cui i bambini hanno bisogno di genitori. Se i bambini sapessero come comportarsi in pubblico, seguire una dieta equilibrata, scegliere vestiti adatti al clima, trattare bene i loro amici, gestire il loro tempo, gestire le responsabilità e fare scelte di vita sane sin dall'inizio, potremmo ottenere loro un appartamento quando vanno all'asilo e li lasciano.
In realtà i nostri ragazzi si affidano a noi per aiutare a mediare tra loro e il mondo, per proteggerli e insegnarli mentre crescono. Durante questa fase della vita facciamo tutto il possibile per prenderci cura di loro, sapendo che ogni volta che lasciano la nostra casa, la vita presenterà delle sfide. Nell'anticipare quei tempi il nostro ruolo è di coltivare abilità che aiutano a gestire gli alti e bassi della vita con autonomia come la capacità di recupero emotivo, la flessibilità cognitiva e la pazienza.
Sappiamo da decenni di ricerche che l'esperienza modella lo sviluppo del cervello. Le tecniche di genitorialità, stili di vita e programmi prescolari che sottolineano le principali abilità socio-emotive aumentano la probabilità che i bambini prosperino sia socialmente che accademicamente. Spostare questo percorso verso una maggiore indipendenza dipende dalla nostra capacità di insegnare i confini ora e permettere ai bambini di incontrare e gestire, occasionalmente, frustrazioni lungo la strada. I detti genitoriali di buon senso, vecchio stile – la vita non è sempre giusta, non puoi averne uno solo perché il tuo amico Joseph ne ha uno – potrebbe sembrare fuori moda, ma sono spesso ciò che la scienza suggerisce che i bambini abbiano bisogno di prosperare.
Consapevolezza e Parenting
Vorremmo privare un bambino che ha calpestato un chiodo un colpo di tetano richiesto perché stanno urlando una striscia blu? Ovviamente no. Una battaglia a breve termine, ma prevenzione a lungo termine. La realtà è che i bambini possono essere incredibilmente arrabbiati per quasi tutto. E un punto di infiammabilità comune è quando incontrano un limite: ora è ora di andare a letto. Puoi andare a giocare quando hai finito i compiti. Non puoi spingere tua sorella, vai a prendere una pausa. Questi standard a volte portano a un bambino sconvolto oa uno scoppio d'ira, eppure questa reazione non significa che la nostra scelta non sia stata salutare o di valore, o che abbiamo lasciato che il nostro bambino scendesse.
Inoltre, non suggerisce che siamo "cattivi" per i nostri figli. Potrebbero sentirsi e non esiteranno a farcelo sapere, li stiamo "privando" del nuovissimo videogioco o delle scarpe più funky e rovinandoci le loro vite. Non è giusto che il ragazzo della porta accanto abbia un ora di andare a letto più tardi. Tuttavia, l'opzione più abile che abbiamo è mantenere la nostra obiettività aperta, fare il punto della situazione, fare una scelta, e quindi stare al nostro giudizio su ciò che è appropriato. Raramente facciamo un favore a un bambino esagerando o ignorando il loro comportamento.
L'impostazione chiara del limite è quindi inerente alla genitorialità consapevole, dando piena attenzione alla nostra famiglia con compassione per tutti. Quando prestiamo veramente attenzione ai nostri figli – riconoscendo il loro temperamento e le loro capacità, conoscendo le loro simpatie e antipatie e rispondendo al loro sviluppo nel corso degli anni – scopriamo una necessità in evoluzione di regole e guida. A due anni, a dieci e nell'adolescenza, i dettagli cambieranno, ma i limiti costantemente mantenuti rimangono una delle più essenziali e amorevoli capacità genitoriali che i bambini richiedono da noi.
Quindi cosa interferisce con il nostro limite? La nostra stessa stanchezza, per esempio. I genitori che si immergono nell'educare i figli senza alcun riconoscimento dei propri bisogni sono a rischio di esaurimento – il che porta spesso a limiti gestiti incoerentemente e potenzialmente a uno stato generale di eccessiva indulgenza. Sì, puoi avere l'intera scatola di biscotti per tutto ciò che mi interessa purché mi lasci finire questa telefonata e andare a giocare.
Un aspetto importante della definizione dei limiti per i bambini è quindi la comprensione della nostra. Una buona genitorialità riconosce la necessità di avere il tempo di prendersi cura di noi stessi. Mettere da parte alcuni minuti al giorno per meditare o uscire con un amico o programmare un appuntamento serale con il nostro coniuge può fare molto per stabilire la coerenza con i nostri figli. Può essere il ripasso di cui hai bisogno per mantenere la tua posizione di fronte alla resistenza.
L'attaccamento non è illimitato
È più probabile che i bambini crescano per essere adulti tranquilli, se sviluppano un "attaccamento sicuro" agli altri. Da un punto di vista psicologico, l'attaccamento si riferisce a un legame emotivo forte e incrollabile tra un custode e un bambino; non dovrebbe implicare un bambino che non sperimenta mai frustrazione o delusione. L'attaccamento sicuro non richiede che ogni desiderio momentaneo venga soddisfatto e ogni problema risolto per un bambino da un adulto. L'amore incondizionato, la fiducia che i tuoi genitori si prendono cura di te e ti proteggeranno, non è in alcun modo antitetico a stabilire dei limiti. L'impostazione del limite insegna l'autoregolamentazione e costruisce la resilienza; l'attacco sicuro da solo non è sufficiente.
Mantenere regole e linee guida chiare non significa necessariamente diventare rigidamente rigidi o draconiani. Guida il comportamento attraverso la ricompensa e l'elogio quando possibile. Divertiti, fai battute. Offri opzioni ragionevoli: puoi fare i compiti ora o in mezz'ora (ma non alle dieci di stasera). Presta attenzione alle tue scelte e applica solo il numero massimo di limiti richiesto. Riconosci il tuo ruolo nell'equazione e ricorda di prenderti cura di te stesso. E poi, rimanendo aperti alla discussione e flessibili sul cambiamento quando appropriato, stabilisci dei confini chiari che rispetti il resto del tempo. Questo è consapevole, prendersi cura dei genitori.
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