Può un leopardo cambiare i suoi punti?

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Come terapeuta sono completamente sposato alla convinzione che tutti possiamo cambiare se l'incentivo, personale o meno, ci sia. Tuttavia, possiamo solo cambiare noi stessi. Molte volte ho fatto venire qualcuno per una terapia che poi spiega che se solo potessimo cambiare il loro marito, moglie, sorella, fratello … o chiunque … andrebbe tutto bene. Spesso è piuttosto uno shock quando spiego che l'unica persona che ognuno di noi può cambiare è noi stessi. Tuttavia, cambiando noi stessi, spesso abbiamo un forte impatto sulle persone che amiamo, viviamo e lavoriamo con e le dinamiche delle nostre relazioni possono essere modificate in modo drammatico.

Nell'analisi transazionale (TA) si ritiene che possiamo cambiare da una delle tre direzioni, i nostri comportamenti, sentimenti o pensieri e nel cambiare uno di questi causeremo uno spostamento negli altri. La maggior parte delle persone ha una di queste modalità con cui è più a suo agio e che troverà più facile da modificare.

Se sei un "do-er", qualcuno che è pratico e impara con l'esempio, piuttosto che con il testo o le istruzioni, di solito troverai più semplice modificare il tuo comportamento. Ad esempio, se qualcuno ti interrompe costantemente e trovi che questo è fastidioso, non provare a cambiare i tuoi sentimenti o pensieri, ma cerca di modificare la tua risposta comportamentale. Se normalmente aggrotti le sopracciglia e sospiri, prova a sorridere e una spiegazione: "Questo non è un buon momento per me adesso, potresti tornare più tardi?" Oppure "Mi dispiace, ho bisogno di finire quello che sto facendo, qualcun altro può aiutarmi? "

Anche la risposta "Io" "Tu" può aiutarti. Qui è dove inizi la tua risposta con "I" – "Trovo difficile concentrarmi se sono interrotto". "Speravo potessi essere in grado di aspettare fino a tardi." O qualsiasi altra cosa che sia appropriata a come ti senti. Quindi segui la dichiarazione "I" con la dichiarazione "Tu". Per esempio "Io (inserisci quello che senti o pensi) potresti tornare più tardi?" Oppure "Potresti trovare qualcun altro che ti aiuti".

Se inizi una frase con "Io" e spieghi come ti senti e la segui con "tu" spiegando che cosa vuoi che l'altro faccia o suggerisca alternative, questo è non-accusatorio e di solito ottiene una risposta positiva. La chiave è comunque cambiare la tua reazione comportamentale iniziale – sostituire un cipiglio o sospiri con un sorriso e benvenuto – forse "Oh, sei tu, che bello, come posso aiutare?" Questo di solito garantisce una risposta nettamente diversa dall'altro.

Se sei un "pensatore", qualcuno che riflette sul comportamento degli altri o rimugina su ciò che dovrebbe / potrebbe essere successo a lungo dopo un evento, allora cambiare il tuo modo di pensare sulle situazioni può alterare le tue risposte e la reazione che riceverai. Quando qualcuno ti ha infastidito o si è comportato in modo tale da sembrare scortese o spiacevole, prova a cambiare idea su di loro e / o sulla situazione.

Prova a dispiacerti per le persone rude. Molto spesso se qualcuno è scortese è utile chiedere "Stai bene? Sembri (arrabbiato, agitato, sconvolto)? "Questo spesso ricorda al perpetratore che il loro comportamento non è OK ed è fuori dal regno del comportamento accettabile. A volte sarete sorpresi di scoprire che l'altra persona non è davvero OK e ha avuto un'esperienza orribile e il loro comportamento è solo a causa della loro situazione. A volte questo non è il caso. Tuttavia, hai sempre il controllo dei tuoi pensieri e puoi scegliere come rispondere alla provocazione o alla maleducazione. Puoi decidere di pensare in modo completamente diverso a una situazione, ma solo se sei consapevole di te stesso e ti sorprendi prima che un qualcosa si intensifichi. Siamo tutti consapevoli della persona che "brividi" alla cassa impegnata o sorride e fa un respiro profondo quando le cose vanno male. Non sono meno efficaci ma hanno "scelto" di pensare bene agli altri e di comportarsi con calma per ottenere il meglio da ogni situazione e dalle altre persone coinvolte. Una volta che il tuo pensiero è meno antagonistico, scoprirai che il tuo comportamento è moderato, così come i tuoi sentimenti. Riconosci che hai una scelta su come vedi le situazioni e sei sulla buona strada per un risultato migliore per tutti.

Infine arriviamo ai sentimenti. Se sei facilmente "ferito" da altre osservazioni e hai bisogno di un sacco di riconoscimenti e lodi, potresti scoprire che alterare il modo in cui ti senti in una situazione modifica le risposte che ricevi in qualcosa che trovi più accettabile. Se senti di essere un'anima sensibile, allora ti suggerisco che la tua migliore modalità di cambiamento sarà attraverso i sentimenti.

Questo è leggermente "polly-anna-ish" ma funziona. Decidi (forse solo per un giorno, inizialmente) di prendere tutto ciò che ti è stato detto o fatto in maniera positiva o in alternativa che la persona che ti sta turbando non è una persona la cui opinione o opinione apprezzi così perché dovresti essere per lo meno preoccupato se si comportano bene con te o no. Quando uno dei miei figli mi ha fatto commenti ripetutamente orribili durante gli anni dell'adolescenza, dopo molte ferite iniziali ho deciso che questo era un periodo evolutivo, che ero l'adulto e che ero solo il bersaglio perché mio figlio si sentiva amato e al sicuro con me. Ciò significava che la mia risposta è stata misurata e che mio figlio ha avuto poco da essere scortese o maleducato. Questo comportamento ha avuto sempre meno risposta e presto si è esaurito. Ora ho un adulto delizioso che ha attraversato quel periodo lasciandoci entrambi incolumi, principalmente, credo, perché ho scelto di non farmi male. Ho cambiato il modo in cui mi sono sentito riguardo alla situazione e entrambi abbiamo beneficiato.

Dare agli altri il beneficio del dubbio mentre altera le tue risposte fa davvero bene. Puoi cambiare se vuoi. È un'uscita dal cast credere che gli altri "ti fanno" sentire qualcosa o "farti" comportarsi in un modo diverso da quello che scegli per te stesso. Tu dai via un sacco del tuo "potere" se lasci che gli altri ti influenzino in questo modo. Solo i bambini, che non hanno ancora una base di potere per adulti, sono alla mercé dei loro pensieri e sentimenti che influenzano il loro comportamento mentre imparano a moderare e crescere. Gli adulti che hanno una qualche misura di autocoscienza devono essere totalmente responsabili di se stessi. Ho avuto molti passaggi di "leopardo" attraverso la terapia ed emerro molto più felice, calmo e impegnato, poiché hanno imparato a cambiare i loro punti di vista sia per i loro benefici che per gli altri intorno a loro.

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