Nei miei quattro decenni passati a fare il terapeuta, oltre la metà delle coppie che vengono a trovarmi lo fanno a causa di una sorta di fiducia infranta. Molti di loro vogliono ricostruire la loro relazione, e molti restano insieme. Purtroppo, questo non significa che abbiano veramente guarito quella angosciante frattura.
C'è una marcata differenza tra preservare una relazione esistente e impegnarsi a costruirne una nuova fuori dalle macerie. Il dolore e il dolore che accompagna un'angusta spaccatura di fiducia non si dissipano facilmente. Entrambi i partner devono essere pienamente impegnati a tutto ciò che serve per imparare da ciò che è successo e rivolgersi a un futuro credibile.
Anche quando ci sono forti sentimenti di colpa, paura, rabbia, dolore, insicurezza, insicurezza e umiliazione, molti partner intimi possono ancora avere un legame che non vogliono finire. La loro relazione può ancora essere profondamente connessa con gli amici, la famiglia, gli ideali religiosi o spirituali, la stabilità finanziaria e la loro reciproca e importante storia. Possono anche aborrire di fronte a giudizi sociali che possono estendersi dal sostegno alla vergogna. Entrambi i partner lottano per bilanciare tra continuare una relazione assediata e sperimentare il dolore di dividere.
I tradimenti si presentano in molte forme. Quando le coppie guardano indietro nel tempo, si rendono conto che alcune potrebbero essere prevedibili. Altri sembrano essersi insinuati, senza che i partner si rendessero conto che stava per verificarsi un'inevitabile violazione. Anche quando una relazione sembra sana e inattaccabile, possono cadere in preda a un tradimento che non può essere facilmente previsto o spiegato.
La maggior parte delle persone considera la parola tradimento come sinonimo di infedeltà. Forse perché è la forma più comune di fiducia infranta in una relazione intima e rappresenta gli elementi più basilari che distruggono la fede tra i partner intimi. I partner impegnati si promettono tradizionalmente l'un l'altro che rimarranno fedeli per tutta la durata della loro relazione e usano quel sacro accordo come fondamento di tutti gli altri trust tra loro. Quando si rompe quella promessa, la ricaduta di quell'inganno si infiltra nel legame sessuale, emotivo, mentale e spirituale su cui la coppia ha basato il proprio amore.
Sebbene uomini e donne condividano molte risposte emotive sovrapposte a essere traditi da un partner, gli uomini che vedo spesso sperimentano la perdita in modo diverso. Mi dicono che si sentono non solo traditi, ma anche derubati da un "fratello" che ha preso ciò che era giustamente loro. Anche se inizialmente provano a vedere il loro partner che è stato sfruttato da quell'altro uomo, alla fine arrivano alla conclusione che il loro partner ingannevole deve aver avuto un ruolo nella sua decisione, rendendo più difficile per loro perdonarla.
Molte donne che ho trattato sono ferite e arrabbiate dai tradimenti dei loro partner, ma la loro programmazione di fondo spesso le fa sentire in qualche modo responsabili. Forse sentono che non sono stati sessualmente soddisfacenti o che gli uomini hanno più difficoltà a dedicarsi a una sola donna. Anche se sanno che i loro partner hanno preso la decisione di ingannare, ma continuano a chiedersi cosa avrebbero potuto fare di sbagliato. Il pungiglione di essere sostituito e la paura della perdita spesso eclissano i loro legittimi sentimenti di tradimento. Quelle confuse contraddizioni si manifestano più spesso in sentimenti alterni di rabbia e dolore.
Sebbene l'infedeltà comprenda aree che sono familiari ai più, ci sono altre violazioni della fiducia che possono essere altrettanto distruttive per una relazione. Producono sentimenti e reazioni simili e le stesse sfide da superare per le coppie. Ad esempio, i modelli ripetuti di persone coinvolte nelle dipendenze possono lentamente erodere la fiducia di qualsiasi partner intimo. Quei partner provanti, difficili da mantenere, spesso vengono da me crivellati dall'angoscia delle molteplici promesse non mantenute dei partner che hanno promesso di rinunciare a modelli compulsivi e distruttivi di auto-abuso. Vogliono credere a ogni nuova serie di promesse, ma con il passare del tempo non riescono a competere con i demoni che allontanano i loro compagni.
Perché, quindi, se il tradimento è così distruttivo per la maggior parte delle relazioni, le coppie si trovano così spesso invischiate in esse, e che cosa hanno bisogno di capire non solo per renderle meno probabilità di accadere ma anche per superarle?
Quando le coppie si impegnano in una relazione, accettano di seguire l'etica, i valori e i comportamenti che assicureranno che la loro relazione continui a prosperare. A seconda di come si conoscono e si riconoscono reciprocamente, fanno in buona fede quegli accordi e credono che ognuno vivrà con loro.
Tuttavia, in molte relazioni a lungo termine, i bisogni, i desideri e i sogni della maggior parte delle persone cambiano nel tempo. Ciò a cui ogni partner era molto disposto a impegnarsi all'inizio della relazione spesso richiede una rivalutazione e una revisione man mano che la relazione matura. Se i partner intimi sono aperti e autentici l'uno con l'altro fin dall'inizio, si fanno sapere l'un l'altro immediatamente se gli accordi originali devono essere riesaminati. Quindi lavorano sodo per rinegoziarli per mantenere la partnership aggiornata e viva. Non trovano alcun bisogno di mantenere i loro pensieri e sentimenti gli uni dagli altri anche se sono difficili da esprimere. In quel tipo di atmosfera di apertura e autenticità, non permettono al segreto di mettere radici.
Sfortunatamente, questo livello di apertura coraggiosa ed eroica non è tipico per la maggior parte dei partner. In molte relazioni impegnate, uno o entrambi i partner potrebbero, nel tempo, non sentirsi a proprio agio con i suoi impegni iniziali e temere rappresaglie o perdite se li confessano. Comprensibilmente reticente a condividere quei sentimenti potenzialmente minacciosi, quel partner potrebbe mantenerli in silenzio, sperando che i pensieri o le sensazioni siano solo una fantasia passeggera e si spera si dissipino nel tempo. A volte lo fanno. Ma, altre volte, iniziano a prendere una vita propria, diventando più difficili da ignorare o confessare. Man mano che quelle esperienze diventano più forti, diventano i driver che spingono quel partner ad agire su di loro.
Ecco un'illustrazione Molti anni fa, stavo lavorando con una coppia la cui relazione era sull'orlo del disastro. Non c'era stata alcuna infedeltà, nessuna dipendenza, nessuna inespressa redistribuzione di fondi o qualsiasi rottura dei vincoli di devozione alla famiglia. Eppure, quello che è successo tra loro ha reso la riconciliazione e la guarigione impossibile.
John e Mary (nomi fittizi) erano cresciuti nella stessa città e si conoscevano dal quarto anno. Hanno frequentato insieme la stessa Chiesa cattolica e le stesse scuole ei loro genitori erano devoti l'uno all'altro e al loro Dio. Il loro matrimonio fu testimoniato da oltre trecento persone che li avevano conosciuti fin dall'infanzia e li benedisse per una vita incantata di impegni verso la loro religione e tra loro.
Quando John fu accettato in un prestigioso college di Boston, Mary e la loro figlia di un anno seguirono diligentemente. Trovarono una chiesa compatibile vicino al loro modesto appartamento. Rapidamente fecero amicizia all'interno della chiesa e iniziarono la loro reciproca devozione nella nuova parrocchia.
John aveva uno stile di gentilezza e apertura che si mescolava facilmente con altri studenti e professori nel suo nuovo ambiente accademico. Ha iniziato a frequentare persone che avevano punti di vista sociali, economici e religiosi diversi. Mentre apprendeva i loro nuovi modi di guardare alle idee sociali, politiche e religiose, iniziò a dubitare di alcune delle dottrine religiose che aveva seguito infallibilmente e volentieri per tutta la sua vita.
All'inizio si sentiva come se stesse commettendo un peccato per dubitare del suo percorso di vita verso Dio. Non aveva il coraggio di dire a sua moglie del suo conflitto per paura che non sarebbe stata in grado di gestire la situazione. Tuttavia, il suo desiderio di comprendere come il suo cattolicesimo si inseriva nel quadro più ampio delle molteplici devozioni religiose ha cominciato ad approfondirsi e a crescere. Fingendo di studiare a scuola, iniziò a frequentare le adunanze in un tempio buddista con i nuovi amici che aveva imparato ad amare e ad ammirare. Gli insegnamenti si sentivano liberi da lui e più simili al modo in cui si sentiva attualmente riguardo alla sua personale devozione a Dio.
Dopo alcuni mesi, Mary notò che sembrava irrequieto in chiesa e scomodo alla presenza del prete. Lei gli suggerì di andare a parlare con lui se fosse alle prese con qualcosa. Era sicura che avrebbe potuto aiutare.
Fortunatamente, il sacerdote era gentile e solidale. Ha incoraggiato John a trovare il meglio in entrambi i percorsi e a cercare una via per Dio che fosse giusto per lui. Quella notte, incoraggiato dalla gentilezza e dalla comprensione del prete, confessò i suoi sentimenti a Mary, sperando che lei capisse. Purtroppo, le sue peggiori paure si sono rivelate. Aghast, arrabbiato e spaventato, Mary ha minacciato di lasciarlo se non avesse cambiato la sua mente e il suo comportamento. Si sentiva non solo tradita, ma umiliata di aver "continuato" con questo comportamento "anti-Cristo" alle sue spalle. Credeva che suo marito avesse perpetrato un peccato terribile e che Dio lo avrebbe perdonato solo se fosse immediatamente tornato alla sua fede professata. Rilasciandogli un ultimatum finale, avrebbe preso il loro bambino e lo avrebbe lasciato per sempre se avesse preso un'altra decisione.
Dal punto di vista di Maria, questo era un caso di tradimento imperdonabile. I sentimenti di John di insicurezza e senso di colpa combinati con i suoi comprensibili sentimenti di essere ingannati non erano diversi da quello a cui avevo assistito molte volte nel trattare con le coppie che subivano il tradimento dell'infedeltà sessuale. Avevano accettato di vivere secondo le stesse regole ed etica e lui l'aveva ingannata consapevolmente impegnandosi in un'altra convinzione. Non poteva perdonargli il suo atto di tradimento e non poteva diventare un nuovo accordo che gli avrebbe permesso di essere autentico. Entrambi subivano la terribile perdita l'uno dell'altro, ma nessuno dei due poteva rinunciare agli impegni competitivi che erano cruciali per ciascuno. Purtroppo, la loro situazione era inconciliabile. La rottura angosciante eclissò qualunque legame avessero stabilito con cura e nutrito.
Ma non tutti i tradimenti, anche a questo livello di angoscia, sono oltre ogni speranza. Ho visto altre relazioni in cui i partner si apprezzano a vicenda che il concetto che non saranno mai di nuovo insieme è semplicemente inaccettabile per entrambi. Si impegnano a fare in modo che il tradimento diventi in qualche modo il fondamento di una relazione più profonda e devota e sono disposti a fare tutto il necessario per farlo accadere.
Se una coppia che soffre l'agonia della fiducia infranta è impegnata a trasformare la loro relazione, entrambi devono essere disposti a seguire alcune linee guida chiare per questo tipo di risultati miracolosi.
Il partner che ha chiaramente tradito l'altro deve essere in grado di testimoniare e ammettere la sua rottura intenzionale della fede emotiva, fisica, spirituale o intellettuale che un tempo condivideva. Quel rimorso deve essere assoluto e l'inganno non deve essere scusato dalla situazione attuale. Le persone che hanno preso decisioni autonome per agire in modo tale da provocare danni irreparabili ai loro partner devono essere consapevolmente responsabili di ciò che hanno fatto. Non possono biasimare, formulare scuse, licenziare o minimizzare l'azione, né aspettarsi che i loro partner guariscano prima di essere pronti. Devono anche essere disposti a fare tutto il necessario per inserire l'energia, il tempo e la cura necessari per costruire una nuova relazione.
I partner traditi hanno il loro percorso. Sì, hanno avuto il loro mondo sottosopra e hanno subito gravi danni al loro senso di fiducia, autostima e fiducia nell'altro partner. Ma devono ancora essere disposti a lottare per la risoluzione nonostante il loro legittimo dolore. Se l'amore e altri attaccamenti sacri sono ancora presenti, i partner traditi devono essere aperti per esaminare la propria partecipazione a ciò che è accaduto e lavorare duro per superare il bisogno comprensibile di esprimere le loro ferite e i loro desideri di vendicarsi. Quando le coppie che ho conosciuto, che sono state pienamente disposte a impegnarsi in questo viaggio rischioso, guardano al tradimento come al campanello d'allarme che ha preceduto un nuovo livello di impegno e profondità nella loro relazione.
Ogni relazione è unica e ogni storia è diversa. Nessuno dovrebbe sentirsi in colpa se non riuscirà a superare le conseguenze di una grave violazione della fiducia. Per lo stesso motivo, nessun partner che ami ancora l'altro dovrebbe correre da una relazione potenzialmente di qualità che ha temporaneamente perso i suoi ormeggi. Sebbene il percorso verso una fiorente riconciliazione possa essere difficile e lungo, molti partner intimi che sono caduti nella voragine di fiducia infranta non solo possono ritrovarsi l'un l'altro, ma possono farlo con una fede nuova e più profonda in se stessi e nei loro nuova relazione.
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