Qual è il tuo rapporto IQ?

Una delle aree più attive della ricerca in psicologia riguarda lo studio scientifico delle relazioni. Le connessioni che abbiamo con gli altri sono importanti per il nostro senso generale di felicità, così come per la nostra personalità e salute. Guarda quanto hai tenuto il passo facendo questo breve quiz di 10 elementi. Dopo averlo completato, dai un'occhiata alle risposte e alla scienza alla base di ognuno di essi e fatti un voto:

1. In che modo le coppie divorziatrici possono andare avanti con le loro vite dopo la rottura?
2. È meglio che le coppie vivano insieme prima di fidanzarsi per decidere se devono sposarsi?
3. Se le coppie non vanno d'accordo presto in una relazione, quanto è probabile che le cose miglioreranno nel tempo?
4. Chi è più adatto a essere un paio di persone che sono psicologicamente opposte o che sono simili?
5. È vero che la metà di tutti i matrimoni finisce con il divorzio?
6. Le coppie che cercano l'equità nella loro relazione sono migliori o peggiori di quelli che sentono che l'amore da solo può tenerli insieme?
7. È meglio che le coppie risolvano il conflitto mettendo le dispute "in pausa"?
8. Avere un figlio fa sì che la soddisfazione della relazione di una coppia si accumuli?
9. I cosiddetti "genitori di elicotteri" producono bambini giovani adulti che sono viziati e narcisisti?
10. Ricordare i benefici "vecchi tempi" o danneggiare la tua relazione?

Come probabilmente si può intuire, molte di queste domande non hanno risposte SÌ / NO semplici.

Leggi le spiegazioni qui sotto per scoprire quanto sono vicine le tue risposte a quelle basate sulla letteratura di ricerca:

 

1. Le coppie meglio sopravvivono a un divorzio proteggendo il rispettoso rispetto di se stessi . Uno degli aspetti più difficili di un divorzio è la sensazione che tu sia un fallimento della relazione. Secondo una ricerca condotta da Brandi Frisby e dai suoi colleghi (2012), le coppie che con maggiore probabilità si adattano bene al divorzio sono quelle che cercano di proteggersi a vicenda da questi sentimenti di vergogna. Proteggendo le rispettive identità, riducono al minimo il danno associato al finale formale di una relazione. Non devono emergere come migliori amici, ma le coppie che si adattano con maggior successo al divorzio rispettano l'un l'altro il bisogno di salvare la faccia.

2. Vivere insieme prima dell'incarico aumenta la probabilità di divorzio. L'effetto di coabitazione si riferisce al fenomeno delle coppie che vivono insieme prima di fidanzarsi con una maggiore probabilità di divorziare. Vivere insieme dopo l'impegno, tuttavia, non sembra avere le stesse conseguenze. L'apparente ragione per cui esiste l'effetto di coabitazione sembra essere che le coppie che vivono insieme senza prima commettere possono andare alla deriva nel matrimonio per ragioni pragmatiche, non romantiche. Quella mancanza di impegno alla fine si risolve nel disfacimento dei legami della coppia dopo il matrimonio.

• Parenting per sostenere gli scopi gemellati di adolescenza
• L'intensa pressione per riuscire a sabotare i nostri bambini?
• Il consumatore post-recessione
• Modelli obsoleti di mascolinità Spesso gli uomini più vecchi di sabotaggio
• Mark Ragins su MHA Village

3. Le cattive relazioni non migliorano con il tempo. L'esistenza di percorsi relazionali è stata introdotta dallo psicologo dell'Università del Texas Ted Huston e colleghi (2001), i quali hanno scoperto che il modello più frequente mostrato nei primi anni della relazione di una coppia è il percorso della "dinamica duratura". Le coppie che non vanno d'accordo quando prima prendono un impegno serio non migliorano mai le loro relazioni nel tempo. Anche se sono in grado di appianare le cose abbastanza da superare il matrimonio, i loro scarsi metodi di risoluzione dei conflitti rendono solo più probabile che non saranno in grado di navigare le inevitabili tensioni della vita quotidiana.

4. Gli opposti non attraggono, ma possono imparare a vivere insieme bene. L' ipotesi di similitudine afferma che "come attrae come", e in molti modi, questo è vero per le fasi iniziali di una relazione. È più probabile che tu cerchi qualcuno la cui personalità è come la tua, che vive vicino a te e che ha interessi simili. Tuttavia, questa è una domanda trabocchetto per il nostro quiz, perché gli opposti possono effettivamente riuscire a elaborare le loro differenze, nel caso in cui si attraggano l'uno con l'altro, e persino beneficiano delle loro personalità, attitudini e interessi complementari. Sulla base della ricerca di Vanessa Bohns e dei suoi colleghi (2013), purché le coppie condividano gli stessi valori di vita, possono trarre beneficio dall'essere opposti polari quando si tratta di raggiungere gli obiettivi condivisi.

5. La statistica del divorzio al 50% è esagerata. Solitamente sentiamo che la metà di tutti i matrimoni finiscono col divorzio, ma ci sono ampie prove per dimostrare che questo è un mito. Anche se i tassi di divorzio sono in aumento nella fascia d'età superiore ai 50 anni, il tasso globale non significa affatto raggiungere il 50%. Il motivo è statistico: il tasso di divorzio viene calcolato dividendo il numero di divorzi all'anno per il numero di matrimoni in quello stesso anno . Ora, a meno che la metà di tutte le coppie appena sposate commettano un errore disastroso e la riconosca entro poche settimane dal matrimonio (uno scenario improbabile), ci sono diverse persone che si sposano e divorziano entro lo stesso anno. Alcuni dei divorziati potrebbero essere stati sposati per 10, 20 o 30 anni. (La durata media di un primo matrimonio è di circa 8 anni.) Inoltre, i tassi di divorzio sono più alti per alcuni settori della popolazione – i più giovani, i meno istruiti e il cosiddetto "divorzio incline", che si sposeranno e risposarsi più volte. Se hai piani matrimoniali, non c'è motivo di sentirsi pessimisti sul futuro della tua relazione, specialmente se il tuo rischio statistico è basso.

6. L'equità è importante all'inizio di una relazione. Diverse teorie sulla soddisfazione relazionale si avvicinano alla domanda su chi va d'accordo con chi da un punto di vista quasi economico. La teoria delle equità ti propone che è più probabile che tu cerchi un nuovo partner di relazione quando l'investimento sembra proficuo. In seguito, altri fattori assumono maggiore rilevanza, in particolare quando le coppie sviluppano forti sentimenti di intimità e impegno. Quindi, va bene valutare i contributi relativi che tu e il tuo partner state facendo presto nel vostro tempo insieme, ma man mano che i vostri sentimenti si approfondiscono, un'insolita attenzione all'equità potrebbe minacciare la salute a lungo termine della vostra relazione.

7. La prevenzione è un metodo poco efficace per la risoluzione dei conflitti. Nella calura del momento, un certo raffreddamento potrebbe essere utile, specialmente se sei in compagnia di altre persone come i tuoi bambini o amici, o anche la folla in un supermercato. Tuttavia, la ricerca sulla comunicazione di coppia e l'intimità dimostra che le coppie che evitano il conflitto si allontanano invariabilmente l'una dall'altra. Ovviamente, usare tattiche distruttive in una discussione, come mettere giù il partner o aggravare ulteriormente la controversia, non è la soluzione. Ma se hai tanta paura di sollevare controversie che tieni i tuoi sentimenti sotto controllo, la tua rabbia e il tuo risentimento si svilupperanno solo, facendo sì che i tuoi legami con la relazione diventino sempre più deboli.

8. La transizione alla genitorialità non deve uccidere una relazione. È naturale per una coppia preoccuparsi che avere figli significhi la fine della loro vita romantica insieme. Non solo diventare genitore comporta un cambiamento radicale dello stile di vita, ma sembrerebbe anche allontanarsi l'un l'altro dall'altra. Per molti anni, i ricercatori familiari hanno parlato della "transizione alla genitorialità" come l'inizio di una traiettoria discendente nella soddisfazione coniugale di una coppia. Tuttavia, attraverso l'utilizzo di metodi di ricerca più sofisticati, ora sappiamo che sono solo alcune coppie che non riescono a superare i loro primi giorni di genitorialità. Un'ampia analisi di 37 studi sulla transizione alla genitorialità (Mitnick et al., 2008) ha mostrato che i nuovi genitori non diminuivano nella soddisfazione coniugale più di quanto altre coppie sposassero un simile periodo di tempo. Le persone con maggiori probabilità di mostrare la transizione all'effetto genitoriale, tuttavia, erano quelle più giovani, più impulsive, più coinvolte nelle loro carriere e psicologicamente meno stabili.

9. I genitori di giovani bambini adulti che forniscono aiuto svolgono un ruolo vitale nella salute mentale dei loro figli. Sentiamo molto parlare di quanto sia grave per i genitori diventare troppo coinvolti nella vita dei loro figli. Per essere sicuri, i genitori che sopprimono lo sviluppo di un senso di identità indipendente e di autosufficienza da parte di un bambino o di un adolescente potrebbero seminare i semi di problemi successivi. Tuttavia, quando i bambini raggiungono la prima età adulta, possono davvero aver bisogno dei loro genitori per aiutarli, specialmente se stanno soffrendo economicamente o socialmente. In uno studio su giovani adulti (alcuni di età pari a 41 anni), Karen Fingerman e i suoi colleghi (2012) hanno scoperto che quando i genitori li aiutano in questi tempi difficili, i giovani adulti ne beneficiano psicologicamente. I genitori che si preoccupano di essere troppo "invadenti", quindi, potrebbero effettivamente fare più danni di quelli che forniscono il supporto necessario durante i periodi di stress dei loro figli.

10. È bello rivivere il passato con il tuo partner romantico. Potresti temere che sia meglio non pensare ai vecchi tempi, poiché sentirai invariabilmente che le tue attuali circostanze sono meno evidenti ora che la passione si è raffreddata. Se pensi troppo al passato, potresti aver paura, ti sentirai insoddisfatto del tuo stile di vita più stabile e meno eccitante di una coppia consolidata. Tuttavia, le ricerche di Susan Osgarby e Kim Halford (2013) hanno dimostrato che la reminiscenza positiva può essere uno strumento di relazione sorprendentemente efficace. Quindi vai avanti e tira fuori il tuo vecchio album o album di foto di Facebook; rianima i tuoi sentimenti dai vecchi tempi; suonare le "tue" canzoni; e condividi alcune risate dal tuo passato condiviso.

Se hai ricevuto un punteggio passeggero in questo quiz (6 o più corretto), è grandioso. Anche se hai qualche cosa da imparare da fare per portare a termine il tuo "rapporto QI", queste risposte possono aiutarti ora a raggiungere l'adempimento che cerchi in tutte le tue relazioni più strette.

Seguimi su Twitter @swhitbo per aggiornamenti quotidiani su psicologia, salute e invecchiamento . Sentiti libero di unirti al mio gruppo su Facebook, " Completamento a qualsiasi età ", per discutere del blog di oggi o per porre ulteriori domande su questo post.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Riferimenti

Bohn, VK, Lucas, GM, Molden, DC, Finkel, EJ, Coolsen, MK, Kumashiro, M.,. . . Higgins, ET (2013). Gli opposti si adattano: complementarietà al focus normativo e benessere relazionale. Cognizione sociale, 31, 1-14. doi: 10.1521 / soco.2013.31.1.1

Fingerman, KL, Cheng, YP, Wesselmann, ED, Zarit, S., Furstenberg, F., & Birditt, KS (2012). Genitori di elicottero e pad di atterraggio: supporto genitoriale intenso dei bambini cresciuti. Journal of Marriage and Family, 74, 880-896.

Frisby, BN, M. Booth-Butterfield, et al. (2012). "Volto e resilienza nel divorzio: l'impatto su emozioni, stress e relazioni post-divorzio." Journal of Social and Personal Relationss 29 (6): 715-735.

Hatfield, E., Rapson, RL, & Aumer-Ryan, K. (2008). Giustizia sociale nelle relazioni amorose: sviluppi recenti. Ricerca sulla giustizia sociale, 21, 413-431.

Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE e George, LJ (2001). Il crogiolo connubiale: anni Newlywed come predittori di gioia coniugale, angoscia e divorzio. Journal of Personality and Social Psychology, 80 (2), 237-252. doi: 10,1037 / 0022-3514.80.2.237

Mitnick, DM, Heyman, RE, e Smith Slep, AM (2009). Cambiamenti nella soddisfazione delle relazioni attraverso la transizione alla genitorialità: una meta-analisi. Journal of Family Psychology, 23, 848-852. doi: 10.1037 / a0017004 pii: 10.1037 / a0017004.supp (Supplementare)

Osgarby, SM e Halford, WK (2013). Disagio relazionale delle coppie e espressione osservata di intimità durante reminiscenze su eventi di relazioni positive. Terapia comportamentale, 44, 686-700. doi: 10.1016 / j.beth.2013.05.003

Szuchman, P. & Anderson, J. (2011). Spousonomics: usare l'economia per padroneggiare amore, matrimonio e piatti sporchi. New York: Random House.