Il tuo rapporto avrà una breve vita di scaffale? Come dire

Alcuni indicatori chiave indicano quali relazioni si concluderanno mentre altri resistono.

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Che tu stia sperando di sanare il conflitto nella tua relazione o, se le cose stanno andando bene, mantenere la tua buona connessione nel futuro, sai che fare entrambe le cose è complicato. Stabilire e sostenere una relazione romantica e sessuale è una sfida in molti modi: capirsi a vicenda in un livello profondo e intimo; promuovere una comunicazione onesta; e crescere la tua intimità sono tutti difficili, specialmente tra molteplici richieste esterne e stress e responsabilità quotidiane. Paradossalmente, le relazioni apparentemente più improbabili si rivelano spesso le più sostenenti. E quelli che appaiono fatti in cielo spesso si dissolvono, con costernazione di amici e familiari. Perchè è questo?

Ciò che può aiutarti a ripulire queste acque fangose ​​è imparare quali conoscenze abbiamo sulle relazioni che hanno successo o falliscono, il che si traduce in una breve durata di conservazione o in una crescita continua. Alcune delle informazioni più utili riflettono la ricerca accademica e empirica che convalida ciò che conosciamo e osserviamo clinicamente dalla vita reale della gente, dalle situazioni quotidiane e dalle esperienze – cioè, quando i dati della ricerca accademica e le scoperte cliniche vanno di pari passo.

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Il problema è che spesso non lo fanno, e questo crea confusione e informazioni fuorvianti. Recentemente mi sono imbattuto in due studi diversi che illustrano il lato negativo di quel tipo di ricerca accademica. Di solito consiste in test di situazioni che i ricercatori pensano imitano “vita reale”, e quindi conclusioni errate sono tratte dai risultati.

Diamo un’occhiata agli studi: le loro conclusioni non aiutano a chiarire quando una relazione potrebbe essere in pericolo o quando potrebbe durare. Ma proprio questo fallimento indica ciò che devi sapere che può essere utile:

Il primo studio, di 151 uomini e donne eterosessuali, ha concluso che coloro che sono più attratti dal “bling” – ricchezza materiale, beni appariscenti e simili – preferiranno le relazioni a breve termine. Ai partecipanti è stato chiesto di guardare le immagini dei potenziali partner e valutarli in base al fatto che preferirebbero una relazione a breve o a lungo termine con ciascuno di essi. Poi vennero mostrate immagini di ricchezza materiale, come auto veloci, gioielli e ville. Successivamente, è stato loro chiesto di valutare nuovamente le immagini dei potenziali partner. Questa volta, sia gli uomini che le donne hanno selezionato molti più partner per una relazione a breve termine rispetto a prima.

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Dallo studio, condotto dalla Swansea University in Galles, i ricercatori hanno concluso: “Non tutte le persone preferiscono relazioni impegnate a lungo termine”, aggiungendo che forse le persone che vedono le risorse disponibili preferiscono una relazione a breve termine. I ricercatori hanno sottolineato l’importanza dei segnali visivi. Ad esempio, “Quando ai partecipanti veniva dato il segnale che l’ambiente conteneva bambini piccoli, erano più propensi a selezionare individui per una relazione a lungo termine. Ambienti pericolosi sembravano indurre sia gli uomini che le donne a scegliere più partner a lungo termine, anche se alcune donne hanno scelto invece partner più a breve termine. “Lo studio è stato descritto qui e pubblicato su Evolution and Human Behavior.

Si tratta di dati interessanti, derivati ​​da uno studio sperimentale controllato. La sua lacuna è che non riflette ciò che si verifica nelle situazioni di vita reale delle persone nel tempo – cioè, perché alcune persone che sono più materialiste cercano anche un’avventura a breve termine, mentre altre no? Che cosa consente di acquisire consapevolezza di sé su ciò che, in realtà, cercano da una relazione e in che modo si riferisce al loro interesse per la ricchezza materiale? Forse sicurezza, per mascherare sentimenti profondi di inadeguatezza? Auto-ingrandimento, tramite “possedere” quindi scartare una relazione a breve termine dopo l’altra? O c’è qualche connessione tra il godimento dei beni materiali e il tipo di relazioni che cercano? Queste domande riflettono problemi psicologici complessi, come influenzare lo sviluppo della persona, le sue esperienze di vita e i valori che hanno acquisito.

Il secondo studio, dell’Università della California a Davis, ha rilevato che le relazioni a lungo termine e a breve termine sembrano le stesse inizialmente, ma “le traiettorie a lungo termine ea breve termine tipicamente si separano dopo aver conosciuto qualcuno per settimane o mesi “, Ha detto l’autore principale Paul Eastwick. “All’inizio, non vi è alcuna prova evidente che le persone possano dire se una determinata relazione sarà a lungo termine e seria, a breve termine e casuale”.

Sembra abbastanza vero. Ma poi lo studio ha scoperto che l’interesse romantico tende a stabilizzarsi e declinare nelle relazioni a breve termine, mentre nelle relazioni a lungo termine, continua a salire e raggiunge un picco più alto. La divergenza si verifica quando la relazione inizia a diventare sessuale. (Questo studio è stato pubblicato sul Journal of Experimental Psychology: General .)

Queste scoperte mi sembrano confuse riguardo al ruolo effettivo dell’interesse sessuale su relazioni a lungo termine e a breve termine. Di nuovo, sembra una spiegazione semplificata e teorica che non si sposa con ciò che le persone effettivamente sperimentano e ciò che spinge ciò che fanno nella loro relazione. Ad esempio, in contrasto con la scoperta sopra di “divergenza”, ci sono situazioni in cui i partner sperimentano un alto livello di attrazione sessuale e compatibilità fin dall’inizio – che sostiene anche quando la relazione non dura. Questi sono partner che terminano la loro relazione per una serie di motivi, e tuttavia continuano a sentirsi sessualmente coinvolti (e anche attivi) l’uno con l’altro dopo la rottura o dopo il divorzio.

Poi, c’è chi riporta un livello relativamente basso di attrazione sessuale all’inizio di una relazione, ma poi continua a crescere e la relazione diventa un impegno a lungo termine. Clinicamente, alcune di queste coppie sperimentano una crescita costante nel godimento sessuale nel tempo, poiché la loro relazione globale si approfondisce e si rafforza. In breve, la sensazione di essere sulla stessa “lunghezza d’onda” può aumentare e aumentare la connessione sessuale come sottoprodotto di una relazione approfondita e connessa.

Il risultato, a mio avviso: alcuni studi di ricerca possono aggiungere dati di conferma a ciò che apprendiamo clinicamente da ciò che le persone effettivamente fanno nelle relazioni che conducono a un’intimità senza confini o a lungo termine. Ma è molto più multidimensionale dei risultati di alcuni degli studi accademici.

Tra quelle principali multidimensioni ci sono le seguenti:

Identifica i tuoi valori.

Le cose che sono veramente importanti per te diventano i driver nella tua scelta di partner romantici o altro. Ciò richiede onestà e autoconsapevolezza sulla tua visione più ampia della vita – ciò che stai cercando e ciò che i tuoi valori attuali portano, nel bene o nel male, nel lungo periodo.

Gioca al lungo gioco.

La consapevolezza di ciò a cui mirate in una relazione sessuale / romantica / spirituale è la chiave. Accetta che ci vuole tempo per riconoscere ciò che emerge nel tempo nella tua relazione e ciò che ti dice. La tua relazione sessuale è intrecciata con la profondità e l’autenticità della tua connessione generale e salirà o scenderà con essa. Ciò che accade nella camera da letto riflette lo stato di intimità e connessione nell’intera relazione.

Costruisci l’allineamento.

La relazione sostenuta e crescente, in contrasto con quella con una vita breve, riflette la sincronicità tra te e la visione della vita del tuo partner – separatamente e in coppia. Questi suggerimenti possono aiutare a chiarire che:

• Apriti l’uno con l’altro su come vedi lo stato della tua relazione in questo momento. Identificare i punti di forza e le aree che non sono così desiderabili.
• Rifletti sul motivo per cui siete stati insieme voi due: in che modo siete entrambi cambiati da quando siete stati insieme? Come sperimentate i cambiamenti l’uno nell’altro?
• Cosa vuoi che una relazione abbia l’aspetto e la sensazione di andare avanti? Confronta e discuti dove sei allineato e, dove non sei, chiedi quali qualità vorresti vedere nel tuo partner. Cosa sei disposto a “crescere” dentro te stesso in risposta al feedback che il tuo partner ti dà?