Qual è l'imperativo chiave per l'amore duraturo?

Fonte: "Citazioni di coppie", Fashion Ekstrax, usato con permesso

Nello stato idilliaco dell'amore romantico – e senza un sacco di pensiero razionale – in genere cerchi di proteggere l'oggetto della tua passione mettendo i loro desideri e bisogni davanti ai tuoi. È come se tu stessi dicendo a te stesso: "Così posso farti mio, farò soddisfare i tuoi desideri ancora più importante del mio".

E indipendentemente dal fatto che tu ne sia consapevole, il "patto" che stai facendo per massimizzare le probabilità che colui che si è affezionato a te restituirà questo vezzeggiativo comporta una notevole quantità di manipolazione. Cioè, i tuoi sforzi potrebbero difficilmente essere descritti come disinteressati. Come generoso nello spirito come potrebbe apparire la tua posizione relazionale "donante", include ancora una clausola di emergenza cruciale. Sperando di innamorarti della tua amata, stai essenzialmente proponendo uno scambio "per-tutto-quello-per-quello-per-ottenere". Quindi, anche se per un osservatore esterno il tuo comportamento potrebbe sembrare disinteressato o altruistico, è in realtà un modo intuitivo, e abbastanza intelligente, di "accattivante" qualcuno il cui valore stai valutando come, beh, inestimabile.

Il problema profondamente radicato in tutto questo è che ogni volta che il tuo amore è completamente ricambiato e sei sicuro della permanenza della relazione, vai oltre la fase di corteggiamento fino alla fase di impegno. E perché questo movimento presumibilmente in avanti dovrebbe essere così problematico? Semplicemente perché questo è il momento in cui voi – e molto probabilmente il vostro partner – sentite giustamente che ciò che è ora richiesto deve essere "compensato" per il vostro precedente orientamento disinteressato. Cioè, ora sembra che il tuo partner ti debba qualcosa, che dovrebbe iniziare a soddisfare i tuoi bisogni, desideri e desideri.

C'è un nome per questo, con il quale sei senza dubbio familiare. Si chiama la lotta per il potere . E purtroppo, è uno stadio di sviluppo relazionale che è praticamente universale. Eppure è uno stadio che (per quanto arduo) può essere "elaborato" – anche se dovrebbe essere aggiunto, può anche durare indefinitamente, indipendentemente dal fatto che la coppia stia effettivamente insieme.

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Quello che chiamerei amore maturo – il tipo più "durevole" di amore, un affetto e un affetto che è virtualmente garantito per trionfare su ogni sorta di avversità – è il palcoscenico più illuminato di una relazione intima. E il tuo amore può evolvere in questo stadio finale solo se tu e il tuo partner riuscite a sviluppare le intuizioni e le abilità per andare oltre la vostra precedente lotta di potere.

Fonte: "Moglie, marito, matrimonio. . . , Pixabay, usato con permesso

Al contrario di competere l'uno con l'altro per la gratificazione dei bisogni individuali, questa è un'unione in cui tu e il tuo partner avete trasceso le vostre precedenti macchinazioni "me-first", in modo che la vostra cura non abbia più delle stringenti richieste. È diventato sinceramente e autenticamente attento, onesto e reale. In questa fase, i desideri e i bisogni del tuo partner sono davvero importanti per te quanto il tuo. E, più di ogni altra cosa, questo impegno molto più "avanzato" è ciò che veramente permette a voi due di sentire (quasi un istante all'altro) l'amore l'uno dell'altro.

La relazione si è trasformata in un "rifugio sicuro e bilaterale", in cui le prime tensioni tra voi si sono diffuse o dissolte. Nel miglior senso possibile, puoi contare l'un l'altro e darti l'un l'altro per scontato. La comprensione empatica, il sostegno e la compassione del tuo partner possono ora essere "assunti". Si potrebbe anche dire che queste qualità definiscono ora la relazione.

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E questo è un amore che ha poco a che fare con i regali generosi del tuo partner. O complimenti esagerati. O regolarmente rimandando ai loro desideri o volontà. Né ha nulla a che fare con l'assunzione di responsabilità ingiustificate per loro (come in una specie di codipendenza asservita). No, è un'affermazione di coppia impegnata: una cara "unione" in cui i tuoi desideri e bisogni sono valutati tanto quanto quelli del tuo partner. I tuoi desideri – e quelli del tuo partner – sono ora "unificati" o "legati insieme" in modi che all'inizio della tua relazione sarebbero stati inimmaginabili.

Esistendo in un simile unisono, distinto da qualsiasi altra relazione, meno intima, che potresti aver avuto in passato, hai finalmente imparato a pensare come un "noi". Senza essere invischiati o eccessivamente dipendenti l'uno dall'altro, la tua stessa identità ( come parte di questo "io" creato reciprocamente si è evoluto in qualcosa di nuovo. In molti modi, ora si concentra sulla tua devozione per soddisfare i bisogni del tuo partner (come loro , non tu, definirli) e affrontare volentieri questi bisogni come se fossero tuoi. In uno stato così relazionato e illuminato, compiacere il tuo partner non è più così dissimile dal compiacerti.

Non ti vedi più come un "Io" autonomo che (nonostante le tue illusioni) ha dominato le tue decisioni e decisioni durante il corteggiamento. Ed è esattamente questa trasformazione nel modo in cui ti consideri – come parte di qualcosa di più grande e in qualche modo più "vitale" del tuo sé (centrato sull'io) – che promuove la sicurezza sempre più forte del tuo legame coniugale. Che, di conseguenza, è diventato più democratico ed egualitario.

Non sei la stessa persona che eri prima del matrimonio. Né, idealmente, è il tuo partner. Per ora, nel contesto della tua "sintesi" intima, reciprocamente fiduciosa, ti reggi fiduciosamente insieme. Tuttavia la vostra dipendenza reciproca è fondamentalmente salutare in quanto, proprio perché entrambi siete pienamente "affidabili" l'uno con l'altro, il vostro bisogno di appoggiarsi l'un l'altro per il supporto è notevolmente ridotto. Per ora tale supporto è già stato stabilito, o saldamente "strutturato" nella relazione. Così puoi essere comodamente te stesso e un sé molto più forte e autosufficiente. Sai che qualunque cosa succeda, il tuo partner sarà nel tuo angolo. . . e tu stesso sei felice di essere nel loro. Sentimenti intermittenti di solitudine, che possono esserti "afflitti" prima, ora sono una cosa del passato.

E sì, ci saranno sempre delle divisioni tra di voi. Ma se sei venuto a vedere i bisogni del tuo partner come alla tua, queste differenze e disaccordi non metteranno più una briciola nella tua relazione. Hai imparato l'arte di realizzare concessioni praticabili e compromessi. Entrambi dimostrano di essere pronti ad adattarsi alle loro reciproche preferenze o cooperare perché sapete che il vostro partner condivide questa volontà e coglie l '"imperativo" di tale mutua sistemazione.

Fonte: "It's All About Love", Flickr, usato con permesso

Se il tuo sindacato è arrivato a questo stadio finale, più contento e appagante, sei andato ben oltre la dicotomia non basata sulla realtà di "egoista contro altruista". La tua relazione ora è ridefinita, ingrandita o "allungata" proprio te stesso Inevitabili discrepanze nei bisogni tuo e del tuo partner ora sembrano relativamente minori. Perché sotto molti aspetti i loro desideri e desideri sono diventati tuoi. . . e viceversa. Più di ogni altra cosa, questo è ciò a cui mi riferirei come il meraviglioso potenziale che esiste quando due persone possono vivere armoniosamente come una cosa sola. E paradossalmente, possono entrambi contemporaneamente diventare più di chi sono individualmente, perché la loro crescita personale non è più soffocata dal conflitto relazionale.

In un'unione così evoluta, scoprirai che il compromesso, l'essenza di tutte le relazioni a lungo termine di successo, arriva sempre più naturalmente. E viene con un cuore aperto. Perché il tuo principale desiderio è di mantenere l'armonia duramente guadagnata che ha creato un amore così maturo, duraturo, soddisfacente e appagante in primo luogo.

Nota 1: Se potessi relazionarti positivamente a questo pezzo e pensare che anche gli altri potrebbero, considera gentilmente di trasmettere il suo link.

Nota 2: ho scritto molti altri post orientati alla relazione per Psychology Today . In vari modi completano o aggiungono ciò che ho cercato di chiarire qui. Per chiunque sia interessato a perseguire ulteriormente il miglioramento relazionale, ecco alcuni titoli e link:

• "Difendi le difese del tuo partner? Ecco perché dovresti "
• "Come rispondere quando la corteccia del partner si sente come un morso"
• "Il pericolo di provare a possedere chi ami"
• "6 modi per ricreare, non solo il recupero, il tuo rapporto"
• "Non solo recuperare il tuo rapporto – Ricreala!" [Il pezzo da accompagnare al post post-in realtà, la sua "Parte 1"]
• "Come ottimizzare la tua relazione: il compromesso 70/70"
• "Affidabile o semplicemente dipendente: qual è la grande differenza?"
• "Le tre cose che non dovresti mai dire al tuo partner"
• "Coppie di attenzione: ecco 5 modi per" impazzire "insieme"
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• "Quanto sono razionali i matrimoni" razionali?
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Nota 3: per verificare gli articoli che ho scritto per la psicologia oggi online in generale, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fare clic qui.

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