Molte persone hanno scritto per dire quanto gli sia piaciuto l'articolo della settimana scorsa sul romanticismo – la fusione di romanticismo e cinismo – ma l'articolo mi ha lasciato chiedersi cosa intendessi davvero. Ho detto che avrei prescritto il romanticismo a chiunque, ma più ci penso più sembra che il romanticismo sia una domanda, non una risposta. Suppongo che sto prescrivendo una domanda. Questa settimana voglio scavare un po 'più a fondo.
Ho detto che il mio temperamento e le circostanze mi spingono verso il romanticismo. Sono scettico sulla semplice storia di qualcuno su come sono diventati chi sono. Ecco allora è solo una possibile versione di come sono diventato un romanticinico. La mia gente è ebrea. "Costruire per durare un centinaio di anni, essere pronti a partire domani", risuona con la storia ebraica. Sono stato fortunato, nato durante un boom edilizio ebraico. Sono cresciuto a mio agio con spazio per l'astrazione. La curiosità intellettuale è stata incoraggiata. Eppure, ero un bambino ansioso. Ho canalizzato la mia ansia in curiosità intellettuale.
I miei genitori morirono quando ne avevano 59. Il mio primogenito è per la maggior parte perso con me, dentro e fuori droghe pesanti, dentro e fuori dai guai con la legge e fondamentalmente instabile. La mia fidanzata degli ultimi tre anni e l'amore della mia vita hanno una malattia orribile e degenerativa che l'ha costretta a rinunciare al nostro fidanzamento lo scorso gennaio. Io stesso sono stato fortunato ma, come chiunque di noi che raggiunge la metà della vita, ho visto un tale dolore a distanza ravvicinata che non posso fare a meno di notare che le persone e le loro contentezze vanno e vengono. I loro contenti vanno e vengono, ed è uno dei motivi principali per cui non si può davvero amare senza essere in grado di lasciar andare.
Non vincolo la tristezza. Accolgo con favore un buon pianto. Coltivo anche l'apprezzamento di un economista sulle dinamiche, i trade-off e le conseguenze di varie strategie per investire nella vita e nelle relazioni. Il dolore accorato e l'analisi sono entrambi essenziali per il romanticinismo e, per me, per una vita degna di essere vissuta.
Ecco quindi un po 'più di analisi su cosa significhi essere romantici. Per ragioni di semplicità, immagino una relazione tra due persone, anche se è tutt'altro che semplice. Se perdonerai l'intimità sintattica, ti illustrerò usando "tu" e "me", poiché ci libera dalle confusioni di genere e pronomi. Non ti sto proponendo.
Questa settimana ho notato che "compassione" è usata sia come sostantivo statico ("Il tempo è giusto per la compassione") o come radice per un verbo transitivo unidirezionale ("Sono compassionevole per le tue sfide"). Ma questi due usi non iniziano a coprire tutta la complessità della natura della compassione. Penso che dovrebbe esserci una parola come "co-passione" per la compassione a doppio senso, che è il luogo in cui le complicazioni del mondo reale sono entrate. E in realtà, è una compassione a quattro vie. Ognuno di noi ha compassione per l'altro e per noi stessi: ti amo. Tu mi ami. Amo me stesso. Ti ami.
Qualsiasi due di questi da soli sarebbe relativamente facile. Per esempio, se ti amassi e mi amassi e fosse tutto, allora sarebbe stato possibile un puro amore romantico. Ci daremmo l'un l'altro disinteressatamente. Ti amo e tu ami sarebbe una storia d'amore altrettanto semplice. Darei e tu avresti preso. Con tutti e quattro gli amori in gioco, i trade-off sono integrati nella situazione.
Amare te stesso e qualcun altro a volte è facile ea volte difficile. Quando vogliamo le stesse cose è win-win. Quando vogliamo cose diverse è vincere-perdere.
Due persone innamorate navigano in un flusso complesso di piaceri reciproci e competitivi sottili e non così sottili. I piaceri della concorrenza possono essere lievi o gravi, avere una leggera preferenza per il film di seconda scelta del tuo partner una notte per odiare assolutamente lo stile di conversazione del tuo partner.
Alcuni piaceri competitivi si rivelano falsi vincenti: pensi che uno di voi dovrà sacrificarsi per rendere felice l'altro, ma si scopre che c'è un'alternativa che rende felici entrambi. Ma non tutti i piaceri competitivi possono essere convertiti in piaceri reciproci. In situazioni di vittoria reale, è richiesto il sacrificio e la domanda è di chi. È il dare o avere una relazione. Give-and-take è ciò che le dinamiche sono tutto.
Per gestire il dare-e-prendere mentre rivendichiamo ancora di essere "innamorati", definiamo l'amore mercurialmente che copre uno spettro da atti sacrificali a un blando rispetto concettuale – da "Ti amo; prendi uno dei miei reni "a" Beh, certo che amo tua madre, ma no non farò una sosta in più solo per vederla. "
Il completo repertorio di interattività dell'amore include quindi te stesso sacrificando per me, io sacrificando per te, o noi calibrando la giusta distanza, dandoci più o meno spazio (anche mentre pretendiamo di amarci l'un l'altro). Dove sorgono incompatibilità, due domande vengono alla ribalta:
1. Dovremmo essere uniti qui?
2. In caso affermativo, come dovremmo distribuire i sacrifici per rendere possibile l'unione?
Il romanticismo è un'aspirazione all'unità armonica, il che significa che dove c'è disarmonia che non può essere curata con soddisfazione di entrambe le parti, qualcuno deve fare sacrifici. Romance risponde sì alla domanda "Dovremmo essere uniti qui?" Ma la seconda domanda ha ancora due possibili risposte: dovresti sacrificare per me o dovrei sacrificare per te.
1. "Ti amo e farò tutto ciò di cui hai bisogno per far funzionare questa relazione."
2. "Se mi ami davvero come dovresti, farai tutto ciò di cui ho bisogno per far funzionare questa relazione."
Il cinismo è distacco – l'assenza di aspirazione all'unità armonica o persino l'evitamento dell'unità armonica. Il cinismo risponde "non necessariamente" alla domanda "Dovremmo essere uniti qui?" La seconda domanda ha di nuovo due possibili risposte: non ho bisogno di sacrificarmi per te, e non devi sacrificare per me.
3. "Il nostro amore non è necessario, quindi se non ti piace quello che sto facendo, non sto ancora cambiando. Puoi solo stare alla larga da me. "
4. "Il nostro amore non è necessario, quindi se non sono soddisfatto di quello che sei, va bene. Mi prenderò le distanze da te.
Leggendo queste quattro opzioni, potresti trovare dei suoni meno generosi di altri. Ma generoso con chi? Se hai a che fare con la compassione reciproca – l'amore reciproco reciproco e noi stessi – allora ognuno di questi stati ha il suo posto nel repertorio. Ciascuno sacrifica alcuni dei quattro amori in modo da adattarli agli altri. L'ultimo, ad esempio, ospita il tuo amore per te e il mio amore per me. Quello che dice è che nessuno di noi ha bisogno di sacrificio su questo; allentiamo invece il nostro legame. Questo a volte risulta essere la migliore scommessa. È solo una scommessa, ma certamente ragionevole, che a volte ripaga, come chiunque può divorziare felicemente può dirti.
Un romanticista lo realizza. Romanticismo non è una questione di spola tra romanticismo e cinismo a seconda delle circostanze. Questo è ciò che fanno i predatori, sfruttando gli assoluti romantici per farti fare quello che vogliono ("Se mi amavi, avresti …") e gli assoluti cinici per deviare le tue richieste di un alloggio ("Passa oltre. amore e . . . "). No, ciò che rende un romanticino è un apprezzamento delle tensioni intrinseche, l'ineluttabilità del dare-e-prendere che in termini emotivi umani si sviluppa attraverso la valuta dell'amore in tutti i suoi gradi, dall'intenso legame al blando rispetto, dal romanticismo al cinismo a seconda di quali sacrifici valga un legame, quali sacrifici un legame richiederebbe e chi è disposto a fare quei sacrifici.
In effetti, sospetto che i romantici siano alquanto limitati nel loro potenziale di diventare predatori. Poiché vedono il valore potenziale in tutte le configurazioni di dare e avere, è più difficile per loro creare argomenti a favore di un solo lato. Fanno anche prede insoddisfacenti. Sanno meglio che comprare argomenti unilaterali che dovrebbero sacrificare. Rimangono aperti a domande su dove tracciare le linee, quanto vicino al legame e come gestire le incompatibilità che un legame comporta.
I romanticinici sanno anche che il sacrificio per l'unità è anche un problema all'interno di una persona. A volte amare te stesso e qualcun altro è incompatibile, costringendoti a sacrificare il tuo legame o sacrificare una parte di te stesso, e nessuna delle due soluzioni sembra sufficientemente armoniosa.
La romanticinizzazione è sobriamente riconosciuta dal fatto che possono allo stesso tempo desiderare cose incompatibili. Non presumono che meritino armonia interna. Questo limita ulteriormente la loro capacità di diventare predatore o preda. Non traducono la loro insoddisfazione in una discussione che è colpa tua e tu devi necessariamente loro un sacrificio, né compreranno prontamente una discussione che se sei insoddisfatto delle tue opzioni, ti devono necessariamente qualcosa. La parola chiave qui è "necessariamente". Sono aperti alla possibilità, ma non fanno ipotesi automatiche su chi ha bisogno di muoversi. Vivono il loro romanticismo come una domanda e non una risposta. Penso che questo li renda più adattativi a lungo termine, e quindi partner più sicuri in qualsiasi avventura dall'amore al lavoro e oltre.
