3 modi per mettere le relazioni passate dietro di te per sempre

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L'amore romantico ispira sentimenti potenti e caldi quando le cose vanno bene, e dolorose, orribili quando le cose non vanno. Questo accade perché siamo emotivamente vulnerabili con un partner intimo: mettiamo in gioco cuori ed ego. Tuttavia, le relazioni intime non sempre vanno come vogliamo, il che può lasciarci con sentimenti complicati come tristezza, dolore, rabbia, colpa e risentimento. Spesso ci troviamo a rivivere vecchie conversazioni e scene con un ex-amante o con i membri della nostra famiglia, mentre desideriamo avere una seconda possibilità e un nuovo risultato.

Come descrivo in Perché non riesci a leggere la mia mente ?, una volta che una relazione è finita, hai bisogno di tempo per muoverti tra i tuoi sentimenti e raggiungere una risoluzione. I sentimenti negativi devono essere espressi in modo sano. Spesso consiglio ai clienti di scrivere lettere al loro ex-partner. Queste lettere non sono pensate per essere spedite, ma servono per eliminare i pensieri e le sensazioni che rimangono. (Un cliente ha scritto 26 lettere prima che potesse lasciarlo andare, ma poi ha lasciato andare.)

La rabbia è solitamente l'emozione più identificabile e pronunciata quando una relazione finisce. Devi tenere a mente che sotto la rabbia sono solitamente sentimenti di dolore, paura, tristezza e vergogna. Una volta che la rabbia è passata, la tristezza può dominare e anche questi sentimenti devono essere affrontati. Anche i sentimenti di rimpianto devono essere elaborati in modo da non aggrapparti alla speranza che il tuo partner possa tornare magicamente, tutto nuovo e migliorato. Nella maggior parte dei casi, con il passare del tempo e un po 'di lavoro emotivo, ti rimane la sensazione che il tuo rapporto sia avvenuto come dovrebbe; che hai imparato dall'esperienza; e che sei pronto per andare avanti, sperando che un partner e un rapporto migliori arriveranno presto.

Sfortunatamente, la maggior parte delle persone salta gran parte di questo processo. Facendo male e volendo sentirsi meglio, si precipitano in nuove relazioni troppo velocemente, senza rendersi conto che i resti emotivi del passato non sono facilmente evitati. E poi un giorno un nuovo amante fa qualcosa di molto simile ad un ex, innescando una catena di reazioni emotive. Anche se questo nuovo partner è diverso, i sentimenti sono gli stessi, ed è comprensibile che le reazioni siano pure.

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Immaginate il seguente scenario: il padre di Elaine era un alcolizzato. Anche il suo ex marito, Kevin, beveva molto e spesso arrivava a casa ubriaco. Ciò ha portato a molte notti sconvolgenti, di solito finendo con una discussione e Kevin svenendo. Più tardi, sarebbe stato sulla difensiva, e il risentimento da entrambe le parti si intensificò fino alla fine del matrimonio.

Ora Elaine sta vedendo Steve, che beve raramente e solo in piccole quantità. Una sera intratteneva i clienti dal lavoro a cena, beveva un drink con loro e poi andava da Elaine. Nel momento stesso in cui lo vide, Elaine annusò l'alcol nel suo alito e fu immediatamente invaso dal panico, dalla paura e dalla rabbia: "Sta per finire come Kevin." "Dovrebbe sapere che non posso sopportarlo mentre beve." Anche se Elaine sa che questa è una relazione diversa, la sua mente inconscia ha già registrato il grilletto e i sentimenti delle sue relazioni passate si riversano indietro. Se non sta attenta, si ritroverà a litigare con Steve, reagendo a lui mentre reagiva a Kevin.

Oppure considera questo esempio: Tim cominciò a essere eccessivamente critico nei confronti del peso della moglie Barbara. Ha molto rispettato Barbara, ma ha comunque rivisto i ricordi della sua vecchia fidanzata Janet, che gli aveva detto che era sovrappeso e non molto bene a letto. Tim da allora ha portato con sé questo fantasma di sentirsi inadeguato alle donne. Il fantasma apparve sotto forma di pensieri sdegnosi sugli attributi fisici delle donne successive con cui era stato coinvolto, inclusa Barbara. Tim e io osservammo più da vicino il danno che aveva sofferto dai commenti negativi di Janet. L'aveva idealizzata come "perfetta", che lo lasciava vedere le donne nelle sue relazioni successive come fisicamente inadeguate.

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Rifiuta di essere vittima dei tuoi fantasmi emotivi

Non c'è niente di sbagliato nel voler evitare di affrontare il dolore emotivo del tuo passato. L'evitamento può sembrare la cosa giusta da fare, ma di fronte ai tuoi fantasmi è il modo migliore per andare avanti. Sbarazzati dell'idea di non avere alcun controllo sul tuo bagaglio emotivo, perché lo fai assolutamente. Di seguito sono riportati tre suggerimenti per aiutarti a superare i tuoi fantasmi delle relazioni passate:

1. Riconosci i tuoi fantasmi emotivi.

Non si tratta di incolpare i tuoi genitori, la fidanzata, il fidanzato, l'ex marito, i vecchi amici o chiunque altro. E non è che questi individui ti abbiano effettivamente abusato. Qualunque sia l'estensione dei comportamenti e dei modelli disfunzionali a cui sei stato esposto, devi ricordare che sei tu quello che controlla – non il fantasma. In effetti, o controlli il fantasma emotivo o ti controlla. Nessun altro che possa aiutarti con questo. Incolpare un'altra persona per aver fatto qualcosa a te può farti sentire come una vittima. Ma se rimani vittima, potresti essere condannato a ripetere comportamenti negativi o perpetuare indefinitamente gli atteggiamenti negativi.

2. Accetta la responsabilità per quello che è successo.

Dì a te stesso (o all'altra persona, se appropriato), "Mi sono permesso di cadere preda delle tue idee negative e pensieri tossici su di me. Ma non ti permetterò più di controllarmi. "Possiamo andare avanti e crescere. Un ex potrebbe aver detto che non eri abbastanza bravo, ma questo non significa che devi immaginare che il tuo attuale partner sia impossibile da accontentare. Solo perché sei stato ostracizzato da adolescente dai compagni di classe quando sei uscito gay non significa che non puoi trovare accoglienza e amore da adulto. Puoi superare i tuoi fantasmi, a prescindere dal bagaglio che usano per perseguitarti.

3. Distingiti dai tuoi fantasmi elencando come sei diverso da loro.

Abbraccia le qualità che gli altri apprezzano in te. Tua madre era arrabbiata? Prendi nota di come sei diverso. Ricorda a te stesso che era arrabbiata perché suo padre morì e che la sua famiglia aveva poche risorse finanziarie, così finì per prendersi cura dei suoi sette fratelli. La tua vita è diversa, il tuo partner ha perso il lavoro e tu sei stato di supporto, non arrabbiato; o tua figlia ha versato la soda sul divano e hai iniziato ad arrabbiarti, ma ti sei beccato in un modo che tua madre non sarebbe stata capace di fare.

^{I fantasmi emotivi possono anche intromettersi nei nostri sforzi genitoriali. Lo descrivo nel mio libro 10 Days to a Less Defiant Child e affronterò questo argomento in un prossimo post.}

^{Per ulteriori informazioni su Dr. Jeff, clicca qui.}