Puoi mai mollare un cuore spezzato?

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Il 5 marzo 2015 il Moscow Times ha riferito che Gvidon, un cigno muto, è morto di depressione allo zoo di Limpopo pochi mesi dopo che il suo compagno di vita, Tsarevna, è stato crudelmente ucciso da un visitatore dello zoo. Perché il dolore è così potente che quando una persona cara si perde, alcune persone muoiono?

Nel suo talk TED la dott.ssa Helen Fisher, autrice di diversi libri tra cui Anatomy of Love, parla di quello che ti succede, o meglio del tuo cervello, quando una relazione finisce. La stessa area del cervello si attiva sia nei periodi positivi che in quelli brutti. La conseguenza? La stessa ossessione che ti riempiva di gioia ora ti consuma dal dolore. Un'altra area del cervello dirotta questa ossessione e ti porta a capire perché la relazione è finita e ti costringe anche a fare di tutto per preservare questo "amore".

Ma alla fine, forse la più grande fonte di dolore può derivare dal profondo attaccamento che formiamo con gli altri. Una piccola struttura cerebrale a forma di mandorla, l'amigdala, che è ironicamente nota come centro di controllo della lotta o del volo, è coinvolta nel profondo senso di vicinanza che sviluppiamo con gli altri, compresi i partner romantici. Pensaci per un momento: il posto nel nostro cervello che è coinvolto nel formare affetti emotivi profondi e l'amore romantico è anche la parte del nostro cervello che viene attivata nei momenti di estremo pericolo .

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Questo potrebbe spiegare perché, quando perdiamo una persona amata – attraverso la morte, come nel caso di Gvidon – o come risultato del tradimento, o semplicemente una rottura, possiamo provare dolore emotivo estremo, stress e traumi. È quella sensazione quando ti fa male il petto e ti senti come se il tuo cuore stesse per rompersi. Pensiamo a questo in senso metaforico, ma la ricerca mostra che se il trauma è abbastanza grave si può morire di un cuore infranto (sindrome del cuore spezzato). Forse è lo shock per il sistema e una risposta estrema nel cervello, persino l'amigdala, che invia un afflusso di sostanze chimiche che ti attraversano il corpo per lanciarti in uno stato di combattimento o di volo costante ed estremo che causa il BHS in alcune persone. Non lo sappiamo davvero. Ma sappiamo che, nonostante il detto popolare, il tempo non sempre risolve il problema.

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Molte altre specie condividono queste strutture cerebrali con noi, e in quelle che formano legami sociali e di accoppiamento intensi, la profondità del loro dolore e dolore è parallela alla nostra, come ha notato il dott. Marc Bekoff in un post sul dolore negli animali. Quando guardiamo le altre specie e il loro dolore, alcuni, come Gvidon, possono morire quando perdono il loro partner, un amico intimo o un bambino. Che si tratti di elefanti, delfini, scimpanzé, oche, cigni, lupi, volpi o persino i nostri animali domestici, alcuni individui semplicemente non sono in grado di andare avanti.

Quelli di noi che si muovono portano le cicatrici del nostro dolore in altri modi. Potremmo essere diffidenti nei confronti di nuove relazioni, o potremmo essere ipervigilanti e sempre alla ricerca di un segnale che le cose stiano andando male, nel tentativo di proteggerci e non provare di nuovo un tale dolore.

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La ricerca sul calamaro sta rivelando quanto il dolore sia lì per proteggerci, ma ha un costo costante di vigilanza. Come noi, quando un calamaro subisce un evento traumatico – diciamo un attacco predatore – se sopravvive all'assalto iniziale, rimane sulla difensiva e più attento agli attacchi futuri. È interessante notare che questi calamari ipervigilanti avevano tassi di sopravvivenza più alti rispetto ai calamari che avevano bloccato la percezione del dolore. Quindi, in un senso molto reale, la nostra riluttanza ad aprirci ad un'altra persona, la nostra cautela, se volete, potrebbe essere lì per proteggerci dal dolore futuro.

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Quando si tratta di relazioni, tuttavia, i meccanismi che ci sono per proteggerci dal dolore possono portare a problemi o tenerci isolati, non volendo rischiare tutto per amore e formare un nuovo profondo attaccamento ad un'altra persona. Come possiamo andare avanti? Come possiamo bilanciare l'assunzione di rischi con l'apprendimento dagli errori? In altre parole, come ci comportiamo meno come un calamaro? Non è chiaro se esiste una risposta giusta, ma forse riconoscere le nostre ferite è un buon punto di partenza.