Tutti i genitori riproducono i preferiti?

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Amiamo i nostri figli, ma non li amiamo sempre nella stessa misura, una verità ammessa più liberamente nella finzione che nella realtà: in un episodio della sitcom teen Good Luck Charlie , per esempio, la madre dice a suo figlio che non ha mai pensavo che lo avrebbe detto, ma lui è il suo figlio preferito.

Nel film del 1982 di Alan Pakula, Sophie's Choice, un soldato nazista costringe Sophie, una sopravvissuta ebrea di Auschwitz, a scegliere tra suo figlio e sua figlia. Può tenere solo un bambino e deve consegnare l'altro per morire immediatamente nella camera a gas. Se lei non sceglie, entrambi moriranno. Lei sacrifica sua figlia di sette anni e salva suo figlio.

In The Sibling Effect: quali sono le Obbligazioni di fratelli e sorelle che rivelano di noi, lo scrittore scientifico Jeffrey Kluger sostiene che la maggior parte dei genitori del mondo ha un figlio preferito, perché è qualcosa che è ben inserito nel cervello umano.

E la scienza ora fornisce prove per questa affermazione.

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In uno studio recente, Catherine Conger, docente di sviluppo umano e comunitario presso l'Università della California, Davis, ha visitato un gruppo di 384 coppie di pari livello e i loro genitori tre volte all'anno e li ha registrati in video mentre lavoravano attraverso i conflitti. I ricercatori hanno scoperto che il 65% delle madri e il 70% dei padri mostravano una preferenza per un bambino.

Internet è disseminato di storie personali di adulti che sanno di essere il figlio meno preferito dei loro genitori. Sul suo blog, "The Frisky", Daisy Barringer afferma che quando era giovane, a sua madre piaceva meno di tutti i suoi fratelli:

"Quando ero piccolo, ero convinto che mia madre mi odiasse. Tra i miei due fratelli più grandi e me, ero sicuro di essere quello che le piaceva di meno … Mia madre voleva una figlia perfetta, una che avrebbe tenuto la sua mano, indossava abiti sfrangiati e la adorava. Invece mi ha preso. Giusto questo con mio fratello maggiore, nove anni più grande di me, che è stato costretto all'età adulta in giovane età quando nostro padre se n'è andato. Todd era sul lato timido, tranquillo, ma intelligente. Un atleta. Ben educato e ben educato. Per quanto ne so, la cosa peggiore che ha fatto alle superiori era lo skateboard in luoghi illegali. (Stavo prendendo l'acido prima che anche l'anno di matricola fosse iniziato.) "

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Essere il figlio meno favorito può portare a gravi disturbi psicologici. La psicologa dello sviluppo Clare Stocker ha studiato il favoritismo dei genitori in 136 famiglie e le ha seguite dopo due e quattro anni. Scoprì che i bambini meno favoriti avevano maggiori probabilità di sviluppare ansia, depressione e bassa autostima, il che non è difficile da comprendere se un bambino si sente chiuso in un armadio di scopa emotivo mentre i fratelli ricevono i complimenti, l'adorazione e l'amore per i quali lui o lei desidera. Un bambino come questo sente di essere deluso, è costantemente pensato di agire sulla base di motivi malevoli, ha un genere sbagliato o non si adatta ai sogni dei genitori di un figlio perfetto e cooperativo.

Si può solo ipotizzare come, nel caso dei soli bambini, i genitori avrebbero potuto apprezzare le loro "controparti" – i figli che avrebbero potuto avere in sostituzione di quelli che avevano effettivamente – in misura maggiore o minore. Se sei stato benedetto da un bambino che ha dormito tutta la notte dopo due settimane, quanto ti sarebbe piaciuto un bambino coliche che ti ha trafitto i timpani, impedendoti di dormire più di qualche ora a notte? Se, d'altra parte, sei il genitore di un bambino colico, avresti odiato presto genitorialità un po 'meno se avessi un sonno facile?

Poche persone si confrontano con i genitori per non ricevere l'amore dei genitori che avrebbero ottenuto se fossero stati una persona diversa – e per una buona ragione: questo tipo di confronto porta inevitabilmente alla negazione, come ha fatto quando Barringer ha affrontato sua madre:

"Chiaramente, Todd è il tuo bambino preferito", dissi. Non in modo accusatorio, ma come un fatto semplice a tutti evidente.

"Non ho un figlio preferito", ha insistito.

"Ma lo fai," ho spinto indietro.

"Amo tutti i miei figli allo stesso modo", ha detto.

"So che lo fai," ho risposto. "Ma ciò non cambia il fatto che Todd sia il tuo preferito."

Ci pensò per un po '. "Bene, Todd e io abbiamo altre conversazioni intellettuali. Si apre a più. "

"Giusto," ho detto.

"Ma questo non significa che sia il mio preferito."

"Mamma," ho insistito. "Onestamente non mi interessa che lui sia. Lo conosci da nove anni in più di quanto mi conosci. Avrebbe senso solo che ti piacesse di più. "

E poi arrivò un'infermiera e la conversazione finì.

Barringer è probabilmente corretto, e sua madre probabilmente nega. Nel mio libro On Romantic Love, sostengo che l'amore è una nozione di laurea: puoi amare qualcuno un po 'o molto. Puoi amare una persona più di un'altra. Puoi amare una persona molto un giorno e non tanto il prossimo. Il mio punto era sull'amore romantico, ma non c'è motivo di pensare che l'amore dei genitori sia molto diverso. Il pensiero: "Amo i miei figli allo stesso modo e li amo allo stesso modo, qualunque cosa facciano", è destinato ad essere falso. E così è, "amo mio figlio più di quanto ogni genitore possa possibilmente amare un bambino".

Gli studi empirici confermano questo, ma anche la riflessione sul concetto stesso di amore lo rivela. Amiamo persone diverse in un diverso grado e gli stessi individui in modo diverso in momenti diversi. Il favoritismo è destinato ad accadere, come lo sono i vari gradi di amore dei genitori. Il trucco non è lasciare che trasparano nelle tue azioni, perché nessuno vuole sentirsi come il figlio meno favorito. Eppure, impostare un filtro attraverso il quale purificare le tue azioni è più facile a dirsi che a farsi.

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love .