Quali partner renderebbero felici i narcisisti?

Fonte: Maksym Poriechkin / Shutterstock

Recentemente, ho scritto di uno studio per scoprire che le persone erano più soddisfatte dei partner e delle relazioni romantiche che soddisfacevano i loro ideali intrinseci piuttosto che estrinseci .

Le qualità intrinseche sono quelle che promuovono la connessione con gli altri e la crescita personale, mentre le qualità estrinseche hanno più a che fare con il modo in cui gli altri ti vedono. Nella valutazione dei partner, lo studio ha considerato tratti intrinseci di calore e lealtà intrinseca, mentre i tratti che coinvolgono l'attrattiva, lo stato e la vitalità erano estrinseci. Questo studio ha dimostrato che avere un partner che soddisfi i tuoi ideali ideali per le qualità intrinseche era associato a una maggiore soddisfazione della relazione, mentre le qualità estrinseche come l'attrattiva fisica, lo status e una personalità eccitante contavano molto meno, specialmente se il partner incontrava i tuoi ideali intrinseci. ¹

Dopo aver letto di questa ricerca, mi chiedevo se gli stessi risultati si sarebbero applicati ai narcisisti (per ulteriori informazioni sui narcisisti, vedi questa recensione di Keith Campbell). I narcisisti tendono ad avere valori diversi in termini di ciò che cercano in un compagno. Rispetto ai non narcisisti, attribuiscono maggiore importanza all'attrattiva fisica e allo status dei potenziali compagni rispetto al fatto che il partner sia caldo e premuroso. ² Ma i narcisisti sono davvero più felici quando trovano quel partner trofeo? Le teorie sul narcisismo suggerirebbero che la risposta fosse probabilmente sì.

Secondo il modello di narcisismo dell'Agenzia , i narcisisti lavorano molto duramente per mantenere le loro auto-opinioni gonfiate, e molti aspetti delle loro vite e del loro comportamento quotidiano sono al servizio di quell'obiettivo. ^3,4 Le relazioni romantiche rappresentano quindi un'arena in cui possono rivestire il loro ego. Associarsi con persone di alto rango può far sentire più importanti i narcisisti. Questo spiega perché valutano l'aspetto e lo stato di un partner: tali qualità impressioneranno gli altri. Inoltre, se l'obiettivo delle loro relazioni è quello di promuovere l'auto-valorizzazione, allora dovrebbero essere più felici con le relazioni che li aiutano a raggiungere quell'obiettivo. Mentre altri probabilmente usano le loro relazioni principalmente per soddisfare il loro bisogno di connessione , i narcisisti usano le relazioni per soddisfare il loro bisogno di auto-valorizzazione.

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In uno studio appena pubblicato sul Journal of Social and Personal Relationss , ho testato questa ipotesi esaminando 206 adulti, in particolare studenti universitari, 143 dei quali erano attualmente coinvolti in una relazione romantica. ⁵ Tutti i partecipanti hanno completato il Narcisistic Personality Inventory (NPI). ⁶ [Nota: l'NPI è usato per misurare le tendenze narcisistiche nella popolazione generale. Classificarsi come altamente narcisistico sull'NPI non significa necessariamente che tu abbia un disturbo narcisistico della personalità, cosa abbastanza rara.] I partecipanti hanno anche valutato il loro partner di relazione ideale su una serie di tratti, alcuni dei quali intrinseci (gentili, onesti, impegnati) e un po 'estrinseco (fisicamente attraente, di successo, eccitante). Inoltre, i 143 partecipanti accoppiati hanno valutato il loro attuale partner sulla stessa lista di tratti e completato una misura della soddisfazione della relazione.

In primo luogo, ho confermato ricerche passate che dimostrano che i narcisisti attribuiscono più valore all'estrinsico che a tratti intrinseci. Il narcisismo si correlava significativamente con le valutazioni di partner ideali più elevati sui tratti estrinseci, ma non intrinseci.

Per il resto delle mie analisi, mi sono concentrato solo sui 143 partecipanti accoppiati. Ho scoperto che mentre tutti erano più soddisfatti di una relazione quando incontrava ideali intrinseci, ciò era particolarmente vero per i non narcisisti. Inoltre, per chi ha un basso narcisismo, avere un partner che ha incontrato ideali estrinseci non è stato associato alla soddisfazione della relazione. Ma questo non era il caso dei narcisisti: erano significativamente più soddisfatti dei partner che soddisfacevano i loro ideali di attrattiva, status e vitalità. Questo dimostra che non solo i narcisisti apprezzano i tratti "trofei" in un partner, ma sono più felici con le loro relazioni quando ottengono quei tratti.

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Questi risultati potrebbero avere implicazioni per i partner dei narcisisti. Altre ricerche hanno dimostrato che i partner dei narcisisti mostrano tipicamente cali particolarmente marcati nella soddisfazione delle relazioni. ⁷ Forse i narcisisti spingono i loro partner a cambiare i loro tratti estrinseci, che possono essere particolarmente disadattivi per loro. Altre ricerche hanno dimostrato che le persone tendono ad essere più felici con le loro vite quando perseguono obiettivi intrinseci piuttosto che estrinseci. Pertanto, la pressione per perseguire obiettivi estrinseci, come avere un aspetto accattivante e avere successo finanziario, può contribuire all'infelicità dei partner dei narcisisti. Questo è qualcosa che mi piacerebbe esplorare nelle ricerche future.

I risultati mostrano che ciò che rende le persone felici nelle loro relazioni dipende da ciò che stanno cercando di ottenere quando cercano collaborazioni romantiche. Potremmo voler pensare che tutti perseguano il romanticismo con l'obiettivo di formare un legame intimo e connesso con un'altra persona. Tuttavia, i narcisisti potrebbero essere più felici con i partner dei trofei che li fanno sembrare buoni perché le loro relazioni sono solo una cosa in più che può alimentare il loro ego.

Fonte: "Mirror kiss" da parte dell'utente di flickr.com angrylambie1 | Licenza CC

Gwendolyn Seidman, Ph.D., è professore associato di psicologia presso l'Albright College che studia relazioni e cyberpsicologia. Seguila su Twitter per aggiornamenti su psicologia sociale, relazioni e comportamento online. Leggi altri articoli di Dr. Seidman su Incontri ravvicinati.

Riferimenti

^{1 Rodriguez, LM Hadden, BW, & Knee, CR (2015). Non tutti gli ideali sono uguali: ideali intrinseci ed estrinseci nelle relazioni. Rapporti personali , pubblicati online prima della stampa. doi: 10.1111 / pere.12068}

^{2 Campbell, WK (1999). Narcisismo e attrazione romantica. Journal of Personality and Social Psychology, 77 , 1254-1270.}

^{3 Brunell, AB, & Campbell, WK (2011). Narcisismo e relazioni romantiche: Capire il paradosso. In WK Campbell e JD Miller (Eds), Il manuale del narcisismo e del disturbo narcisistico di personalità: approcci teorici, risultati empirici e trattamenti (pagine 344-350). Hoboken, NJ: John Wiley & Sons, Inc.}

^{4 Campbell, WK, Brunell, AB, & Finkel, EJ (2006). Narcisismo, autoregolazione interpersonale e relazioni romantiche: un approccio al modello di agenzia. In EJ Finkel & KD Vohs (Eds), Sé e relazioni: collegare i processi intrapersonali e interpersonali (pagine 57-83). New York, NY: Guilford Press.}

^{5 Seidman, G. (2015). Narcisismo, ideali romantici intrinseci ed estrinseci e soddisfazione nella relazione. Journal of Social and Personal Relationships , pubblicato online prima della stampa. doi: 10.1177 / 0265407515615693}

^{6 Raskin, RN, e Hall, CS (1979). Un inventario della personalità narcisistica. Rapporti psicologici, 45 , 590.}

^{7 Brunell, AB, Campbell, WK, Smith, L. e Krusemark, EA (2004, febbraio). Perché le persone frequentano i narcisisti? Uno studio narrativo Poster presentato all'incontro annuale della Society for Personality and Social Psychology, Austin, TX (come citato in Brunell & Campbell, 2011).}

^{8 Kasser, T., & Ryan, RM (1996). Ulteriore esame del sogno americano: correlazioni differenziali di obiettivi intrinseci ed estrinseci. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 22 , 280-287.}