Quali sono i periodi migliori e peggiori per rompere?

La tua relazione è nei guai, ma sta arrivando un'occasione importante e non vuoi rovinarla per te o il tuo partner. In una recente rubrica del New York Times , Joyce Wadler ha proposto che la "data di scadenza" per le interruzioni delle festività natalizie sia agli inizi di dicembre. Se ti rompi dopo, ti suggerisce in qualche modo umoristicamente, perderai gli amici di Facebook, inviterà la malattia a casa tua e potrebbe anche essere più probabile che muoia, sola e isolata. Mentre la frase inequivocabile scritta in modo chiaro, la colonna di Wadler sollevato la questione se ci sono in realtà tempi in cui la rottura può essere dannosa per la salute fisica e psicologica.

A quanto pare, c'è poca ricerca sull'argomento per sostenere la proposta di Wadler, ma ci sono studi nel campo della scienza delle relazioni per aiutarci a capire cosa succede alle persone che sentono di dover rimanere in una relazione nonostante ne siano insoddisfatti. Stare insieme a causa delle prossime vacanze rientrerebbe nella categoria di uno di questi vincoli.

La ricercatrice della famiglia della Kansas State University Amber Vennum ei suoi colleghi (2014) hanno studiato modelli di "ciclismo" tra conviventi e coppie sposate. Tra le coppie che non hanno una relazione impegnata, il processo è indicato come zangolatura, ma per le persone già impegnate, il termine ciclo meno drammatico viene utilizzato per trasmettere lo stesso senso di entrare e uscire dalla stessa relazione.

Utilizzando campioni rappresentativi a livello nazionale di oltre 300 conviventi e più di 750 coppie sposate, Vennum e il suo team hanno chiesto ai partner di riferire, a memoria, i tempi in cui si sono conclusi e hanno rinnovato la loro relazione con la stessa persona. Un terzo sorprendentemente alto e un quinto delle coppie in ciascun gruppo di coppie hanno sperimentato almeno uno di questi cicli.

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Come ci si potrebbe aspettare, più frequentemente un paio di cicli ad un certo punto nel tempo, maggiori sono le probabilità che ciclicheranno di nuovo in futuro. Per tutto il tempo, rimangono meno certi della probabilità della loro relazione di continuare e meno soddisfatti nella loro relazione rispetto ai non ciclisti. Per quanto riguarda la questione di quando è accettabile concludere una relazione, le coppie in bicicletta avevano più probabilità di avere figli che richiedevano assistenza all'infanzia, di avere investimenti congiunti come una casa e di essere già sposati piuttosto che convivere.

Forse sorprendentemente, Vennum et al. Scoprimmo che era la presenza di questi vincoli, piuttosto che la dedizione alla relazione stessa che prevedeva se una coppia sarebbe tornata insieme dopo una rottura. Questi vincoli si accumulano nel tempo: più a lungo sei in una relazione, più è costoso districarti. C'è un termine economico appropriato per questa situazione – "costi irrecuperabili". Una volta che hai investito nella tua relazione, hai già messo così tanto in esso che diventa difficile, solo da un punto di vista economico, uscire.

Tornando alla questione delle interruzioni di vacanza, sembra che, per estensione, l'aspettativa di famiglia e amici che tu rimanga una coppia sembra presentare un importante (anche se non ancora esplorato) vincolo. Maggiore è il numero di connessioni con la famiglia allargata e le cerchie di amicizia, più complicate diventano quelle riunioni di vacanza. Chi dovrebbe invitare i membri della famiglia a una festa? Per evitare di metterli in una situazione imbarazzante, puoi coprire completamente una divisione anche se tu e il tuo partner avete effettivamente concluso la vostra connessione emotiva.

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Il problema con una relazione che continua oltre la sua data di scadenza è che più a lungo rimani insieme, meno diventa emotivamente soddisfacente la tua situazione. Stai insieme per motivi economici o per le aspettative della famiglia, ma non stai comunicando a livello personale profondo che facilita e promuove l'intimità.

D'altra parte, avere una famiglia di sostegno, in particolare in momenti di stress come le vacanze, può attenuare la delusione che potresti provare a causa di problemi di relazione. Judith Crowell e soci di SUNY Stony Brook (2014) hanno esaminato il ruolo della famiglia estesa nel tamponamento dell'impatto di una storia di umore o disturbo depressivo sui sintomi attuali. Tra un campione di quasi 200 adulti di mezza età, la presenza di una famiglia di supporto ha contribuito a ridurre il rischio di sintomi attuali. Anche il fatto di avere una relazione matrimoniale intima ha svolto un ruolo importante. Il punto rimane lo stesso: quando ferisci emotivamente, avere una famiglia allargata è meglio per la tua salute mentale che non averne uno.

Ci sono anche prove che suggeriscono che amici intimi possono aiutarti nei momenti difficili. Piuttosto che evitarti dopo una rottura, è più probabile che i tuoi amici siano lì per te, anche se i tempi non sono ideali. La psicologa dell'Università del Manitoba Marian Morry e colleghi (2014) hanno scoperto che le persone in strette amicizie dello stesso sesso ricambiano i loro sentimenti l'uno verso l'altro, mantenendo forti i legami di amicizia. C'è del vero per la sigla di Friends , che ha proclamato: "Sarò lì per te".

Riassumendo: è abbastanza probabile che una coppia scopra che le vacanze e altre occasioni presentano un ulteriore ostacolo oltre gli aspetti pratici dell'assistenza all'infanzia e degli investimenti nella loro casa. Potrebbero non voler passare attraverso l'imbarazzo di essere appena single (o in pausa) quando le loro famiglie e amici festeggiano occasioni felici o incontri di vacanza. Tuttavia, se dovessero farlo, potrebbero essere in grado di contare sulle loro famiglie e amici per sostenerli, anche quando i tempi non sono ideali.

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Riferimenti

Crowell, JA, Dearing, E., Davis, CR, Miranda-Julian, C., Barkai, AR, Usher, N., & … Mantzoros, C. (2014). Partenariato e associazioni di qualità della relazione familiare estesa moderate tra diagnosi psichiatriche nel corso della vita e sintomi depressivi attuali nella mezza età. Journal of Social and Clinical Psychology, 33 (7), 612-629. doi: 10,1521 / jscp.2014.33.7.612

Morry, MM, Hall, A., Mann, S., & Kito, M. (2014). Un'indagine longitudinale del modello di amicizia di auto-costrutto relazionale interdipendente. The Journal Of Social Psychology, 154 (5), 401-422. doi: 10,1080 / 00224545.2014.914883

Vennum, A., Lindstrom, R., Monk, JK e Adams, R. (2014). 'E' complicato ': la continuità e le correlazioni del ciclismo nelle relazioni di convivenza e coniugali. Journal of Social and Personal Relationships, 31 (3), 410-430. doi: 10,1177 / 0265407513501987

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