L'altra mattina, ho sentito il seguente scambio. Oltre a spezzarmi il cuore, mi ha ricordato le profonde possibilità che le relazioni offrono – per la connessione e anche per il dolore.
Lo scambio:
Donna: sto davvero lottando con questa presentazione. Mi sento così oppresso da questo, come se dovessi coprire ogni argomento, e ce ne sono troppi e non so cosa includere. Sono sopraffatto e semplicemente non so come farlo.
Man: Perché non ti prepari affatto? lascia che accada organicamente Basta presentarsi, fidati del fatto che conosci il materiale, che fai.
Donna: non so come farlo. Devo avere qualcosa da dire alle 100 persone che siederanno lì. Stanno aspettando un workshop.
Man: Perché non lasciare che le persone facciano domande e lasci che la curiosità del tuo pubblico sia ciò che guida te e il materiale che offri?
Donna (che ha un momento "aha" e sta piangendo): è esattamente così. Non mi fido che qualcuno possa o possa aiutarmi; Non mi fido che qualcuno si prenderà cura di me, mi sento come se dovessi fare tutto da solo, creare tutto da solo. L'idea che qualcun altro possa porre una buona domanda che possa aiutare a focalizzare il materiale mi fa venire le lacrime agli occhi.
Man: Esatto. Quindi sei un maniaco del controllo.
Donna (chiudendo gli occhi, prendendo un respiro profondo e raccogliendosi visibilmente): Quando mi chiami così, non è utile e in realtà è doloroso. Ciò di cui ho bisogno è che tu mi sostenga solo … per sentire la parte di me che sta soffrendo, proprio ora.
Man: Quindi ora stai controllando il modo in cui dovrei rispondere a te, come dovrei essere il tuo terapeuta. È solo quello che ho detto, sei un maniaco del controllo.
Questo tipo di interazione accade troppo spesso nelle relazioni intime. Ciò che è iniziato come una comunicazione aperta, sicura, connessa e potenzialmente salutare, si trasforma in qualcosa di doloroso, pericoloso e alienante.
La donna in questo caso stava soffrendo e stava lottando per esprimere il suo dolore. Stava cercando di capire perché la sua presentazione fosse così difficile per lei e di trovare un po 'di sollievo. E poi è successo qualcosa di bello: si è risvegliata al suo profondo sentimento e a quale fosse il vero problema. Poteva vedere la sua stessa paura e sfiducia e le convinzioni sottostanti che la stavano imprigionando e facendole superare la situazione e sentirsi così stressati. Era evidente che provava una grande compassione per se stessa in quel momento "aha", nella ritrovata comprensione della propria esperienza.
Come risultato della prima parte del loro dialogo, ha avuto modo di vivere il profondo rilassamento e sollievo che si verifica quando chiariamo cosa sta accadendo dentro di noi e scopriamo la profonda convinzione che ci sta guidando. Quando ci svegliamo alla nostra verità, a ciò che è stato nascosto a noi stessi e lo facciamo con un'altra persona – è una cosa meravigliosa. Quando attraversiamo un tale processo con il nostro partner, esiste la possibilità (e la probabilità) di amore profondo, connessione e gratitudine. C'era così tanto bene che è successo in quella prima parte del loro dialogo.
Purtroppo, però, proprio in quel momento di grazia, quando aprì la sua verità, il suo compagno entrò in quel bellissimo spazio con critiche e usò il suo dolore come un'opportunità per giudicarla.
Ciò che era notevole, tuttavia, e una testimonianza dello spirito umano, era il modo in cui, nonostante fosse visibilmente ferita, riusciva a tenere il cuore aperto e a continuare a cercare di ottenere ciò di cui aveva veramente bisogno. Devo dire anche che non ho potuto fare a meno di entrare in empatia con quella parte di lei che non si fidava di poter contare su qualcuno che l'aiutasse veramente. La stessa cosa che temeva stava succedendo mentre la stava nominando; chiedeva il suo aiuto, perché questa parte vulnerabile e ferita di se stessa fosse curata e compresa. Ma al posto di quell'aiuto, stava ricevendo un giudizio.
Era anche abbastanza triste notare che il suo compagno sembrava voler veramente aiutarla, incoraggiarla a rilassarsi, ma non era in grado di esprimere abilmente quell'intenzione. Ha rifiutato l'opportunità di entrare in empatia o di confortare la sua vulnerabilità. I suoi suggerimenti erano mirati, ma provenivano dal lato sbagliato della barriera emotiva. Il suo input era focalizzato sulla cancellazione del comportamento che scaturiva dalla sua sfiducia (e sofferenza), piuttosto che prendersi cura della sofferenza stessa.
Ciò che voleva era, apparentemente, la stessa cosa che voleva, perché lei sentisse di poter allentare i suoi controlli, sentirsi meno bloccata e godersi il processo in modo più soddisfacente. Ma il modo in cui cercava di raggiungere quell'intenzione era di criticare il suo comportamento non ancora risvegliato ed etichettare il suo personaggio non ancora perfezionato, che non la aiutava (come temeva) e in verità non aiuta nessuno.
Esporre le nostre vulnerabilità e le parti meno evolute è spaventoso e difficile, e quando abbiamo il coraggio di portare alla luce le nostre sfide, vogliamo che entrino in uno spazio sicuro e siano accolte con gentilezza. La grande speranza e il potenziale della collaborazione è di fornire questo spazio sicuro e curioso, dove le nostre parti meno evolute possono essere comprese per la paura e il dolore che li motivano piuttosto che essere usati per giudicarci per il tipo di persona che dimostrano di essere.
Non è fino a quando le parti di noi che sono spaventate, confuse e deboli sono capite e supportate dal fatto che hanno lo spazio per rilassarsi e, alla fine, guarire.
Ogni momento, ogni conversazione, ogni interazione presenta una scelta: possiamo intraprendere la via dell'empatia o della via del giudizio. Possiamo relazionarci alla vulnerabilità in un altro con un senso di curiosità e compassione, oppure, possiamo relazionarci con critiche e giudizi. In verità, tuttavia, non solo è meglio ricevere gentilezza e sostegno per le nostre parti non ancora perfezionate, ma anche offrirle. Provalo per un giorno: sii consapevole delle tue scelte momento per momento tra empatia e giudizio, non solo per gli altri ma anche per te stesso. Prova a vedere da e attraverso le parti vulnerabili di te stesso e degli altri e nota dove ti porta, dentro e fuori.
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