"Quando andrà meglio?" Chiese, anche se sono abbastanza sicuro che, nei suoi 30 anni e avendo lottato con la malattia di sua madre per più di un decennio, lei sapeva cosa fare.
Sua madre era morta solo poche settimane prima e, anche se non la conoscevo bene, abbiamo trovato – durante la cena con due amici condivisi – che lei e io facevamo parte dello stesso club di cui nessuno ha mai voluto far parte e che una volta che sei dentro, non puoi mai uscire: quello di donne e uomini che hanno perso un genitore.
È stato, per me, un momento delicato. Dire a qualcuno che ha circa la tua stessa età, chi conosci già conosce la risposta, che non potrà mai migliorare completamente è straziante. Distrugge un pezzo di te, o lo ha fatto per me quella sera non molto tempo fa.
Sarebbe bello poter dire qualcosa come "dargli da sei mesi" ma una tale bugia sarebbe crudele. Una volta Anna Quindlen ha scritto qualcosa per suggerire che c'è un punto nella vita di alcune persone che è così toccante e spoglio che diventa una linea divisoria. Un chiaro "prima" e un chiaro "dopo" su entrambi i lati di quell'evento o quel momento. Per me, perdere mio padre ha tracciato una tale linea.
La maggior parte delle volte sto bene. So che se n'è andato, ma la vita è per i vivi e tutto il resto, e va avanti. Posso parlarne con gli amici. Può rimanere nascosto nella mia mente – presente e reale, ma lì dietro da qualche parte.
Poi ci sono momenti in cui diventa dolorosamente reale che lui se ne sia andato. Quando sono al ristorante e qualcuno raggiunge il tavolo per assaggiare la buona zuppa del padre e mi rendo conto che non lo farò mai più. Anche se potrei sentirmi abbastanza a mio agio da raggiungere il tavolo per assaggiare i pasti di amici e altri membri della famiglia, non condividerò mai più quel casuale momento quotidiano che la gente dà per scontato, non mai più. È in questi momenti che mi sento completamente e incredibilmente da solo e colpiscono dal nulla, e fanno male. A volte i sentimenti sono aggravati da altre perdite, altre delusioni, che mi squarciano. A volte è solo questo.
Ci sono persone che pensi o sperano di poter contare e poi ci sono persone che conosci su cui puoi sempre contare. Quando ho perso mio padre, ho perso il mio più grande sostenitore, quello che sapevo di poter sempre contare. Ho perso la persona che, anche quando ho commesso degli errori e ho compiuto turni seri e talvolta sfacciatamente sbagliati, ho aspettato pazientemente che tornassi in pista. Non ha chiesto quando, è sembrato più rilassato quando sono tornato in pista. E poi sapevo di essere, in effetti, su un terreno solido.
Cosa diavolo ha a che fare con il sesso? Nulla, suppongo, per la maggior parte delle persone o per la maggior parte dei giorni della loro vita. Tutto, suppongo, agli altri se li prendi dal lato difficile di un momento del genere. Ci sono momenti nella vita in cui perdiamo – quando perdiamo un amico, una speranza, un sogno, un amante o l'idea di una vita diversa che avremmo potuto avere. O quando qualcuno ti tende una mano aperta, solo per tirarlo via e voltare le spalle. E ci sono momenti in cui ci sentiamo soli e sperimentiamo il dolore come nessun altro. Forse è successo a te. E forse ti sei chiesto come o quando potresti mai sorridere di nuovo o ridere di nuovo o essere in grado di baciare il tuo partner con gioia (invece di tristezza o una segreta sensazione di perdita) di nuovo, per non parlare di fare ancora l'amore con loro. (C'è, dopo tutto, una netta differenza tra "fare sesso" e "fare l'amore"). Le cose vanno meglio, suppongo. Non perfetto, mai uguale, mai come il "prima" ma migliorano. Anche dopo il crepacuore e la perdita.
Il dolore spesso intralcia il desiderio sessuale, l'interesse e il sesso in generale. È normale sentirsi disinteressati al sesso (o anche un bacio sulle labbra), avere difficoltà a ottenere o mantenere un'erezione, persino a sentirsi a disagio a togliersi i vestiti di fronte al proprio partner. Dopotutto, i vestiti sono l'ultimo rifugio di coloro che si sentono completamente vulnerabili, strappati e esposti.
Recuperare l'intimità e il piacere sessuale dopo il crepacuore e la perdita richiede tempo. Ci vuole anche la volontà di affrontare il tuo dolore prima di aspettarti troppo dal tuo corpo fisico o dalle tue prestazioni sessuali.
Se ti senti bloccato, potresti trovare utile incontrare un consulente o terapeuta, leggere Come sopravvivere alla perdita di un amore o essere molto buono con te stesso per un po ', prenderlo piano e iniziare con il bambino passi, con abbracci, con baci a bocca chiusa – e con la richiesta di pazienza da parte di chi ti circonda. E potresti cercare la gentilezza e la compassione, sia dentro di te che intorno a te.
Debby Herbenick, PhD, MPH è una ricercatrice presso l'Indiana University, educatrice alla salute sessuale presso il Kinsey Institute e autrice di Why It Feels Good: una guida femminile al piacere e alla soddisfazione sessuale . Il suo blog personale può essere trovato su MySexProfessor.com
