Recentemente mi sono imbattuto in una bozza di un documento che ho scritto per i nonni che volevano saperne di più sull'aiuto del loro nipote che ha vissuto la morte di un genitore. Penso valga la pena ripetere ciò che ho detto per questo blog. Ho spesso pensato ai nonni che sono anche in lutto. Sono spesso trascurate mentre affrontano il loro stesso dolore, così come il dolore degli altri intorno a loro. Se un genitore di un bambino è morto, questi nonni sono anche in lutto per la morte del proprio figlio. La maggior parte della nostra attenzione è rivolta alla vedova o al vedovo e ai bambini.
I nonni sono spesso i depositari della storia familiare. In molti modi, possono condividere il loro dolore con i loro nipoti raccontando loro del loro genitore ormai deceduto e di com'era da bambino. Ho imparato che questo può essere molto confortante sia per i nonni che per i loro nipoti in lutto. Nelle parole di un pre-adolescente: "Mia madre non voleva parlarmi di mio padre. Amavo visitare mia nonna, che tirava fuori le foto di mio padre e mi raccontava tutto della sua crescita. A volte piangevamo insieme, ma a suo modo si sentiva bene. "
In alcuni casi, i nonni diventano il genitore affidatario se i figli sono stati allevati in una famiglia monoparentale. Quando ciò accade, hanno bisogno di sapere le stesse cose che un genitore in lutto dovrebbe sapere. Stanno assumendo il ruolo di genitori in un momento della propria vita quando pensavano di aver finito con questo lavoro. Una nonna ha riflettuto su quello che è successo quando sua figlia si è ammalata: "Siamo stati devastati quando a mia figlia è stato detto che aveva il cancro e non c'era nessuna cura che le avrebbe salvato la vita. Stavamo programmando di andare in pensione e stavamo pensando di trasferirci fuori dall'area. Invece si sono trasferiti da noi. Sapevamo che eravamo gli unici a offrirci per prendersi cura dei suoi due figli adolescenti. Abbiamo fatto ciò che dovevamo fare. Tutti i nostri piani sono cambiati ea volte penso che i suoi figli ci stiano aiutando tanto quanto li aiutiamo. "
Spesso, i nonni diventano il custode surrogato quando il genitore superstite deve lavorare. Nelle parole di un bambino di otto anni, "Mia nonna è lì quando torno a casa. Lei non vive molto lontano. Cerca di avere biscotti e cioccolata calda come faceva mia madre, e si prende cura della mia sorellina. Parliamo di scuola ea volte parliamo di mia madre. Mi piace."
Ciò che i nonni hanno bisogno di imparare sull'innalzare i bambini in lutto è simile a ciò che il genitore sopravvissuto del bambino ha bisogno di imparare. I nonni, tuttavia, rappresentano un'altra generazione che potrebbe essere ancora più a disagio dei propri figli adulti quando parla della morte con i propri nipoti. Potrebbero essere cresciuti in un periodo in cui si è ritenuto opportuno non condividere questo aspetto della vita di una famiglia con i bambini più piccoli. Mentre guardavo i miei appunti, ho trovato una lista che penso sia importante per tutti i genitori – di qualsiasi generazione – da considerare. Raramente faccio liste, ma qui ce n'è uno che penso valga la pena ripetere.
– Essere onesti. Il mondo di un bambino è stato scosso e la tua onestà darà loro un senso di fiducia.
– Usa le parole "morto", "morte" e "morendo". I bambini hanno bisogno di parole e concetti concreti che possano comprendere. Se dici "andato via", allora un bambino vorrà sapere quando torneranno e perché volevano lasciarli ora.
– Consentire (ma non forzare) ai bambini di partecipare ai servizi funebri e / o alla visione. Preparali per loro per quello che vedranno e sentiranno. Quando un genitore o un nonno superstite è occupato durante il servizio o la visione, puoi chiedere a qualcuno di cui si fidano di stare con i bambini per spiegare cosa sta succedendo, per confortarli e per rispondere alle domande.
– Sii aperto sul tuo dolore e sui tuoi sentimenti, non necessariamente in grande dettaglio, ma abbastanza da far loro sapere che stai soffrendo, che li aiuterà ad assorbire che è giusto soffrire. Potrebbero avere sentimenti insoliti e forti con cui hanno poca esperienza, come paura, rabbia e tristezza.
– Sii tollerante dei loro sentimenti e comportamenti. Fai loro sapere che va bene piangere e essere triste.
– Incoraggia le domande. Renditi conto che le loro domande possono essere ripetute frequentemente nel corso del tempo. Sii paziente, anche se devi dire la stessa cosa molte volte.
– Offri alcune attività che possono aiutare il bambino a onorare e ricordare il genitore che
è morto. Le attività potrebbero includere la realizzazione di album di ritagli o album fotografici, raccontare e scrivere storie e creare alberi genealogici.
– Dai loro coerenza il più possibile. Dà ai bambini un senso di sicurezza. Stanno affrontando una costellazione familiare cambiata. Potrebbero non vivere più nella stessa casa.
Chiuderò con un commento di una nonna vedova: "Quando mia figlia mi ha detto, circa un mese dopo che suo marito è stato ucciso in un incidente sul lavoro, che voleva trasferirsi da me, avevo paura di come avrei potuto aiutarla e su come andremmo d'accordo. Quando mi ha detto che semplicemente non aveva abbastanza soldi per mantenere la propria casa, sentivo che non avevo scelta. Abbiamo scoperto che se parliamo di cosa deve fare, di cosa possiamo condividere e di come aiutarci a vicenda, allora funziona. Ho dimenticato com'era avere dei bambini in giro, ma noi cerchiamo di chiarire che sono loro le sue responsabilità. Mi piace essere il suo aiutante con i bambini. Sono cresciuto molto da quando mio marito è morto, diventando molto più indipendente. Trovo che io sia molto più rilassato su molte cose, e questo è importante. "
