Quando il tuo partner vuole farlo ma non lo fai

Questo post è stato scritto da Lisa Day ed è stato originariamente scritto per il sito Web Science of Relationships.

Fonte: Photographee.eu/Shutterstock

Se hai una relazione a lungo termine, probabilmente ti ricordi il tuo primo "periodo di luna di miele" – quei primi mesi in cui non ne hai avuto abbastanza – e forse non riuscivi a tenere le mani lontane l'una dall'altra. Ma se sei come la maggior parte delle coppie, la tua vita sessuale è cambiata da allora. ¹ Infatti, è probabile che ci siano (più) volte nella tua relazione quando uno di voi vuole fare sesso, ma l'altro non è dell'umore giusto.

In una nuova serie di studi, ² miei colleghi e io abbiamo esaminato come le coppie gestiscono situazioni in cui i partner hanno interessi sessuali diversi in modi che soddisfano entrambi i partner romantici. Siamo stati specificamente interessati a questo argomento perché le discrepanze tra i partner sono comuni nelle relazioni: in uno dei nostri studi, l'80% delle persone ha avuto una discrepanza di desiderio con il proprio partner nel mese scorso; in un altro studio, le coppie hanno riportato un certo grado di discrepanza di desiderio su 5 su 7 giorni a settimana. E sappiamo dalle ricerche del passato che i disaccordi relativi al sesso possono essere molto difficili da risolvere con successo. ³

Dato che i diversi interessi sessuali sono comuni nelle relazioni e può essere difficile da risolvere, abbiamo condotto tre studi per esaminare come le persone prendono decisioni sull'avere sesso quando il loro partner è interessato al sesso ma il loro interesse è basso e per testare determinate persone sarebbe in grado di navigare queste situazioni con maggiore successo. Il nostro primo studio è stato uno studio sperimentale in cui abbiamo chiesto a metà dei partecipanti di completare un esercizio di scrittura per aumentare temporaneamente la loro motivazione a soddisfare i bisogni sessuali del partner, quindi ha chiesto a tutti i partecipanti di immaginare se stessi in una situazione in cui il loro partner romantico voleva fare sesso, ma non erano dell'umore giusto. Nel nostro secondo studio, abbiamo chiesto alle persone di parlarci dell'ultima volta in cui il loro partner era dell'umore per il sesso, ma il partecipante no. Nel nostro studio finale, abbiamo reclutato entrambi i membri di coppie romantiche per riferire sul loro desiderio e motivazione di impegnarsi nel sesso, o no, per 21 giorni consecutivi.

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In tutti e tre gli studi, abbiamo scoperto che la motivazione di una persona a soddisfare i bisogni sessuali del partner, definita forza sessuale sessuale ⁴ (discussa anche qui e qui) gioca un ruolo importante (a) nella decisione di impegnarsi in sesso in queste situazioni, e ( b) nel mantenimento della soddisfazione sessuale e della relazione di entrambi i partner.

Le persone che hanno un alto livello di forza sessuale sessuale – quelle motivate a soddisfare i bisogni sessuali dei loro partner senza l'aspettativa di reciprocità immediata – erano meno preoccupate dei lati negativi del sesso – come sentirsi stanchi il giorno dopo. Invece, queste persone comuni erano più focalizzate sui benefici per i loro partner di fare sesso, come far sentire il loro partner amato e desiderato. A loro volta, queste motivazioni hanno portato le persone comuni ad avere maggiori probabilità di impegnarsi in rapporti sessuali con il loro partner in queste situazioni, e hanno portato entrambi i partner a sentirsi più soddisfatti della loro vita sessuale e delle loro relazioni. Ciò significa che anche se si sono impegnati nel sesso per soddisfare le esigenze dei loro partner, hanno raccolto importanti benefici per se stessi . In effetti, le persone comuni hanno mantenuto sentimenti di soddisfazione anche in queste situazioni discrepanti di desiderio.

I nostri risultati suggeriscono che se un partner è interessato a fare sesso, ma l'altro non è dell'umore giusto, essere motivato a soddisfare le esigenze sessuali di un partner può giovare a entrambi i partner. È molto importante, tuttavia, che questa motivazione a soddisfare le esigenze di un partner provenga da un luogo di agenzia , in cui le persone sentano di essere in grado di soddisfare le esigenze dei loro partner e un piacere nel vedere il proprio partner felice.

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Situazioni che coinvolgono la coercizione o in cui una persona ignora i propri bisogni nel processo (chiamata comunione non attenuata ) non portano agli stessi benefici . In effetti, una parte importante delle relazioni comuni è che entrambi i partner sono in sintonia e rispondono ai bisogni degli altri. A volte questo può anche significare capire e accettare il bisogno del partner di non impegnarsi nel sesso.

In breve, questa ricerca ci dice un po 'di più su come, mentre il desiderio sessuale aumenta e cala nel corso di qualsiasi relazione, alcune persone sono in grado di affrontare situazioni difficili con maggiore facilità e successo quando un partner vuole sesso ma l'altro no . Essere reciprocamente sensibili ai reciproci bisogni sessuali in una relazione può aiutare le coppie a mantenere la soddisfazione sessuale molto tempo dopo la fine del periodo di luna di miele.

¹ Baumeister, RF, Bratslavsky, E. (1999). Passione, intimità e tempo: l'amore appassionato come funzione del cambiamento nell'intimità. Rassegna di personalità e psicologia sociale, 3, 49-67.

² giorni, LC, Muise, A., Joel, S., & Impett, EA (2015). Per farlo o non farlo? In che modo le persone motivate dalla comunità affrontano i dilemmi di interdipendenza sessuale. Bulletin di personalità e psicologia sociale , pubblicazione online anticipata.

³ Rehman, Stati Uniti, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., e Rafaeli, E. (2011). Soddisfazione coniugale e comportamenti comunicativi durante le discussioni sul conflitto sessuale e non sessuale nelle coppie di sposi: uno studio pilota. Journal of Sex & Marital Therapy , 37 (2), 94-103.

⁴ Muise, A., Impett, EA, Kogan, A., & Desmarais, S. (2013). Mantenere viva la scintilla: essere motivati ​​a soddisfare i bisogni sessuali di un partner sostiene il desiderio sessuale nelle relazioni romantiche a lungo termine. Scienze sociali psicologiche e di personalità, 4, 267-273.