Quando la Pride significa dolore

Lode dei genitori Orgoglio nella realizzazione Quelle dovrebbero essere buone cose, giusto? Recentemente, ho letto un libro che mi ha fatto sfidare quell'ipotesi. Nel libro S trategies for Building Successful Relationships with People on the Autism Spectrum: Let's Relate! Brian R. King descrisse una situazione che aveva incontrato con suo figlio.

"Il mio spettroita tredicenne ha avuto una transizione gloriosa da una scuola per bisogni speciali a una scuola pubblica pubblica (la sua scelta) e ha superato le aspettative di tutti in termini di tenere il passo con il carico aumentato e gestire il caos di cambiare classe con forte affollamento corridoi, o così pensavamo. "

Ben presto, però, la famiglia iniziò a notare segni di stress. "Circa cinque mesi dall'inizio dell'anno scolastico, il suo atteggiamento iniziò a peggiorare. Stava diventando più lunatico, prepotente con i suoi fratelli e sempre più isolato. Divenne inflessibilmente ossessionato dal nuovo sistema di videogiochi e apparentemente più depresso ogni volta che gli dicevamo che non gli avremmo dato i soldi per comprarlo. "

Alla fine, lo stress salì a un livello di crisi, e Brian trovò suo figlio in lacrime, dopo essersi chiuso nella sua stanza per diverse ore. Sembrava che stesse lottando più di quanto chiunque sapesse. Quando pressato, alla fine confidò a suo padre che "… gli piacevano molto gli insegnanti e le lezioni, ma le sale affollate e tutti gli studenti erano troppo per lui da gestire".

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Brian chiese a suo figlio perché avesse tenuto questo a sé stesso per così tanto tempo, ed era mortificato nel sentire suo figlio: " Tutti erano così orgogliosi di me che non volevo deluderti. "Quando ho letto questo, mi ha colpito duramente. C'è stata una volta in cui ho affrontato una transizione simile, e mi ha colpito più o meno nello stesso modo in cui Brian ha descritto nel suo libro.

La transizione è avvenuta mentre mi stavo dirigendo verso la scuola superiore e ho deciso di tornare con mia madre in un altro stato. Non avevo idea delle sfide che avrei affrontato nella transizione. Fino a quel momento avevo fatto molto bene a scuola, e in realtà non mi aspettavo che fosse un problema. Non mi è nemmeno venuto in mente.

Quello che non sono riuscito a considerare è quanto fattori ambientali hanno contribuito al mio successo. Giusto verso le sei, mio ​​padre si è risposato e ci siamo trasferiti nel mio nuovo quartiere della matrigna. Mentre era in un sobborgo di una grande città, non aveva quella sensazione. In molti modi, ha funzionato come una città molto piccola. Tutti si conoscevano. Soprattutto, la maggior parte delle persone conosceva la famiglia della mia matrigna poiché erano profondamente radicate nella comunità da anni.

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Questo esteso alle scuole. Quando ho camminato lungo il corridoio, tutti mi conoscevano e mi hanno salutato per nome. Ogni insegnante e ogni bambino. Se ce n'era uno che non mi conosceva personalmente, per lo meno conosceva una zia, uno zio o un cugino. Mi conoscevano dalle mie relazioni. Ero uno della "tribù".

Le scuole erano relativamente piccole. Poiché non avevano il tipico tipo di infrastruttura rigida, non ero costretto a un programma accademico valido per tutti. Sono stati in grado di personalizzare un programma appositamente per me, qualcosa che mi ha permesso di prosperare.

Quindi, quando stavo pianificando la transizione verso la mia nuova vita, gli accademici erano l'ultima delle mie preoccupazioni. Pensavo di aver capito tutto. Le mie preoccupazioni erano più sociali. La realtà era più il contrario.

La prima sfida è stata la dimensione della scuola. Mentre le mie scuole precedenti avevano coperto solo un paio di piccole cittadine, questa scuola copriva diverse grandi città. I bambini venivano da chilometri di distanza, il che significava autobus. In questa scuola, non avevano gli autobus delle scuole standard – usavano il sistema di trasporto pubblico esistente, che si rivelò problematico in sé e per sé.

Lo stress della mia transizione scolastica iniziò la prima settimana quando salii sull'autobus sbagliato, finendo in una città a miglia di distanza. Fortunatamente ho avuto abbastanza pass per avere l'autobus giusto nel mio quartiere, dopo che l'ho finalmente trovato. Ma a quell'ora era buio e mia madre era comprensibilmente frenetica. Questo mi ha messo in condizioni di stress, ma non era niente in confronto al futuro.

Nei corridoi, ero semplicemente un volto tra migliaia. Ad eccezione di alcuni bambini che mi avevano conosciuto alla scuola elementare, mi sentivo anonimo. Quando ero invisibile, così erano le mie lotte. Nessuno mi conosceva abbastanza bene da riconoscerne l'estensione. Associando questo ai miei problemi sensoriali e all'architettura della scuola, hai avuto una ricetta per il disastro.

E 'stato costruito in uno stile molto istituzionale, quadrato e alto alcuni piani. Ogni sala sembrava uguale. Questo mi ha fatto diventare spesso disorientato. Ciò è stato aggravato dai miei problemi sensoriali. I miei problemi con la propriocezione, significavano che mi prendevano tutta la mia attenzione e la mia energia per evitare di sbattere contro un altro studente. Non saprei dire dov'era il mio corpo nello spazio.

Questo ha prosciugato la mia energia, rendendo più difficile affrontare la costante raffica di altri input sensoriali, in particolare l'input visivo. Ciò significava che quando mi sentivo disorientato non potevo leggere i numeri nelle aule e negli armadietti. Stavo essenzialmente navigando nei corridoi ciechi.

Per far fronte a questo, ho memorizzato la posizione spaziale di ciascuna classe in relazione agli angoli di ogni corridoio (5 ^° dalla fine, all'esterno), ma non potevo mai essere sicuro di essere nel corridoio giusto. Quello era un processo ed un errore. Dovrei circondare l'edificio, esaminando ogni classe appropriatamente posizionata, per determinare se fosse quella giusta. Per trovare il mio armadietto, era necessario un processo simile.

Ho impiegato così tanto tempo da prendere decisioni difficili, quindi ho smesso di andare nel mio armadietto. Ho semplicemente riempito il mio zaino con ogni libro di testo per ogni lezione del giorno e li ho trascinati in giro tutto il giorno, tutti i giorni. Anche con questa concessione, era ancora impossibile per me trovare la mia strada per la mia classe nel tempo di pausa assegnato.

Ciò significava che ero costantemente in ritardo, un'offesa che alcuni insegnanti trascuravano, ma altri no. In alcune classi, mi sono trovato di fronte a sanzioni accademiche per ripetuti ritardi. Con quegli insegnanti, ho cercato di discutere delle mie sfide e di comunicare che non era intenzionale, ma questo era ostacolato dalla mancanza di diagnosi. Non avevo il linguaggio appropriato per comunicare ciò che stava accadendo.

I miei sforzi hanno avuto un successo misto. Questo è il modo in cui i miei voti precedentemente eccellenti hanno iniziato a calare. E qui è dove l'orgoglio è diventato un problema. Il successo accademico è stata l'unica area principale che è stata la fonte del mio orgoglio. Ancora più problematico, ero giunto alla conclusione che anche quello era dei miei genitori.

Temevo la loro reazione, ma sono sicuro che si sarebbero chiesti il ​​perché. Non erano i tipi per rimproverarmi o punirmi quando ho ottenuto un voto non perfetto. Eppure ho reagito come se lo avessero fatto. L'avevo sempre attribuito alla mia natura sensibile, ma leggendo l'account di Brian mi chiedo se questo è il caso.

Mi trovo a pensare a un discorso TED che ho visto di recente sul genio linguistico dei bambini. Il discorso in sé era affascinante e merita un post – ma quello che mi ha colpito è stato il concetto di come apprendono. L'oratore, Patricia Kuhl, descrive che i bambini imparano la lingua prendendo statistiche sui modelli di suoni che sentono dalle persone che li circondano.

Quando ci penso, è così che ho imparato anche il mondo sociale. Ho osservato i modelli nel modo in cui le persone si sono comportate e hanno tratto conclusioni da esse. Per molti bambini lode e amore si intrecciano profondamente. Non ho fatto eccezione Così, ho imparato ad equiparare l'amore con la lode e l'elogio alla performance.

Leggendo il libro, ho iniziato a chiedermi se questa dinamica potrebbe avere un effetto sproporzionato per quelli di noi nello spettro. Pensa ai modi neurotipici di trasmettere le emozioni. Quali sono? Principalmente non verbale. Le persone neurotipiche inviano sentimenti di amore e apprezzamento in uno sguardo, in un tocco e in innumerevoli altri modi in cui un bambino neurotipico può captare prontamente, ma noi no .

I segnali non verbali sono notoriamente difficili da leggere per quelli di noi nello spettro, quindi cosa lascia? Cosa dici e cosa fai. Ecco dove entrano lodi e orgoglio. Se, come me, il bambino sta inconsapevolmente prendendo statistiche sul feedback verbale che riceve, cosa succede quando la preponderanza di questo feedback è lode per le prestazioni?

Mi sorprendo a chiedermi se questo non indichi un potenziale svantaggio particolarmente preoccupante per gli approcci comportamentali. Se fai 40 ore a settimana di interventi comportamentali intensivi e l'elogio fa parte del tuo rinforzo positivo, che aspetto hanno le loro statistiche alla fine di quella settimana? Se il rapporto tra elogio non strutturato e accettazione di elogio per le prestazioni è distorto verso le prestazioni, cosa dice loro dell'amore, se la lode è una delle loro misure?

Questa è esattamente la trappola che mi ha causato delle difficoltà al liceo. Quando la mia lotta cominciò a manifestarsi nei miei voti, avevo paura di parlarne. Per questo motivo, il mio stress ha continuato a crescere fino a una grave crisi. È successo nella mia lezione di Algebra.

Questa classe è diventata il punto focale per le mie sfide accademiche, a causa dello stile di insegnamento dell'insegnante. In breve, ha avuto problemi a mantenere l'ordine. I bambini della sua classe si scatenavano creando un incubo sensoriale. La sfida presentata è stata riflessa fin troppo chiaramente nella D che alla fine avrei ricevuto in classe.

Sapevo che stavo lottando, ma non era finalmente reale per me fino a quando non ho ottenuto la fatidica pagella. Quando l'ho fatto, mi sono seduto a fissarlo per qualche minuto, poi mi sono alzato per parlare con l'insegnante. Ero stato aperto fin dall'inizio con lui sulle mie lotte in classe. Era comprensivo, ma si sentiva impotente su cosa fare al riguardo. Era così sopraffatto dalla classe come me e si era arreso per la frustrazione.

Tenendo la carta, mi alzai e aprii la bocca per parlare, ma scoprii che non potevo. Nessun suono è venuto. Poi sentii una strana sensazione nelle gambe mentre le mie ginocchia si indebolivano, facendomi cadere di nuovo nella mia sedia. Sembrava che le formiche strisciassero su e giù per le mie gambe e la sensazione si muoveva costantemente verso l'alto. Quando ha raggiunto le mie mani, hanno cominciato a tremare.

Quando raggiunse la mia faccia, le mie palpebre cominciarono a fluttuare in modo irregolare. Questo spasmo si diffuse in tutto il mio viso, facendo muovere e vibrare involontariamente tutti i piccoli muscoli in essa contenuti. Una folla si radunò, alcuni preoccupati, altri in un fascino morboso. Ho sentito una cacofonia di sussurri. "Oh, mio ​​Dio!" "Strano!" "Guarda la sua faccia!" Umiliata e sentendosi come un maniaco del circo, non ho avuto altra scelta che semplicemente sedermi lì e aspettare.

Quando è cessato, il mio insegnante mi ha scortato fuori dalla stanza per riprendermi. Non ho mai avuto una spiegazione per esattamente quello che è successo. I miei dottori all'epoca erano in perdita. Per me, era sempre assolutamente chiaro che il grilletto era uno stress estremo. Lo stress al basale mi ha aiutato ad iniziare, ma il grilletto finale era la paura di perdere l'amore dei miei genitori.

Nel suo libro, Brian descrive a suo figlio che è "… importante non sentirti mai responsabile di rendervi infelici per rendere felici gli altri". Questa è una lezione che ho imparato anche io. Tendiamo a pensare che le conseguenze per queste cose siano semplicemente infelicità, ma nel mio caso ho appreso che le conseguenze potrebbero essere molto maggiori.

E se le mie ginocchia cedessero quando ero nel corridoio invece di stare di fronte a una sedia? E se la crisi fosse avvenuta in un luogo pubblico, come una fermata dell'autobus? Quanto sarei stato vulnerabile allora? Alla domanda c'era più della felicità, anche la sicurezza.

Non posso fare a meno di chiedermi quanti su spettro hanno avuto esperienze simili e come possiamo prevenire questo tipo di dolore. Cosa ne pensi?

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