Quanto vicino è troppo vicino?

Madri e figlie mature fanno una danza delicata.

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Quindi pensi che tu e tua figlia cresciuta abbiano finalmente individuato. Complimenti. Mentre può significare che puoi vivere senza un contatto costante tra loro, potrebbe esserti preso un po ‘di tempo per arrivarci. Ma chi stabilisce le regole su quanto sia troppo il contatto in ogni caso? E quando è meglio non essere coinvolti nei loro problemi?

Nell’articolo di GoodTherapy.org del dott. Beverly Amsel Madri e figlie adulte: Le spinte e le tensioni del contatto parla di come l’impatto della separazione fisica tra madre e figlia dipende dal grado in cui ciascuno sente il bisogno di essere collegato o di prendere le distanze da quella connessione.

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“Quando i bambini adulti desiderano individuare e sviluppare l’autonomia, possono faticare a fidarsi delle loro scelte e possono temere di non essere in grado di sopportare l’influenza della mamma”, dice Amsel. “Spesso, per evitare sentimenti di critica o incompetenza, la figlia si allontanerà”.

Ho sempre sostenuto che le figlie si definiscono entrambe con e anche separatamente dalle loro madri – forse inconsapevolmente ammirando alcuni tratti della loro mamma (ovviamente, alcuni di questi tratti sono ricordati solo quando le figlie hanno figli da soli) ma decidono anche presto quali semplicemente non possono abbracciare né emulare. Il fatto è che le figlie non sono pensate per essere cloni delle loro mamme. Ciò, tuttavia, non impedisce a molte madri di sentirsi respinte dalle figlie che si rivelano radicalmente diverse da loro stesse, come se fossero la causa delle loro figlie che vanno in un’altra direzione. Non così in fretta. Quelle sono le mamme che si danno troppo credito.

Le nostre figlie sono prodotti da migliaia di anni di combinazioni di DNA, dozzine di anni di ambiente e una manciata di anni di genitorialità. E non esiste un’entità in grado di identificare o misurare le percentuali di ciascuno. Non saprai mai se quel “parlare” che non hai avuto con lei in 6 ° grado avrebbe mai reindirizzato la sua traiettoria o l’avrebbe fatta sentire meglio con l’età di 25 anni.

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Quindi, quando una figlia matura cerca il tuo consiglio su alcune questioni molto personali, hai una scelta. Puoi offrire avidamente la tua saggezza, basata sulle tue esperienze di vita (alcune delle quali preferirebbero non sentire ripetutamente) o suggerire di vedere un terapeuta. Con la prima scelta, corri diversi rischi: (1) a lei non piacciono le tue risposte (2) lei fa quello che vuole comunque e alla fine ti senti un po ‘ferito, o (3) ti incolpa per fare confusione ulteriormente perché non è possibile che tu abbia mai conosciuto tutti i lati di ciò che è accaduto.

Amo come Amsel descrive la differenza: “Quando sei uguale o uno, la relazione è simbiotica, senza spazio tra i due. Quando sei due persone distinte e distinte, c’è uno spazio all’interno del quale ognuno può legarsi all’altro. Potrebbe essere il miglior contatto di tutti. ”

Se una figlia prende il suggerimento di una madre e inizia a vedere un terapeuta per aiutarla a superare i suoi problemi, potrebbe essere in grado di separare i suoi sentimenti dalla sua (spesso riconoscente) mamma. Non si tratta di vivere una vita che sua madre approva a quel punto; si tratta di prestare attenzione alle proprie preferenze di vita. Quando le madri e le figlie hanno troppi contatti o diventano / rimangono codipendenti, limita entrambi, impedendo a una figlia di formare la propria relazione con il mondo e preoccupando una madre, a volte trattenendola nel limbo chiedendosi quando si affiderà alla prossima .

Io e mia figlia abbiamo passato tutto. Ci sono state volte in cui le telefonate sono morte perché ho detto cose che non voleva sentire o offerto consigli non richiesti. E ci sono stati momenti in cui l’ho aiutata a passare le patch che preferirei non fossero state rese pubbliche, ma comunque ha apprezzato il suono della mia voce. La maggior parte delle volte, tuttavia, sono solo una cassa di risonanza per lei.

Ciò che io e le altre madri potremmo notare, tuttavia, è che le figlie cresciute tendono a non chiamare o scrivere nei loro momenti più ben regolati. Quelle chiamate felici e senza ostacoli sono quelle che vogliamo veramente ricevere, ma è durante le crisi che più spesso ci troviamo sentinella. Questi possono anche essere i momenti più pericolosi per offrire le nostre vere opinioni – come se fossimo la definizione stessa di maturità, buon senso e obiettività quando spesso non siamo inconsapevolmente.

Come ho detto prima, non sapremo mai tutti i lati di qualcosa di cui i nostri figli si lamentano. Quindi, mentre possiamo scegliere di essere coinvolti, è spesso più prudente suggerire di vedere una terza parte professionale a cui non solo possono parlare più liberamente, ma anche porre domande che possono aiutarli a trovare le proprie risposte.