I nuovi amanti spesso si promettono reciprocamente che saranno insieme per sempre. Offrendo gloriose promesse di intreccio duraturo, si impegnano volentieri a rinunciare all'indipendenza personale in cambio di un futuro di appartenenza sicura.
Sfortunatamente, il mantenimento di quelle promesse è soggetto a molte sfide inaspettate, anche quando sono fatte veramente. Le crisi inaspettate nascono in tutte le relazioni intime che possono sradicare le aspettative beate e la maggior parte dei nuovi innamorati, presi nella fantasia dell'amore indistruttibile, non li anticipano adeguatamente.
Poiché ogni coppia alla fine affronta le proprie insidie e gorghi, molti non sono in grado di mantenere le promesse di un impegno per sempre. Altri combattono valorosamente per superare le loro sfide e sopravvivere, usando tutte le risorse disponibili per aggrapparsi alla loro connessione. Come guerrieri emotivi che combattono un'ondata senza fine di accrescimenti crescenti, continuano a cercare di migliorare le cose nonostante le maggiori sfide e la riduzione delle ricompense.
Purtroppo, a un certo punto, disillusione, sconfitta e insoddisfazione possono superare qualsiasi partnership dedicata, e possono deteriorarsi in un burnout relazionale, il risultato finale del continuo disincanto. I partner una volta amati possono trovarsi sul sentiero sfortunato di ricompense diminuite e rendimenti decrescenti. Se non riescono a rigenerare l'amore che hanno condiviso, la loro relazione potrebbe essere irreparabilmente danneggiata.
Ci sono molti segnali di allarme che possono prevedere il disincanto della relazione se le coppie sono disposte a prestare attenzione a loro. Possono iniziare presto in una relazione, ma possono essere troppo sottili per riconoscerli facilmente. La maggior parte dei partner preferirebbe concentrarsi su ciò che ama della propria relazione. Nel momento in cui questi problemi non possono più essere ignorati, potrebbe essere troppo difficile risolverli. Se sono disposti a prestare attenzione a questi segnali premonitori di potenziale scomparsa, potrebbero più facilmente invertire la rotta verso il basso e cambiare le cose prima che sia troppo tardi.
I segnali premonitori del disincanto delle relazioni
Narrow Focus
Quando una relazione si trova in una crisi prolungata, entrambi i partner tendono a perdere di vista le opzioni innovative. Quando hanno più bisogno di superare schemi distruttivi e sconfiggere le abitudini, sono più propensi a resistere con più tenacia. Anche quando sanno che ci sono modi migliori per gestire i problemi, sembrano ancora lottare per le loro posizioni in schemi vecchi che non funzionano più.
Questa tendenza dei partner ad affinare la loro attenzione piuttosto che adottare una prospettiva più ampia e di fronte a ciò che sta accadendo si estende presto ad ogni aspetto della loro relazione. Perdono "visione periferica" e non riescono a vedere nuovi modi per affrontare la situazione più ampia o il suo significato sottostante. Sono in crisi, costretti a scegliere tra familiarità e rischio. Se non scelgono di affrontare con coraggio il cambiamento, ricorrono a vecchie soluzioni e diventano più frustrati, stanchi e indifferenti. Alla fine, perderanno la pazienza e il loro rapporto inizierà a districarsi.
Bassa energia
I partner in relazioni sane mantengono un serbatoio di risorse da cui attingere quando sono sopraffatti da delusioni e sfide inaspettate. Tra una crisi e l'altra, coltivano la loro relazione per mantenere la loro capacità di recupero e mantenere i serbatoi pieni. Come i veicoli di emergenza sempre pronti per la prossima chiamata, le loro risorse sono aggiornate e in buone condizioni.
Se una coppia si basa su modelli improduttivi che hanno cessato di produrre risultati, si mettono in pericolo di esaurire tali risorse. Poiché le vecchie abitudini prendono meno energia e pensiero, spesso si inseriscono in esse anziché cercare nuovi modi per migliorare le loro interazioni. Cambiare le abitudini in mezzo alle crisi è difficile per chiunque, specialmente quando una relazione è sotto costrizione. Proprio quando hanno bisogno di più per essere creativi nel loro approccio, la maggior parte delle coppie è probabile che continui nei vecchi modi, diventando più irrispettosi e indifferenti l'uno all'altro mentre perdono la direzione.
Desiderio di Fuga
Mentre la loro relazione si deteriora, i partner intimi cercano modi per sfuggire al loro crescente disagio e ai sentimenti di sconfitta. Incapaci di risolvere i loro dilemmi, iniziano a sentirsi in preda al predatore dell'altro. In quel ruolo, è probabile che sperimentino reazioni da stress di volo, lotta o congelamento. Non possono vivere con la situazione, non possono vedere un modo per andarsene e non possono sopportare ciò che stanno vivendo.
A volte, si trovano incapaci di andarsene anche quando vogliono. Possono aver creato molte catene che li tengono ancora insieme al di fuori della loro relazione personale. Potrebbero esserci obblighi stabiliti per la famiglia, oneri finanziari o importanti reti sociali desiderabili. La perdita di questi attaccamenti può sembrare più dolorosa di quello che stanno subendo. Sebbene siano esausti da schermaglie improduttive, i partner possono essere immobilizzati nella loro incapacità di prendere la decisione di tagliare quei legami.
Alcuni trovano modi per sfuggire simbolicamente mentre rimangono nella relazione. I più comuni sono di ritirarsi esteriormente e / o interiormente e di riorientare le loro energie in direzioni più piacevoli, produttive o meno dolorose. Sfortunatamente, quelle scelte sono spesso fatte senza il consenso dell'altro partner. Dipendenze, infedeltà, impegni verso gli altri, immergersi in attività alternative, un impegno spirituale più intenso o cercare una terapia personale sono probabili eventi.
Poiché i partner passano più tempo a escludersi a vicenda, la scomparsa della relazione non è sempre ovvia. Nuove esperienze lontane dal rapporto spesso portano piacere e sollievo che spesso rendono la loro relazione esistente ancora più insoddisfacente. La strada retrostante è cosparsa di noia e motivazioni decrescenti per continuare la lotta.
Colpa e colpa
Quando i partner intimi iniziano a sperimentare crescente frustrazione e delusione, spesso ricorrono al dito puntato per determinare chi è il partito "più colpevole". Il risultato ottenuto è infinito: nessuno dei due vuole guardarsi allo specchio della colpa e farà e dirà tutto ciò che è necessario per uscire dalla colpa assegnata dall'altro. Le contro-invalidazioni sostituiscono l'ascolto compassionevole e regna la difesa. In agguato sotto l'agenda della colpa / colpa c'è la più profonda consapevolezza che la relazione sta morendo e che la perdita potrebbe essere inevitabile.
Quello che una volta era "siamo una squadra", ora è diventato "se solo tu fossi diverso, allora io … .." La potenziale bellezza di un'unione sinergica è ora una serie di pugni lanciati che si disintegrano rapidamente. Entrambi i partner potrebbero non essere nemmeno consapevoli dell'effetto dei suoi attacchi sull'altro in quanto prevale "one-upsmanship".
La colpa e il senso di colpa non creano mai una base per l'apprendimento o la trasformazione. Sono più di risposte inutili; distruggono ogni speranza che una relazione trovi la via del ritorno.
Perdita di speranza
Ci possono essere risultati positivi dalle sfide delle crisi se la speranza non è persa. I partner intimi possono imparare dai propri errori e creare nuove opzioni per il cambiamento in futuro. Ma se la speranza svanisce, la disperazione diventa la sua sostituzione. I partner perdono fiducia in quello che un tempo era un legame forte e resiliente.
Quando la speranza scompare, anche la perdita di fiducia e di fede segue da vicino. Diventa più facile smettere di provare e arrendersi a quello che sembra essere un risultato inevitabile. Alcune persone cadono nel dolore o nella depressione, temendo che non possano mai trovare un altro amore. Da quel luogo di perdita anticipata, potrebbero non essere in grado di sopportare il cuore infondato e rinunciare. Quando l'intimità viene sostituita con l'apatia, le persone non fanno più del male ma sono contemporaneamente meno motivate a preoccuparsi del risultato.
Ora ogni partner deve trovare nuovi motivi per combattere per la relazione, o in qualche modo sopportare l'angoscia di lasciare o essere intrappolati in una situazione senza vincita. Se rimangono, senza spirito e ritirati, la loro energia fisica diminuirà, il loro interesse sessuale si attenuerà, la loro assunzione di rischi emotivi si dissiperà nettamente e la loro fede nell'amore e nell'intimità sarà gravemente compromessa.
Prevenire il disincanto della relazione
Una volta che i partner di relazione sono diventati disincantati, è di nuovo una lunga e difficile strada per tornare ad amare. Impedire la loro relazione di scivolare in quello stato in primo luogo richiede più consapevolezza e vigilanza cosciente. L'intervento precoce richiede molto meno energia e tempo rispetto al controllo dei danni.
Narrow Focus
Se una coppia si rende conto che stanno usando le stesse tattiche disfunzionali più e più volte, possono scegliere di fermare quei modelli. La consapevolezza aiuta ad andare oltre i limiti che hanno creato. Entrambi i partner devono essere disposti a riconoscerli e allungarli intenzionalmente anche se è scomodo. Ci vuole la volontà di rischiare e di guardare le cose in un modo nuovo, anche quando si sentono stressati e più autoconservati che curando. Può essere fatto se entrambi i partner accettano di sostenere i rispettivi punti di vista.
Il coraggio non è senza paura. Sta agendo eroico di fronte alla paura. Quando i partner sono infelici nella loro relazione, ma hanno paura di abbracciare nuove opzioni, sono spesso immobilizzati nella loro capacità di guardare le cose in un modo nuovo. Se una coppia si trova a girare intorno alle stesse idee, conflitti e sentimenti senza nuove opzioni, potrebbe aver bisogno del consiglio di un buon professionista per vedere oltre i limiti emotivi attuali legati allo stress.
Bassa energia
Se i partner in una relazione intima si sentono sopraffatti ed esausti dai loro impotenti tentativi di allontanare la loro connessione fallita, la loro stanchezza può venire da molte aree e mostrare in una moltitudine di modi. A volte hanno subito troppe perdite o sfide gravi e non vedono più l'altro come un membro del team praticabile. Ora separati nella loro angoscia personale, non sono riusciti a rimanere in stretta comunicazione o a controllare costantemente le rispettive pressioni e risorse. Il loro precedente senso di sentirsi supportati e coperti è scomparso, rimpiazzato da lotte interne solitarie in presenza di qualcuno che una volta era il loro più fidato go-to-person.
Se i partner si agitano nel disincanto delle relazioni, sentiranno solo più esaurimento e meno motivazione se non si impegnano a vicenda e danno alla relazione l'energia di cui ha bisogno per avere successo. Entrambi i partner devono aiutare l'altro a ottenere il tempo e lo spazio necessari per rigenerarsi fisicamente e ricaricare emotivamente mentre, allo stesso tempo, ricostruire la vicinanza che crea carburante sinergico. Gli scarichi di energia come conflitti non risolvibili, ansia, senso di colpa, depressione, frustrazione, martirio, risentimento e simili, devono essere messi da parte. Caricano una relazione che è già fragile.
Quando i partner si rendono conto che le loro risorse sono basse e le loro richieste sono alte, devono dare la priorità a ciò che è più importante e lasciare andare tutto ciò che non lo è. Si accertano che la loro relazione sia la cosa più importante per entrambi e che il lavoro di squadra sia essenziale per fermare l'emorragia.
Desiderio di Fuga
Quando regna il disincanto, i partner non scappano. Sanno che sfuggire alla situazione renderà più probabile che perderanno alla fine si perderanno a vicenda. A volte, tuttavia, una fuga temporanea può aiutare a ridurre lo stress finché entrambi i partner sono d'accordo. Appesantito dal passato, o temendo il futuro, è sufficiente per volere la libertà da quelle preoccupazioni. Se uno dei due partner sente il bisogno di fuggire temporaneamente per rigenerarsi, deve accettare di farlo solo con la conoscenza, l'accettazione e la partecipazione dell'altro.
Fughe positive I partner di ritorno sono più capaci di re-impegnarsi nel rapporto con energia e speranza più rinnovate. Quelli che li riportano dissipati, scoraggiati e meno aperti a nuovi modi di essere sono comprensibilmente controproducenti.
Scappare insieme per riposare dallo stress travolgente è una soluzione temporanea spesso prescritta per le coppie che sono sovraccariche. Che quel sovraccarico provenga da influenze esterne o dalle loro interazioni interpersonali, le esperienze rigeneranti possono spesso riportare la calma e l'apertura di cui una coppia ha bisogno per iniziare un processo di guarigione.
Incolpare
Quando le coppie perdono la capacità di entrare in empatia e di sostenersi a vicenda, spesso ricorrono a accuse di colpa o reazioni di colpevolezza. Fare uno sforzo concertato per stare lontano dall'assegnare la colpa o creare un senso di colpa è una lunga strada per rendere nuovamente sicuri i partner l'uno con l'altro. Tranne che nei casi di chiara responsabilità, in realtà non importa chi ha torto o ragione o chi deve venire prima ai bisogni. Se uno dei due partner ha bisogno di comprensione o gentilezza, decidere chi è "il cattivo" non farà altro che prolungare l'antagonismo.
Entrambi i partner possono evitare la colpa se si raccontano semplicemente ciò di cui hanno bisogno, chiedono se l'altro ha le risorse per soddisfare tale desiderio e non si sentono in errore se l'altro partner non può accoglierlo. Le coppie che vogliono rigenerare il loro incanto l'una con l'altra tengono conto di tutti i desideri ma non si sentono in diritto di farle adempiere. Anche con le migliori intenzioni, non tutte le persone hanno le risorse o l'inclinazione a mettere sempre i propri partner al primo posto in ogni situazione. Se il partner che non può soddisfare quel bisogno può invece offrire ciò che lui o lei può dare, ciò può portare a un risultato migliore. Se colui che ha il bisogno è in grado di auto-calmare, o modulare quel bisogno in richieste più piccole, l'altro partner potrebbe essere in grado di dare qualcosa che possa aiutare.
La difesa in risposta alla colpa o all'invalidità è il nucleo di argomenti aspri e improduttivi. Non appena un partner sente che l'ingiusto dito del torto è puntato, lui o lei reagirà con ciò che l'altro ha fatto che è peggio. Il risultato sarà una continua spirale negativa di accusa, ribaltamento della colpa e ipocrisia difensiva.
Appoggiarsi alla critica è una capacità meravigliosa. Quando i partner possono ascoltare la legittimità dell'angoscia di un altro senza sentire che devono essere d'accordo o cambiare, spesso neutralizzano l'angoscia dell'altro o scoprono che il problema presentato non è il problema. Dovrebbe essere sempre la prima risposta a qualsiasi turbamento nell'altro.
Perdita di speranza
Quando i partner intimi perdono la fiducia nella capacità della loro relazione di rinascere, perdono anche la motivazione, l'energia e il desiderio di continuare a lavorarci su. Quella perdita di speranza può accadere presto in alcune relazioni o dopo molta disillusione negli altri. La speranza è il carburante che il partner usa per continuare a provare. Per mantenere viva questa speranza, entrambi i partner devono considerarlo sacro e non minacciare mai l'altro con l'abbandono, a meno che non ci siano davvero strade per camminare.
La speranza è sempre possibile se la trasformazione è inclusa nell'equazione. È necessario per tenere a bada gli altri fattori che contribuiscono. Senza speranza, i partner intimi alla fine restringeranno la concentrazione, perdono energia per continuare a provare, iniziano a cercare le fughe e iniziano a incolpare i loro partner per ciò che è andato storto. Sono nell'angoscia anticipata di una perdita che non credono di poter sopportare. Diventeranno fisicamente esausti, emotivamente prosciugati, rapidi da emozioni negative, sessualmente disinteressati e spiritualmente senza fede che le cose possono cambiare.
Questo è il momento della compassione. Le persone che una volta si amavano profondamente possono mettere da parte le proprie angosce e prendersi cura di qualcuno che una volta era il loro compagno più fidato e prezioso. Se quel partner si sentiva perso o infelice quando il rapporto era nuovo, l'altro si sarebbe precipitato in aiuto. Ora, entrambi devono contemporaneamente tornare indietro nel passato e ravvivare quelle risposte precedenti per eliminare il dolore che l'altro sta vivendo. Nessuno può farlo facilmente quando attacchi, assegnazioni di caratteri o invalidazioni sono scambi comuni. Questi devono smettere di sperare di rimanere vivi.
Il disincanto della relazione può sembrare una perdita irrevocabile. Una volta partner amati da entrambe le parti, che si erano meravigliati e meravigliati l'uno dell'altro quando si erano innamorati, ora hanno perso le sensazioni magiche che li hanno fatti sentire così invincibili quando quell'amore era nuovo. Quella straordinaria connessione che sembrava insostituibile e inattaccabile è ora sepolta con sospetto e angoscia.
Se i partner che sono ancora incantati l'uno con l'altro potrebbero vedere i segnali premonitori di quel potenziale straziante, avrebbero la possibilità di conservare lo stupore che hanno creato insieme. Ci vuole solo la volontà di essere costantemente vigili ai segnali premonitori per fermare quella spirale negativa prima che inizi.
