Rimanere innamorato … Fallo

Fonte: immagini di stock ISerg / GL

La tecnica che lo psicologo sociale Arthur Aron ha sviluppato come mezzo per generare vicinanza tra due persone ha attirato molta attenzione nell'ultimo anno. Aron ed i suoi colleghi hanno scritto la loro ricerca un paio di decenni fa, ma ci sono voluti un lungometraggio nel New York Times, più un TED talk o due, per dare a questo progetto le gambe nei media mainstream. Per non parlare dell'app mobile gratuita che ti consente di battere il telefono e coinvolgere il tuo appuntamento con le trentasei domande irresistibili.

Tutta questa attenzione non è sorprendente. Chi non sarebbe interessato a un modo semplice per facilitare l'innamoramento, soprattutto quando la tecnica è stata studiata, con risultati positivi, e arriva con l'impressionante testimonianza personale di un eloquente scrittore del Times?

Non ho problemi con la tecnica, come sviluppata dal team di Aron. Infatti, utilizza alcuni degli stessi elementi che sono incorporati nell'approccio psicobiologico che seguo quando do consigli su come datare con successo (Tatkin, 2016). Che, a proposito, è lo stesso approccio che uso come terapeuta di coppia. Le trentasei domande mi ricordano il processo di intervista che raccomando per le coppie che frequentano. La principale differenza è che le domande che ti propongo si concentrano su te e il tuo potenziale partner che si conoscono a vicenda sullo sfondo della famiglia, sullo stile della relazione e sull'orientamento emotivo. L'obiettivo non è innamorarsi "all'istante", ma piuttosto conoscersi bene.

L'altra somiglianza si guarda negli occhi. Questo costituisce la seconda parte della tecnica di Aron, e la sottolineo come un mezzo per connettersi con un nuovo partner, nonché un modo essenziale per riaccendere l'amore tra partner impegnati (Tatkin, 2012).

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Mandy Catron, che ha scritto l'articolo del Times, ha portato la sua nuova relazione alla ribalta in misura tale che apparentemente anche lei non si aspettava. Quando inizi a uscire, vuoi controllare il tuo partner e viceversa; non vuoi esattamente milioni là fuori che vagliano per te. Questa è potenzialmente una formula per il fallimento. A suo credito, Catron sembra averlo capito in tempo, e ha creato abbastanza privacy per lei e il suo partner per permettere alle cose di svilupparsi in modo naturale.

Circa un anno nella loro relazione, Catron ha fatto un discorso TED come follow-up per l'articolo del Times. Il titolo dice tutto: "Falling in Love Is the Easy Part." Anche se Catron sentiva che la tecnica faceva innamorare lei e la sua data, questo non garantiva che il loro rapporto sarebbe durato. Erano ancora insieme, ha riferito. Ma ora erano concentrati su ciò che considerava la parte difficile: fare durare l'amore.

Catron ha fatto diverse osservazioni che per me sono enormi bandiere rosse quando si tratta di successo nelle relazioni. Ha parlato di quanto sia difficile vivere con il dubbio – il suo e quello del suo partner. Ha detto che quando hanno fatto la "scelta" di innamorarsi, non ha previsto quanto spesso avrebbe dovuto rifare quella scelta. Peggio ancora, si preoccupava costantemente se il suo partner continuasse a sceglierla. La sua conclusione? Innamorarsi può essere facile … ma essere innamorati è "terrificante!"

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Quello che descrive Catron è ciò che io chiamo una relazione insicura. Nessuno dei due si sente abbastanza sicuro con l'altro per potersi rilassare. Non sanno come calmarsi o rassicurarsi a vicenda. Certo, probabilmente lo fanno su base transitoria – se così non fosse, non durerebbero nemmeno qualche mese – ma non sanno come creare fiducia e sicurezza durature. Una relazione insicura può oscillare per un po 'di tempo, ma le sue probabilità di diventare una partnership duratura e impegnata sono basse.

Per questo motivo, il primo e più importante consiglio che fornisco ai partner di appuntamenti che vogliono stare insieme è creare una relazione che funzioni in modo sicuro (Tatkin, 2016). Ciò significa che inizi a imparare fin dall'inizio non solo come generare vicinanza, ma anche come far sentire gli altri a proprio agio. Ovviamente, il modo in cui costruisci la sicurezza al terzo appuntamento non equivale a come lo fai in un anno e mezzo. È un processo. Ma se uno o l'altro di voi è costantemente preoccupato di essere respinto, a distanza di mesi dalla decisione di stare insieme, avete un problema da risolvere.

Non sto dicendo che la creazione di una relazione che funzioni in modo sicuro sia necessariamente facile. Potrebbe richiedere l'apprendimento di nuovi comportamenti e modalità di relazione. Può significare prendere alcuni rischi. Ma può essere fatto. E … che fare può essere divertente!

Riferimenti

Aron, A., Melinat, E., Aron, EA, Vallone, RD, e Bator, RJ (1997). La generazione esperienziale della vicinanza interpersonale: una procedura e alcuni risultati preliminari. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 23 (4), 363-377.

Catron, ML (2015, gennaio). Per innamorarsi di qualcuno, fai questo. Il New York Times. Estratto da http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-wi…

Catron, ML (2015, ottobre). Innamorarsi è la parte facile. Ted Talks. Estratto da https://www.youtube.com/watch?v=3aYWvujaT6M

Tatkin, S. (2012). Wired for love: come capire il cervello del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e scatenare l'intimità. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Cablato per appuntamenti: come comprendere la neurobiologia e lo stile di attaccamento può aiutarti a trovare il tuo compagno ideale. Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, è l'autore di Wired for Love e Wired for Dating e Your Brain on Love, e coautore di Love and War in Intimate Relationships. Ha una pratica clinica nel sud della California, insegna alla Kaiser Permanente ed è un assistente professore di clinica presso l'UCLA. Tatkin ha sviluppato un approccio psicobiologico a Couple Therapy® (PACT) e insieme a sua moglie, Tracey Boldemann-Tatkin, ha fondato l'Istituto PACT.