Come specialista dell'ascolto, devo dire che vedo ben poco di ciò che sta succedendo. Ovunque guardi, vedo le persone che reagiscono tra loro: Wall Street a Main Street (ora manifestato come Occupy Wall Street a insondabili, eclatanti bonus CEO finanziari), Unione Europea in Grecia, Italia e altri, da Repubblicano a Democratico, Repubblicano a Repubblicano, marito in moglie, fratello in fratello, genitore in figlio.
Per quanto riguarda l'ultima categoria, da genitore a bambino, ho pensato: "Una volta che un bambino reattivo entra nell'adolescenza e poi nell'età adulta, è molto difficile capovolgerlo." A riprova di ciò, non guardare oltre i tuoi stessi figli, adolescenti e giovani adulti. Per non mettere il carro davanti al cavallo e prendere quel cavallo mentre è ancora un pony, mi sono rivolto alla dott.ssa Regina Pally, psichiatra e cofondatrice e vicedirettrice del Center for Reflective Parenting di Los Angeles per le sue intuizioni e raccomandazioni su educare i bambini a non essere reattivi, ma a essere più riflessivi.
Goulston: cosa intendi con "parenting riflessivo?" E perché pensi che sia così importante ora nella nostra società attuale?
Pally: "Purtroppo sono d'accordo con la tua osservazione sul fatto che il mondo è diventato molto più reattivo, il che ovviamente alimenta la mancanza di cooperazione e collaborazione che dilaga su di noi. C'è una grande necessità nella società di oggi di sostenere relazioni genitore-figlio in buona salute al fine di contrastare questa reattività. E purtroppo troppi bambini soffrono il tipo di avversità che può compromettere questa relazione iniziale. Ciò che intendo per avversità non è solo la povertà, ma anche situazioni come traumi, abusi, negligenza e problemi di salute mentale o abuso di droghe nei genitori. E, potrei aggiungere, che questi problemi attraversano tutte le barriere culturali e socio-economiche.
Goulston: cosa intendi con una sana relazione genitore-figlio?
Pally: in primo luogo, voglio sottolineare che non esiste un modo giusto per i genitori. Dal momento che genitori diversi allevano i loro figli in modi unici, ci sono tutti i tipi di rapporti sani genitori-figli, con persone provenienti da culture e background diversi. Ma l'unica cosa che tutte le relazioni SANO-genitori-genitori hanno in comune è che il bambino sperimenta il genitore come fonte di SICUREZZA, CURA E COMFORT. Ciò significa che il bambino sente che il genitore li proteggerà, si prenderà cura dei loro bisogni fisici e si prenderà cura dei loro sentimenti ed esperienze e, in particolare, li calmerà quando saranno angosciati.
Ci sono molti esempi di ciò che questo assomiglia. Diciamo che il 5 anni Johnny colpisce suo fratello minore; il genitore può fissare dei limiti e fornire conseguenze per questo comportamento. Tutto ciò va bene, purché il genitore non spaventi il bambino esprimendo troppa ostilità o rifiuto nel processo. In questo processo, l'impostazione della disciplina o del limite è vista come un mezzo per insegnare al bambino come dovrebbero comportarsi piuttosto che vergognarsene o spaventarli.
Goulston: Ma non indebolisce l'effetto dei limiti e delle conseguenze se torni indietro e inizi a confortare il bambino?
Pally: Beh, molte persone ci chiedono solo questa domanda. Quindi diciamo che nelle relazioni sane con i loro figli, il lavoro dei genitori è "mantenere la linea", ma anche "tenere i sentimenti". È un atto di equilibrio; incoraggiamo i genitori a trovare un equilibrio tra il contenimento del comportamento dei loro figli e la cura dei sentimenti e dell'autostima dei loro figli. Non pensiamo che indebolisca i limiti. I bambini hanno bisogno di limiti. Ma i limiti dovrebbero essere impostati in modo tale da preservare la relazione e supportare effettivamente il bambino nell'apprendimento della circostanza.
Goulston: Beh, è bello che tu voglia aiutare le persone ad avere relazioni più salutari con i loro figli, ma non capisco cosa intendi con un "approccio consapevole e riflessivo alla genitorialità". Puoi spiegare?
Pally: Mindful significa semplicemente essere presenti nel qui e ora. La consapevolezza ha le sue radici nelle pratiche orientali come la meditazione e lo yoga, che sono incredibilmente potenti per calmare la mente e il corpo, ma per i nostri scopi, essere consapevoli è una pratica di rallentamento e di prestare attenzione a qualsiasi cosa stia accadendo tra un genitore e bambino: le azioni e anche i pensieri e i sentimenti che si presentano.
Riflettente è un po 'più complicato da spiegare. Pensare in modo riflessivo significa riconoscere che le persone hanno una mente e che il comportamento è attivato o motivato da qualcosa che accade all'interno della mente di una persona. In altre parole, il comportamento esteriore che puoi vedere è collegato a qualcosa di interno che non può essere visto, perché è un fenomeno mentale, come un'emozione, un'intenzione, una credenza o un obiettivo. Quindi essere in grado di dare un senso al comportamento delle persone in termini di stati mentali è ciò che rende qualcuno riflessivo. Questo è vero per il comportamento degli altri così come lo è per il nostro comportamento. In un certo senso il modo di pensare riflessivo è un po 'come la lettura della mente … chiede e risponde alla domanda,' Perché qualcuno si comporta come si comportano? '
Come con il quinto Johnny. Un genitore potrebbe riflettere sul motivo per cui Johnny sta colpendo suo fratello. Ci deve essere una ragione. Si sente geloso di suo fratellino? Oggi qualcuno a scuola l'ha colpito, così lo sta prendendo sul fratello o suo fratello lo fa arrabbiare afferrando il suo giocattolo e lui non ha ancora abbastanza controllo degli impulsi per non colpire? Un punto importante da ricordare è che la mente di ogni persona è in definitiva separata e opaca. Quindi, non è sempre possibile capire i pensieri e le sensazioni di un'altra persona, ma questo sforzo di comprendere la prospettiva di un bambino è di per sé prezioso. Incoraggia un genitore a pensare oltre le reazioni o le supposizioni che potrebbero avere nei confronti del comportamento del figlio.
Una madre ci ha detto che sua figlia veniva scelta dall'insegnante e la madre era così preoccupata che sua figlia si sentiva respinta e umiliata in classe e aveva bisogno che la madre intervenisse. Si scopre che la figlia non si è davvero sentita così male, e ha detto che l'insegnante è così, e lei ha capito che era meglio prenderlo in mano. In questa situazione, la madre era in grado di vedere che la sua reazione al comportamento dell'insegnante era legata alla sua storia piuttosto che all'esperienza di suo figlio nel presente.
Sappiamo che i bambini hanno bisogno sia di essere dipendenti e connessi ai genitori, sia autonomi e indipendenti dai genitori. Quindi, riflettendo sulla sua esperienza, questa madre ha capito che sua figlia aveva bisogno che lei sostenesse la sua indipendenza in quel momento piuttosto che il bisogno di dipendenza del bambino.
Goulston: Tu dici che queste cose sono così importanti, ma quali sono le prove?
Pally: tutte le ricerche sottolineano il fatto che i bambini tendono a fare meglio nel corso della loro intera vita quando hanno una relazione sana con almeno un genitore o un tutore principale. Tendiamo sempre a usare il termine genitore, tuttavia alcuni bambini vengono cresciuti da un parente o da un altro adulto. Dovrei dire qui che, in termini di ricerca, il termine tecnico per una relazione sana è una "relazione saldamente collegata". E si scopre che è possibile misurare se la relazione tra genitore e figlio è "saldamente collegata". Quando i bambini sono attaccati in modo sicuro, è più probabile che facciano bene in tutte le sfere di funzionamento. Fanno meglio emotivamente, socialmente e cognitivamente. Questo perché sono più in grado di regolare i loro sentimenti e contenere i loro impulsi. E ciò che è notevole nell'avere una relazione sicura è che può proteggere un bambino dagli effetti negativi delle esperienze negative nell'infanzia.
Goulston: Beh, la ricerca dice che le relazioni salutari o quelle che si definiscono in modo sicuro portano a risultati migliori nei bambini, ma perché l'enfasi sull'essere consapevoli e riflessivi.
Pally: beh, sappiamo da molto tempo che i bambini attaccati in modo sicuro fanno meglio. Ma ci è voluto un po 'per capire quali caratteristiche dell'interazione genitore-figlio hanno portato a questo tipo di sicurezza. All'inizio i ricercatori attribuivano un attaccamento sicuro alla capacità dei genitori di essere emotivamente sensibili e in sintonia con il bambino, e il lavoro con genitori e figli si concentrava sull'aiutare i genitori a essere più sensibili e in sintonia. Ma questo non spiegava pienamente i dati perché la sensibilità da parte del genitore non era sempre correlata con i buoni risultati nel bambino. Ci è voluto un po 'per scoprire che, in effetti, era la capacità del genitore per la funzione riflessiva che era molto più probabile correlare con risultati di infanzia positivi. L'evidenza è forte che i bambini i cui genitori possono pensare in modo riflessivo hanno maggiori probabilità di essere attaccati in modo sicuro e fare meglio nella vita in generale. La consapevolezza arriva perché il pensiero riflessivo richiede di essere abbastanza calmo nel momento.
Per questo motivo circa 10 anni fa, 2 clinici a Los Angeles, John Grienenberger e Diane Reynolds, hanno sviluppato gruppi di genitori progettati per migliorare la consapevolezza e il pensiero riflessivo. Ma Diane e John operavano su piccola scala separatamente nella comunità. Così nel 2008 il mio co-fondatore Paulene Popek e io abbiamo deciso di creare l'organizzazione no-profit Center for Reflective Parenting per riunire questi due programmi con l'obiettivo di SCALING UP e ampliare i servizi, in modo da poter aiutare ancora più genitori a la comunità diventa riflessiva. I gruppi parentali che hanno sviluppato sono i programmi principali che usiamo al Centro.
Goulston: Quindi i tuoi programmi sono progettati per aumentare le capacità di pensiero riflessivo dei genitori. Come fai a fare questo?
Pally: il nostro approccio è quello di aiutare i genitori a passare da REATTIVO a RIFLETTENTE. Tutti noi tendiamo ad avere reazioni rapide al comportamento degli altri. Un bambino si comporta male e il genitore può reagire con rabbia o durezza. Quindi, facciamo in modo che i genitori premano il pulsante di pausa o, come dici tu, "indossa prima la maschera di ossigeno". Prendersi un piccolo istante per inibire quella reattività, e per cercare di riflettere in modo riflessivo su ciò che sta accadendo nel loro bambino, e in se stessi, nel momento presente. CRP utilizza i gruppi genitori per farlo. Abbiamo due gruppi principali di genitori. Un programma è chiamato Mindful Parenting Groups ed è rivolto ai genitori con il loro bambino o bambino, e l'altro è chiamato il programma di riflessione genitoriale, ed è solo per i genitori. Entrambi i programmi sottolineano l'importanza della "consapevolezza consapevole" in modo che il genitore sia in grado di essere calmo e presente nel momento. Entrambi i gruppi insegnano anche ai genitori capacità di pensiero riflessivo all'interno dell'interazione che stanno avendo con i loro figli.
Abbiamo servizi per tutti i tipi di situazioni genitore-figlio. I nostri programmi funzionano con famiglie relativamente ben adattate in cui i genitori vogliono solo affinare o migliorare le proprie capacità genitoriali. Facciamo questo lavoro nei nostri locali e anche attraverso le scuole. Ma devo dire che il nostro obiettivo principale è lavorare con genitori e bambini nelle popolazioni a rischio. Ciò significa che investiamo la maggior parte delle nostre energie in collaborazione con agenzie e organizzazioni comunitarie che lavorano con le famiglie più bisognose e sottoservite.
Un altro punto che voglio sottolineare è che la funzione riflessiva è una capacità naturale che aiuta le persone in tutti i tipi di situazioni a essere meno reattive e anche a far fronte meglio allo stress. Ma anche se è naturale, deve ancora essere imparato. Proprio come la lingua. I bambini impareranno a parlare, ma devono stare vicino alle persone che parlano con loro. Imparano con l'imitazione e interiorizzando ciò che li circonda. È la stessa cosa con la funzione riflessiva. I bambini imparano a essere riflessivi prendendosi cura di persone che sono riflessive. Quindi, se insegniamo ai genitori come essere più riflessivi, naturalmente li trasmetteranno ai loro figli. Questo è un modo per fermare il ciclo di abusi e violenze che può essere tramandato da una generazione all'altra.
Goulston: Puoi spiegarmi un po 'di più su come funzionano questi gruppi? E mentre lo fai, puoi spiegare perché usi nomi diversi per i tuoi gruppi
Pally: sì. Bene, prima rispondi alla seconda parte della tua domanda. Diane e John hanno sviluppato i loro gruppi separatamente e quindi li hanno nominati separatamente. Abbiamo mantenuto i nomi originali per onorare questo patrimonio separato e anche perché il formato dei gruppi è leggermente diverso. I gruppi di genitori consapevoli hanno un gruppo di genitori (o altri custodi primari) e i loro bambini che iniziano in circolo su una coperta. I gruppi sono tenuti per 1 ora e mezza su base settimanale per un minimo di 12 settimane. Il gruppo inizia con tranquilla osservazione "consapevole", ma poi segue la direzione di ciò che accade con i bambini. I genitori del gruppo sono incoraggiati a riflettere in modo riflessivo su ciò che hanno osservato nei loro figli e anche su come si sentivano mentre guardavano i loro figli. Si potrebbe chiedere a un genitore "Quando hai visto Sarah prendere il giocattolo da Alberto, cosa provavi? Cosa pensi stia succedendo nella mente di Sarah quando lo stava facendo? Come pensi che si sentisse Alberto? " Anche altri genitori intervengono con le loro risposte. I leader di gruppo fungono da modelli. Affinché i genitori possano essere sollevati dalla responsabilità di prendersi cura dei bisogni dei loro figli durante il gruppo, i facilitatori aiuteranno a navigare le interazioni tra i bambini e a gestire l'angoscia dei bambini e farlo in modo riflessivo. Nel programma di riflessione sui genitori, possiamo lavorare con i genitori di bambini di tutte le età dello sviluppo. Quindi abbiamo gruppi per genitori nel periodo prenatale, così come gruppi per genitori di bambini in età prescolare, scuola elementare, scuola media e scuola superiore. Usiamo un curriculum in cui discutiamo le solite preoccupazioni che i genitori hanno, come disciplina, gestione della rabbia, separazione e temperamento. Viene introdotto un argomento, seguito da vari esercizi, come il gioco di ruolo, in cui i genitori sono incoraggiati a riflettere su questi argomenti in modo riflessivo, nel senso di chiedersi ed essere curiosi di sapere cosa potrebbe succedere nel loro bambino.
Per esempio una madre ha sottolineato quanto fosse difficile spazzolare i capelli di sua figlia al mattino e come c'era sempre tanta tensione al mattino intorno a quello. La madre si sentiva così frustrata e sconfitta. Bene, il gruppo si è alternato nel recitare la figlia e la madre in quella situazione. Tutti i genitori e i leader del gruppo hanno cercato di riflettere insieme su ciò che la madre sentiva e intendeva e su ciò che era anche la figlia. Questo approccio di gruppo è così importante perché i genitori possono spesso ascoltare cose di altri genitori che non riescono a sentire dai leader del gruppo.
Goulston: conosco anch'io un genitore che siamo un gruppo molto sensibile di persone. Non ci piace che gli altri sappiano degli errori che facciamo con i nostri figli. Come ci si confronta?
Pally: questa è una domanda così importante. Voglio sottolineare che siamo molto chiari sul fatto che tutti i genitori vogliono essere i migliori genitori che possono essere, e che tutti noi, e includo me stesso qui come genitore, posso fare cose di cui non siamo orgogliosi. Quindi lavoriamo molto duramente nel gruppo per non giudicare. I genitori non sono criticati o hanno detto di aver sbagliato. Tutti stanno facendo del loro meglio. Ma a volte i nostri sentimenti possono diventare così forti che potremmo diventare, ad esempio, troppo arrabbiati o troppo feriti o troppo imbarazzati da quello che fanno i nostri figli. Una cosa che è davvero importante qui è che ricordiamo sempre ai genitori che non devono essere perfetti e che il conflitto è sempre inevitabile in qualsiasi relazione. Il punto non è evitare il conflitto, ma riconoscere che è normale. Siamo tutti persone diverse, anche i bambini e i genitori avranno prospettive diverse, ordini del giorno diversi e bisogni diversi. La madre e la figlia avevano ciascuno un obiettivo diverso al mattino. L'obiettivo della madre era di uscire di casa in modo tempestivo, così da poter arrivare al lavoro in orario. Ma la figlia era impacciata sui suoi capelli, e il suo aspetto era molto importante per lei, quindi era molto ansiosa e irritabile per l'intera spazzolatura. Voleva sembrare perfetta. A sua madre importava solo se sembrava pulita. Quindi sottolineiamo che il conflitto è normale, e non è qualcosa che significa che c'è un problema. Ma a volte il conflitto può diventare così intenso da causare una rottura nella relazione. Oppure i genitori si arrabbiano troppo e dicono cose davvero dolorose, o i bambini si arrabbiano troppo e dicono cose davvero dolorose. O quello che dice un genitore può far sentire un bambino troppo vergognoso e quindi chiuderlo. Quando si verificano queste rotture, devono essere riparate. Rotture come quelle causate da conflitti o rabbia non sono dannose finché vengono riparate. In realtà, diciamo ai genitori che il lavoro di questi conflitti e la guarigione delle rotture forniscono ai bambini una fonte di capacità di recupero per gestire e affrontare i tipi di disagio e conflitto che affronteranno nella vita in generale.
Ricordiamo anche ai genitori che quando le emozioni divampano, è davvero difficile riflettere. Infatti, dal punto di vista delle neuroscienze, le abilità di pensiero riflessivo diminuiscono quando lo stress e le emozioni salgono. Dal momento che ciò accade, i genitori non possono essere sempre riflessivi nel momento. A volte devono tornare indietro e riparare e riflettere insieme al bambino dopo il fatto.
Goulston: Beh, mi hai dato un assaggio di ciò che fai nei gruppi c'è qualcos'altro che vuoi aggiungere che è importante per ciò che fai.
Pally: Sì, c'è. Non emettiamo un approccio "one size fits all" alla genitorialità. Non diciamo ai genitori cosa fare. I genitori chiedono risposte, ma troppo spesso solo fornendo risposte mina il senso di competenza e l'efficacia di un genitore. Incoraggiamo i genitori a pensare le situazioni da soli. Noi li supportiamo nel fare questo e cercare di trovare una soluzione al problema che meglio si adatta a loro e al loro bambino, in termini di temperamento, valori familiari e altre circostanze familiari personali. Alcune madri possono gestire più rumore di altri. Alcuni bambini possono gestire più indipendenza di altri. Il punto è aiutare i genitori a creare soluzioni per conto loro.
