Infedeltà, relazioni aperte e poliamore

Fonte: Wikimedia Commons

Oggi c'è un numero crescente di persone che aprono le loro relazioni. "Aprirsi" significa che puoi frequentare o fare sesso con altre persone – e in alcuni casi entrambe – pur essendo in una relazione romantica impegnata.

Ma come testimoniano le statistiche cupe, anche quelli che non riescono a trovare un accordo ragionevole su cosa significhi vedere altre persone o che non hanno mai avuto quel tipo di relazione nel loro programma non sono sempre monogami. Al giorno d'oggi la monogamia viene per lo più definita monogamia, finché l'erba diventa più verde dall'altra parte della recinzione e una o entrambe le parti coinvolte interrompono la relazione. Questo è uno scenario comune per le persone nei paesi occidentali: vivono una vita di monogamia seriale. In ognuna delle loro relazioni monogamiche, non si allontanano. Ma mantengono ogni relazione relativamente breve e passano alla persona successiva quando le cose cominciano a essere difficili. Questa è la forma più comune di monogamia seriale.

Poi ci sono individui con la loro reputazione o legami familiari in gioco, uomini e donne con figli o individui con denaro vecchio o, in alcuni casi, genitori religiosi spietati. Le persone che rientrano in questa categoria tendono a rimanere nei loro rapporti o matrimoni solo per evitare vergogna, scomunica o perdita della loro eredità o fondi fiduciari.

Molti degli individui che non riescono più a trovare soddisfazione nel loro rapporto ottengono il loro desiderio di novità e di eccitazione sessuale incontrati altrove. Sono le persone (tra gli altri) che hanno degli affari, o che "dimenticano" la fedeltà e i voti matrimoniali quando una bruna spagnola con i tacchi e un abito corto aderente si avvicina alla loro tavola da pranzo di lavoro, inviando loro uno sguardo civettuolo.

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È facile commettere infedeltà nella società di oggi. La maggior parte delle coppie lavora a lungo e torna a casa ogni giorno in orari diversi. A volte le persone che lavorano duramente sono obbligate a stare alzate la maggior parte della notte per rispettare scadenze importanti o partecipare a una riunione dell'ultimo minuto. Ma queste lunghe notti possono essere trasformate in scuse, quando non ci sono incontri da rispettare o scadenze da rispettare. Lavorare regolarmente lunghe ore riduce al minimo il rischio di incitare al sospetto. Se il tuo partner lavora normalmente fino a tardi, la sua affermazione secondo cui ha bisogno di rimanere al lavoro fino a tardi non è un indicatore affidabile che sia infedele.

Non tutti vogliono sapere se il loro partner sta commettendo un atto di infedeltà. Ci può essere conforto nel sopprimere le prove di infedeltà e fingere che il tuo partner sia fedele. Per alcune coppie, l'infedeltà non conta molto, a patto che i due si impegnino insieme in attività divertenti, crescano i bambini insieme, trascorrano le vacanze più importanti insieme, vanno in vacanza insieme e così via. Il sesso può essere importante in una relazione, ma una volta che la novità di una relazione si dissolve, altri aspetti della relazione, come la sensazione di stare insieme e appartenere, la sensazione che qualcuno ti sta aspettando, avere qualcuno a cui tornare a casa, di solito hanno la priorità e vengono a costituire i fattori che rendono i partner desiderosi di stare insieme, anche di fronte alle occasionali attività extraconiugali.

Fare sesso con una persona al di fuori della relazione principale quando la relazione è aperta o poliamorosa è molto diversa dall'infedeltà. Non ci sono statistiche affidabili su quante persone hanno, o mirano ad avere, relazioni aperte o matrimoni. Ma il sito OpenMinded.com, sito di incontri per relazioni poliamorose e aperte fondato da Brandon Wade, ha oltre 180.000 membri in tutto il mondo. Questo è un piccolo indicatore della popolarità e attrazione di questi stili di vita alternativi.

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Penseresti che la gelosia sarebbe un grosso problema nelle relazioni e nei matrimoni aperti e poliamori. Ma per alcune persone la gelosia non sorge finché il partner non sta mentendo, ingannando te o mantenendo segreti i suoi affari come farebbe se commettesse un atto di infedeltà. Ancora: può sorgere la gelosia, in particolare in individui ansiosamente attaccati. Come dice giustamente la blogger Kristen Sollee:

Coloro che non hanno familiarità con la non-monogamia consensuale sono spesso increduli che chiunque può sopravvivere con più partner senza essere sopraffatto dal mostro dagli occhi verdi. In effetti, la domanda numero uno rivolta alle persone in strutture di relazione non tradizionali di solito riguarda la gelosia. E mentre sarebbe fantastico se la risposta a quelle domande fosse sempre giusta, "nah bro, sono troppo fico per essere geloso", di solito non è così. Siamo tutti cablati per gestire le emozioni in modo diverso, nessuno è immune al 100% alla gelosia, e coloro che perseguono forme più aperte di attaccamento romantico sono purtroppo altrettanto umani e vulnerabili di quelli che vanno fuori strada.

Le persone in relazioni aperte possono riuscire a smorzare i loro sentimenti di gelosia considerando la ragione principale a favore dell'apertura. La soddisfazione sessuale ed emotiva è un bene (possibilmente intrinsecamente prezioso). Quindi, negare il proprio partner questo valore al di fuori del ristretto contesto di una relazione monogama è incoerente con la caratteristica principale dell'amore romantico, che è una vera preoccupazione per l'agenzia, l'autonomia e il benessere del proprio partner (McKeever, 2014; McKeever, 2015). L'argomento per rilassare la tradizione culturale dell'esclusività può essere articolato in forma schematica come segue:

• Il sesso è intrinsecamente piacevole. Può essere particolarmente eccitante e intenso quando il partner sessuale è nuovo.
• Se ami veramente il tuo partner, dovresti desiderare che provino sentimenti così eccitanti e intensi.
• Conclusione: se ami veramente il tuo coniuge o il tuo partner, dovresti volere che il tuo coniuge o partner faccia sesso con altre persone, se lo desiderano.

Alcuni partner sono convinti di poter fornire tutto ciò di cui l'altra persona ha bisogno. Ma questo, ovviamente, non è il caso. Non è solo che il tuo partner non può fare il tuo lavoro per te o garantire che mangi sempre tutto il tempo. È anche probabile che tu possa cadere sessualmente. Una volta che la novità delle relazioni si attenua, l'eccitazione sessuale inevitabilmente fluttuerà. Di tanto in tanto potresti essere dell'umore per il sesso, ma in altri giorni vuoi semplicemente tornare presto con un libro e una tazza di tè caldo. Se hai un desiderio sessuale molto basso, potresti incoraggiare il tuo partner a cercare la soddisfazione sessuale al di fuori della relazione.

Il contrario può anche essere vero: sei troppo sessualmente avventuroso per il tuo partner a lungo termine, il che significa che devi prenderti cura dei tuoi bisogni sessuali o separarti dal tuo partner, a meno che i tuoi bisogni sessuali non possano essere soddisfatti altrove.

Considera il seguente esempio fittizio: tu e il tuo partner siete quasi fantastici insieme fuori dalla camera da letto e talvolta anche nella camera da letto. Puoi parlarci di tutto. In passato hai acquisito un certo gusto per il BDSM, essere sottomesso è una eccitazione per te. Il tuo partner, tuttavia, non ha alcun interesse per il BDSM, o ha anche una forte preferenza per essere sessualmente sottomesso. Se siete grandi insieme in ogni altro aspetto, potrebbe valere la pena considerare di aprire la vostra relazione, permettendo alla persona più avventurosa oa entrambe le persone di sperimentare BDSM al di fuori della relazione, il che vi impedirà di modificare alcune delle vostre preferenze sessuali di base e simpatie e antipatie sessuali.

Affinché le relazioni aperte funzionino, quasi tutti devono implementare le regole al fine di mantenere e rafforzare l'impegno di base tra i due partner principali. Alcune persone preferiscono non sapere quando il loro partner fa sesso con un'altra persona. Altri vogliono sapere ogni piccolo dettaglio, dalle posizioni sessuali al numero di orgasmi.

Indipendentemente dalla preferenza di sapere o meno, le persone in relazioni romantiche a lungo termine potrebbero non essere a proprio agio con il partner che fa tutte le cose che fanno insieme. Le regole per il comportamento ammissibile possono variare, ma le attività sessuali comunemente proibite includono: sesso non protetto, sesso anale, sesso orale, succhiare il capezzolo, BDSM, baci profondi, massaggi corporei, carezze intime, carezze, posizioni sessuali intime e legami fluidi-es. eiaculazione all'interno di un amante o eiaculazione femminile. Quale di queste regole sia importante può variare da individuo a individuo e da coppia a coppia. Se la mancanza di interesse di un partner nel BDSM è la ragione principale per aprire la relazione, il BDSM probabilmente non dovrebbe essere incluso nell'elenco delle attività sessuali proibite al di fuori della relazione.

Alcune coppie implementano ulteriori regole su dove il sesso può avere luogo, quanto spesso il partner può essere con qualcun altro, se la data sessuale deve essere preordinata e comunicata all'altro partner, che tipo di persona l'altro partner può fare sesso con, se l'altro partner deve approvare la persona esterna prima del rendez-vous (ad esempio, su un sito di incontri o una riunione faccia a faccia), se il partner può passare la notte con l'estraneo, se il partner è consentito per vedere l'estraneo più di una volta, se il sesso può essere preceduto da una cena o da qualche altra attività non sessuale, se possono essere scambiate informazioni personali tra la coppia di affari (compresi i numeri di telefono e gli indirizzi e-mail).

Aneddoticamente almeno, la maggior parte delle coppie che aprono la loro relazione implementano regole che impongono che il partner non possa interagire con una persona esterna in attività non sessuali prestabilite o scambiare informazioni private. È inoltre normale che il partner non possa avere rapporti sessuali con un partner esterno più di una volta e che l'estraneo non sia un membro della cerchia sociale della coppia, quindi nessuno dei partner deve interagire con l'estraneo in occasioni future.

Queste regole di ingaggio hanno lo scopo di minimizzare i sentimenti di gelosia e proteggere la relazione principale dalla disintegrazione. Ma segnalano anche l'impegno reciproco nella relazione. Con una serie di regole in vigore, gli individui nella relazione principale possono ancora avere un forte impegno reciproco e possono ancora essere fedeli nel senso esteso della parola e, seguendo rigorosamente le regole, possono evitare di commettere atti di infedeltà ed evitare di innamorarsi dei propri partner esterni.

La ricerca suggerisce che le relazioni aperte hanno maggiori probabilità di successo quando la coppia ha discusso e scritto le regole, e si impegnano nella piena divulgazione dei dettagli del rendez-vous extra-relazionale nella misura in cui è desiderato da entrambe le parti (Taormino, 2008 ).

La poliammoria è una variazione della struttura delle relazioni aperte. La poliammoria è caratterizzata da relazioni consensuali romantiche, sessuali e / o affettive simultanee con più partner. La poligamia differisce dall'oscillare concentrandosi su relazioni a lungo termine ed emotivamente intime, dalla poligamia con la sua uguaglianza di accesso agli altri per tutto il genere e dall'adulterio con la sua enfasi sull'onestà e la piena rivelazione delle relazioni con tutti i partecipanti. La struttura della poliamore può assumere varie forme, che vanno da una relazione di base con gli amanti secondari, triadi e quad con tre o quattro persone che costituiscono l'unità centrale, o V-strutture in cui un individuo è ugualmente romanticamente coinvolto con due o più persone che non lo sono loro stessi romanticamente coinvolti.

Uno degli obiettivi di questo tipo di struttura familiare o di relazione è di combinare l'amore romantico e l'intimità emotiva con l'uguaglianza e la compersione, due ideali che tradizionalmente sono stati in netto contrasto l'uno con l'altro nella cultura occidentale. "Compersion" si riferisce al sentimento positivo che si prova quando il proprio partner o amante si diverte a fare sesso con un'altra persona o ottiene gratificazione dall'essere innamorato di un'altra persona. Questo sentimento è coerente anche con sentimenti di gelosia (noti anche in poli comunità come "wibble"), ma affinché i sentimenti e le espressioni di compersione siano autentici, il partner temporaneamente "lasciato indietro" potrebbe aver bisogno di vincolare o sradicare il suo o i suoi sentimenti gelosi – o per lo meno astenersi dall'esprimerli.

Un altro importante segno distintivo della poliamore è che incoraggia la soggettività sessuale delle donne. Deborah Tolman definisce la soggettività sessuale come "l'esperienza di una persona di se stessa come un essere sessuale, che si sente autorizzato al piacere sessuale e alla sicurezza sessuale, che fa scelte sessuali attive e che ha un'identità come essere sessuale." Le donne senza soggettività sessuale sono sessualmente zittito nel senso di essere definito dai desideri e dagli ideali maschili. Nel contesto di relazioni poliamore, le donne sono talvolta in grado di riguadagnare la propria soggettività sessuale, trasgredire ruoli di genere standard e relazioni di potere e ricreare i propri ruoli sociali.

Per minimizzare i sentimenti di gelosia e tradimento, i poliziotti spesso implementano regole simili a quelle implementate dalle persone in relazioni aperte – in questo caso per gli amanti che non sono tra le persone nella struttura centrale della relazione poliamorosa (le regole possono proibire il sesso non protetto, sesso anale, sesso genitale, BDSM, baci profondi, carezze intime, carezze, posizioni sessuali intime e legame fluido).

Due delle principali sfide nelle relazioni poliamore sono esattamente quegli ideali a cui queste comunità aspirano, vale a dire. uguaglianza e compersione. L'eguaglianza richiede idealmente il rinnegamento delle gerarchie segrete, per esempio, non favorendo o essendo più affettuoso verso i nuovi amori, così come un'opposizione reciprocamente intesa alle tradizionali strutture del potere maschile. La Compassione comporta l'eliminazione dei sentimenti (coltivati) di gelosia e tradimento quando un partner romantico è intimo emotivamente o sessualmente con un altro partner sessuale.

Una delle ragioni dominanti citate per non voler essere in una relazione aperta o poliamorosa e per proibire la non esclusività nelle relazioni è che la non esclusività porta alla gelosia, che è potenzialmente distruttiva per la relazione. È discutibile, tuttavia, che il rischio che la gelosia distrugga la relazione principale possa giustificare un requisito di esclusività. Sebbene la gelosia sia un'emozione potente che può essere distruttiva nei rapporti, non tutta la gelosia è giustificata, e non è certamente ovvio che la gelosia relativa al tuo partner che prova intenso piacere sessuale al di fuori della tua relazione sia sempre un'emozione giustificata.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso