La maggior parte di noi non userebbe la parola trauma quando racconta la nostra storia. Possiamo associare il trauma a disastri naturali, malattie, guerre, perdite o altri atti di violenza estrema. A meno che non abbiamo subito abusi sessuali o fisici, o anche se abbiamo, potremmo dire a noi stessi che non c'era "trauma" nella nostra vita. Tuttavia, un trauma può essere definito come qualsiasi evento o incidente negativo significativo che ha dato forma a noi. Può emergere da qualsiasi istanza di impatto che ci ha fatto sentire cattivi, spaventati, feriti o imbarazzati. Con questa definizione, tutti noi abbiamo sperimentato un certo grado di trauma nel processo di crescita. E quanto bene affrontiamo le nostre vite oggi dipende, in larga misura, da quanto siamo disposti a riconoscere e dare un senso a questo trauma.
Non importa quanto spesso cerchiamo di dire a noi stessi che il passato è nel passato o di cancellare i modi in cui siamo stati feriti come "un grosso problema", la nostra storia continua a influenzarci in modi innumerevoli e incoscienti. La ricerca mostra che quando non riusciamo ad affrontare ed elaborare i grandi e piccoli traumi del nostro passato, possiamo rimanere bloccati nel nostro dolore. Possiamo lottare nelle nostre relazioni e ricreare il nostro passato nel nostro presente. Per identificare gli eventi che ci feriscono, dobbiamo renderci conto che il trauma può esistere in molte forme. Gli psicologi si riferiscono spesso a eventi traumatici interpersonali che non erano pericolosi per la vita, ma hanno generato una risposta emotiva significativa come un "piccolo t" trauma. Questi possono includere casi di bullismo, rifiuto, negligenza, ridicolo, abuso verbale, allarme ecc.
La nostra lista di ricordi traumatici può essere o non essere lunga. All'inizio potremmo lottare persino per pensare a qualcosa. È normale scartare ciò che è successo a noi da bambini quanto non importante una volta che siamo adulti. Eppure, quello che dobbiamo ricordare è che non si tratta di come ci sentiamo ora sull'evento, ma di come ci siamo sentiti bambini a influenzarci. Molte cose si sentono molto più grandi e spaventose per un bambino che ha scarso controllo o potere sulle proprie circostanze.
Ad esempio, ricordando tuo padre che salta su e giù per la rabbia quando un bambino di 4 anni che hai versato sulla sua scrivania può sembrare perdonabile o addirittura comico per il tuo sé adulto. Ma prova a immaginare l'evento dal punto di vista di un bambino. Immagina un grande adulto su cui ti affidi per sicurezza incombere su di te e perdere il controllo. Questo può sembrare terrificante. Gli incidenti che i genitori ricordano difficilmente possono avere un grande impatto sui loro figli. Questo perché i nostri cervelli sono cablati per ricordare le cose che ci spaventano o ci allarmano, le dolorose esperienze che sopportiamo. Questa è una strategia di sopravvivenza innata che serve a tenerci al sicuro, ma sfortunatamente ci rende ipervigilanti e erroneamente percepire determinate esperienze come pericolose per la vita.
Per un bambino, anche i piccoli rifiuti possono sembrare una minaccia per la vita o la morte, poiché dipendiamo dai nostri genitori per la sopravvivenza. Potremmo roteare i nostri occhi quando raccontano tutte le volte che la nostra mamma era in ritardo o se ha completamente dimenticato di venirci a prendere da scuola. Tuttavia, quell'esperienza può essere integrata nel senso del sé di un bambino, facendo sentire il bambino non amabile e instillando la convinzione che lui o lei deve essere completamente autosufficiente.
I bambini si affrettano a interiorizzarsi o incolparsi per gli eventi traumatici che sperimentano. Spesso si sentono responsabili per eventi che erano al di fuori del loro controllo, vale a dire il carattere di un custode, l'abuso di un fratello o l'abbandono di un genitore. Questo perché può effettivamente sentire più minaccioso un bambino vedere un genitore in una luce negativa, affrontare la realtà che il loro caregiver è inaffidabile o imperfetto. Man mano che cresciamo, interiorizzare questi eventi terrificanti arriva a plasmare i nostri sentimenti di base di sé, che possono essere difficili da scuotere. Trasportiamo queste convinzioni, atteggiamenti e orientamenti nelle nostre vite adulte, e quindi li replichiamo inconsapevolmente nelle nostre relazioni.
Quando non riusciamo ad affrontare il nostro trauma, assumendo la colpa, dissociando, cercando di seppellire i nostri ricordi o rivivendo ripetutamente il profondo dolore emotivo, non stiamo dando un senso a ciò che ci è accaduto e, quindi, cadendo vittima del nostro passato in il presente. Quando i nostri traumi sono irrisolti, il nostro cervello non è completamente integrato. Gli eventi del giorno presente possono innescarci e rischiamo di essere ricacciati in stati emotivi che abbiamo vissuto da bambini. Il Dr. Jack Kornfield raccomanda un approccio chiamato "RAIN", per aiutarci a gestire consapevolmente questi trigger. I passaggi includono:
Riconoscimento – Metti in pausa e nota ciò che senti.
Accetta / ammetti / permetti – qualsiasi emozione forte si verifichi nel momento.
Indagare – Inizia a indagare sulla tua esperienza interna. Prova ciò che il Dr. Daniel Siegel chiama SIFTing attraverso la tua esperienza, notando Sensazioni, Immagini, Sentimenti e Pensieri che sorgono.
Non identificazione: non consentire a pensieri, sentimenti o esperienze di definirti. Se sorge una memoria, ricorda che la memoria non ti sta accadendo ora e non definisce chi sei.
Quando impariamo ad avvicinare i nostri ricordi con calma e curiosità, è meno probabile che vengano innescati. Inizieremo anche a notare i nostri trigger più rapidamente, il che diffonde la loro intensità. Il concetto di "nominarlo per domarlo" si riferisce al fatto che quando identifichiamo le nostre emozioni in questo modo, tendiamo a non essere governati da loro. Ad esempio, se il tuo bambino di due anni sta facendo i capricci e all'improvviso ti senti in preda al panico, potrebbe scatenare un vecchio sentimento o memoria dalla tua stessa esperienza. Forse i tuoi genitori potrebbero "perderlo" con te quando ti arrabbierai da bambino. Identificare da dove proviene questa intensa reazione emotiva può aiutarti a differenziare il passato dal presente e sentirti più calmo e centrato nel momento. Spesso accade che, quando diamo un senso al trauma, qualcosa scatta e siamo in grado di calmarci e scegliere più saggiamente le nostre azioni e reazioni.
Uno dei metodi più efficaci per separarsi dal nostro passato e prendere il controllo delle nostre vite implica la creazione di una narrazione coerente. Una narrazione coerente è uno strumento spesso descritto dal Dr. Siegel, con il quale insegnerò il corso online "Dare un senso alla tua vita: capire il tuo passato per liberare il tuo presente e potenziare il tuo futuro". Il processo è incentrato sulla narrazione della nostra storia come mezzo per dare un senso agli eventi che ci hanno plasmati, portando alla luce ricordi e sentimenti per capire meglio come essi informano il nostro stato attuale dell'essere. Creare una narrazione coerente aiuta a promuovere la regolazione emotiva. Sviluppa e potenzia le nove funzioni importanti della corteccia prefrontale, che includono la regolazione del nostro corpo, l'equilibrio emotivo, la comunicazione sintonizzata e la flessibilità di risposta, l'intuizione, l'empatia, la modulazione della paura, l'intuizione e la moralità. Può anche aiutarci a formare allegati più sani.
"La fantastica notizia è che se riesci a dare un senso alle tue esperienze infantili, in particolare i tuoi rapporti con i tuoi genitori, puoi trasformare i tuoi modelli di attaccamento verso la sicurezza", ha affermato il dottor Siegel. "La ragione per cui questo è importante è che le relazioni – con gli amici, con partner romantici, con la prole presente o futura possibile – saranno profondamente migliorate. E ti sentirai meglio con te stesso. "
Dare un senso a queste esperienze aiuta le nostre relazioni, come genitori o partner. Altrimenti, è molto più probabile che riemergiamo queste dinamiche e proiettiamo le persone nelle nostre vite. La ricerca sull'attaccamento ha dimostrato che dare un senso al nostro passato e provare il pieno dolore della nostra infanzia è il miglior predittore della nostra capacità di formare un attaccamento più sano con i nostri figli. Inoltre, ci consente di vivere in modo più consapevole e di godere di migliori relazioni in generale.
Troppo spesso, ascoltiamo l'argomento secondo cui non possiamo cambiare il passato, quindi perché preoccuparsi di ricordarlo. Tuttavia, se non guardiamo al nostro passato, siamo più propensi a mantenere credenze centrali negative su noi stessi che ci limitano nelle nostre vite. Abbiamo anche maggiori probabilità di essere innescati e di ripetere schemi negativi nel presente. La ricerca di attaccamento ci insegna che non è quello che è successo a noi, ma quanto abbiamo dato un senso e sentito il pieno dolore della nostra infanzia che influisce su come ci rapportiamo oggi. Da bambini, la nostra storia può dare forma a chi diventiamo, ma da adulti possiamo plasmare la nostra storia. Non possiamo controllare ciò che è accaduto in passato, ma possiamo controllare la presa che ha su di noi nelle nostre vite attuali.
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Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org
