Nota per il lettore: come psicologo abilitato, aderisco strettamente all'etica della riservatezza; quindi, non uso / faccio riferimento a qualsiasi informazione paziente / cliente nei pezzi che scrivo. Gli unici dati che uso per esplorare questi problemi psicologici sono i miei. La serie Roadblock to Intimacy & Trust includerà diversi pezzi relativi agli effetti delle relazioni iniziali sullo sviluppo della fiducia e dell'intimità.
Gli effetti di avere una madre ambivalente e un padre passivo hanno portato a problemi di fiducia e intimità per me e ai miei fratelli, e la richiesta di devozione di nostra madre ha spesso portato a triangoli emotivi. Si insinuò praticamente in ogni relazione che avevamo. Il più doloroso di questi si concentra su mia sorella, la più anziana di noi quattro: mia sorella e papà, lei e le sue amiche, lei e suo marito. E la competizione di nostra madre con tutti.
Purtroppo, C sentiva che la mamma non l'amava. Piuttosto che una mancanza di amore, credo che fosse la possessività di mamma a alimentare il suo rifiuto di C: doveva semplicemente venire prima. Sempre pronta ad attaccare, era invidiosa dello stretto rapporto di mia sorella con nostro padre e della vicinanza di papà a lei. Dato che aveva un soprannome speciale per lei ed era attento a lei (e anche a lei), mamma si sentiva spesso abbandonata da entrambi. Anche la mamma provava un profondo risentimento per gli amici di C (come faceva lei). Non aveva amici suoi e non gli piaceva nessuno dei nostri. Non si fidava di loro. Perché noi? Non erano degni di noi. Sapeva cosa meritavamo e non aveva mai incontrato nessuno che si fosse mai avvicinato.
Da ragazza, C ha avuto una vita sociale attiva e di successo. In effetti, tra noi quattro, lei e S avevano avuto gli anni dell'adolescenza più normali. Uscirono con una folla. A volte, preferivano gli amici alla famiglia; Fumavano, ascoltavano musica rock and roll, amavano il sesso opposto e avevano i soliti segreti che gli adolescenti fanno ai genitori. Ma piuttosto che vederli come segni di una transizione riuscita dall'infanzia all'età adulta, la mamma li legge come un rifiuto di lei. Quando C preferiva acquistare i propri vestiti o con gli amici, la mamma lo vedeva come un tradimento. Tristemente per entrambi, la mamma assunse tutti gli interessi esterni o amici di C come avversari e la prova che C li preferiva a lei. Quello li ha feriti entrambi. Non credo che la mamma abbia mai perdonato a C di non averla scelta per tutte le attività, e C non ha mai superato il fatto che la mamma sembrava amarla meno di quanto lei amasse me e i nostri fratelli, specialmente me.
Sei nato con un cucchiaio d'argento in bocca , C si è sempre lamentato. Ciò significava che avevo la mamma. E in un certo senso aveva ragione. Non ho messo nessuno prima della mamma quando ero bambino e fino all'età adulta. Ha avuto più controllo su di me ed è stata in grado di plasmarmi in modi che non poteva con C. Ho fatto quello che voleva che io facessi, è diventato quello che voleva che io fossi. Io ero quello anormale, socialmente scomodo tranne che per le mie fidanzate prive di lucidità e terrorizzato di fare qualsiasi cosa che avrebbe deluso mamma o papà o avrebbe fatto schifo di peccato. C e S, i miei due fratelli più grandi erano solo ragazzi medi che facevano la loro parte di spaccarsi ma restavano vicino a casa e famiglia. Ma le loro asserzioni sull'identità e sull'indipendenza molto naturali e appropriate all'età erano violazioni di fiducia e abbandono per la mamma.
Non diversamente da tutti i nostri fratelli, la fiducia di C era molto bassa. Convinta che non fosse intelligente, non voleva essere notata e faceva fatica a esprimersi tra le grandi bocche della nostra tavola. A differenza del resto di noi, non era aggressiva, quindi veniva spesso urlata. Alla fine, ha appena smesso di provare a parlare. Come papà, ha mantenuto ciò che sentiva privata e non ha mai sviluppato l'abilità di difendersi da sola. (Purtroppo, la fiducia in se stessi non è mai stata incoraggiata nella nostra famiglia). Il suo dilemma si intensificò quando decise di non andare al college e scelse invece di studiare economia (che eccelleva), ma non superò mai i suoi sentimenti di inferiorità – specialmente con nostro fratello minore, J e me. Non solo eravamo più rumorosi e più aggressivi di lei, ma entrambi andammo all'università e questo ci elevò ancora di più negli occhi di mamma e si intensificò mentre lui e io andavamo ad ottenere lauree avanzate. Fino ad oggi, C crede che siamo più intelligenti di lei perché siamo più istruiti. Per la mamma e quindi per C, l'istruzione è uguale / uguale all'intelligenza.
Purtroppo, l'amicizia non è mai stata facile per me e C. Sebbene abbiamo provato da adulti, ci siamo persi l'un l'altro, sempre un passo avanti o dietro l'altro. Quando fu pronta, non lo ero; quando ero, non lo era. Ad un certo punto, abbiamo perso completamente il contatto. La sua convinzione che io fossi il preferito di mamma e l'apparente preferenza di mamma per me e per i ragazzi, riportata dall'infanzia, rendeva impossibile essere amici. La rabbia, in particolare la repressione, è sempre stata un tumore nella nostra famiglia, quindi ha sostenuto in ognuno di noi e rovinato interi barili delle nostre vite.
Anche se alla fine ci siamo ricollegati e abbiamo iniziato a pranzare settimanalmente, abbiamo continuato a lottare, in particolare sulla mia relazione con il nostro fratello minore, J, e sua moglie, un triangolo che non l'ha mai inclusa.
Hai sentito le ultime notizie dalla nostra meravigliosa famiglia? C chiede. Il mio stomaco affonda. Non voglio avere questa conversazione.
"Cosa intendi?"
La mamma mi ha chiamato e urlato per non aver chiamato J per ricordargli di andare a prendere lei e papà all'aeroporto sabato. Lui dimentica e lei mi incolpa! Tipico.
"Questa è mamma. Non può arrabbiarsi con J. La spegnerà completamente. Ti dà il momento più difficile di tutti noi, C. "
Lo so. Hai sentito molto da J?
"No. Continuo a dirtelo ma non mi credi. "
Beh, sei il suo preferito. Devi sentire da lui. La mamma continua a dirmi di chiamarlo. Anche tu. Sono stanco di chiamarti ragazzi. Tutto quello che sento dalla mamma è quanto tu sia grande. Sono quello che fa tutto e voi due siete gli eroi. Immagino perché tu sei colto.
Chiaramente, C era risentito. Come poteva non essere? Da adulta, era una figlia completamente devota: quando aveva poco più di vent'anni, stava raccontando tutto a mamma, chiamandola ogni giorno dal lavoro e occupandosi di tutti i problemi finanziari e di affari di tutti i miei genitori. Ironia della sorte, alla fine la mamma ebbe ciò che aveva sempre desiderato: la preferenza di C per la sua compagnia rispetto a qualsiasi altra. La mamma era la migliore amica di C (ma era ancora pronta a criticarla, o abbattere chiunque fosse entrato nella vita di C), ed era più sicura di C che di tutti noi. A un certo punto della nostra vita, ognuno di noi ha iniziato a resistere a lei, e sapeva che ci sarebbero state ripercussioni con me e i ragazzi se ci avesse dato del filo da torcere. Ma C, come papà, raramente le parlava mai e la mamma ne approfittava.
Fieramente leale, C ha fatto la stessa cosa con il suo secondo marito. Dopo che il suo primo matrimonio si sciolse, ebbe la custodia del suo giovane figlio e si risposò pochi anni dopo. Anche se credo che l'abbia amata, il suo nuovo marito è stato apertamente critico nei confronti di lei, dei suoi amici e della sua famiglia. In particolare la mamma. Com'era come lei, tanto veloce nel dire a C che delusione, come ha scelto tutti gli altri. Era strano come si duplicassero. Avevo paura di stare in una stanza con loro due: il marito e la madre di C che gareggiavano per avere sempre ragione. Combattevano su tutto – ognuno impegnato ad essere quello che ascoltava C – nessuno dei due tollerava che qualcun altro avesse maggiore influenza su di lei di quanto non facessero loro.
(In superficie si potrebbe dire che è stata una grande coincidenza che C abbia scelto suo marito: quanto è improbabile che scelga una così simile a Mamma. Al contrario, il meccanismo di difesa, la coazione a ripetere porta alla nostra pulsione inconscia a ripetere la relazione con il genitore (di solito la madre) nelle successive relazioni d'amore, quindi la scelta di C di qualcuno ugualmente narcisista che la tratta proprio come la mamma. Anche se potrebbe sembrare che questo sia un evento insolito, è relativamente comune nelle persone che hanno avuto più falliti matrimoni o impegni seri – su un ulteriore esame (di solito in terapia) spesso scoprono che stanno scegliendo virtualmente la stessa persona – quindi gli stessi risultati. Allo stesso modo, si trova spesso un profilo simile in persone che non possono mantenere un lavoro o avere problemi con figure autorevoli – il loro comportamento ripetitivo (continuano a camminare nello stesso muro) deve essere esplorato in profondità prima che possano interrompere il ciclo).
Il triangolo familiare! Sembrava che la nostra famiglia fosse / costruisse sempre, o se non costruisse, poi fosse presa in triangoli emotivi, e tutti quelli a cui riesco a pensare furono istigati da mamma e dal marito di C. Ma i triangoli possono essere seducenti. Sebbene siano molto stressanti, possono offrire a chi combatte una grande affermazione e per noi c'erano grandi pozzi di desiderio che dovevano essere riempiti, e certamente due persone care che lottano per la propria attenzione vanno a distanza nel riempire quei pozzi (almeno temporaneamente). Non so se fosse vero per C. So che la battaglia ha causato il suo dolore. Alla fine, suo marito si ammalò di problemi respiratori e cardiaci e quindi più nefasto e più risentito nei rapporti di C con amici e familiari. No, non sarebbero venuti per Natale, Pasqua, Ringraziamento … Era chiaro che C non lo avrebbe mai lasciato – come se non volesse mai lasciare la mamma – specialmente dopo essersi ammalato. Alla fine si ritirò e pochi mesi dopo morì seguendo una procedura chirurgica abbastanza semplice. Questo è stato un anno dopo la morte di mamma.
Sono convinto che la morte del marito e della madre di C sia stata la liberazione di C. Con entrambi spariti, non c'è nessuno lì a criticarla o minarla. Nessuno per difendersi o competere per la sua devozione. Non ci sono triangoli emotivi. Mentre papà era vivo, continuava a gestire i suoi bisogni di lavoro per i quali era enormemente grato. Per la prima volta nella loro vita, la loro devozione reciproca suscitò solo piacere in coloro che li circondavano. E, cosa molto importante per entrambi, lei e io abbiamo di nuovo riacceso la nostra amicizia che guardiamo con attenzione, richiedendo onestà e franchezza da noi stessi e da noi stessi. Dei quattro fratelli, la nostra è l'unica relazione sopravvissuta al nostro passato. Non avendo una struttura dall'infanzia per la vicinanza a cui ricorrere, dobbiamo inventare come andiamo. Noi lottiamo ancora; noi siamo ciò che siamo e lo sappiamo. Stiamo cercando di accettarlo.
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A differenza del mio rapporto con C, mio fratello minore, J e io eravamo amici intimi fino all'età adulta. Joan sono io in "resistenza", ha spesso detto descrivendomi a persone che non mi avevano incontrato. Come quello tra S e C, il legame che ci teneva nell'infanzia fiorì nell'età adulta. I custodi della famiglia, ci siamo presi cura l'uno dell'altro e insieme abbiamo preso cura di tutti gli altri. E l'affetto era reciproco. Ho sempre detto che ero la sua vera madre; Mi sono preso cura di lui da bambino e ho continuato a farlo mentre cresceva. L'ho incoraggiato ad andare al college, ma come tutti i nostri fratelli, ha messo in dubbio la sua intelligenza, così ho reagito con quanto fossi intelligente sapevo che fosse. Proprio come anni dopo, l'ho seguito a New York per la scuola di specializzazione, mi ha seguito a St. John per la scuola universitaria e lì abbiamo condiviso molti degli stessi amici. Abbiamo condiviso tutto. Ci siamo protetti l'un l'altro. Eravamo la squadra che eravamo da bambini.
Proprio come nell'infanzia, la sua amicizia mi salvò dalla totale solitudine e muto (per quanto era possibile!) Il morso della rabbia di S, nell'età adulta, mi calmò attraverso il dolore di un matrimonio fallito. Lui e sua moglie hanno condiviso volentieri i loro due figli con me e mi hanno incluso nelle vacanze in famiglia e in tutte le vacanze. Ha anche iniziato a convincermi a tornare a scuola per ottenere il mio dottorato; ha prescritto lo stesso programma alla New York University, una pratica comune (stava già andando al suo dottorato in psicologia), l'indipendenza e la sicurezza finanziaria per comprare la mia casa. Ho esitato, ho rifiutato e alla fine ho accettato.
Anni dopo, abbiamo aperto l'ufficio di servizi psicologici di Westchester a Hartsdale, NY. Ritirati nel bel mezzo dell'enorme scatola vuota che è diventata i nostri uffici, eravamo nuovi ragazzini sul blocco mascherati da grandi legami. Segni di porta in ottone lucido ci hanno annunciato: Gerald P.Cusack, Ph.D., Joan M. Cusack, Ph.D. Non avevamo pazienti, ma la nostra sala d'attesa poteva ospitare 15.
Alla fine, le persone sono state indirizzate a noi. Abbiamo lavorato in squadra tutte le volte che era fattibile clinicamente. Due cervelli focalizzati su un caso erano rassicuranti. Meno solo. Affrontare la vulnerabilità emotiva e psicologica dei pazienti ci ha enormemente umiliato. Sapevamo bene quanto fosse critico ogni intervento. Ogni parola, ogni spunto non verbale. Nessuno di noi era così sicuro di non aver lavorato molto per i casi. E lunghe ore che esaminano il nostro contro-transfert (sentimenti innescati dal terapeuta durante il trattamento che devono essere analizzati, in modo da non distorcere il suo giudizio clinico e l'analisi del paziente). La nostra collaborazione è stata la nostra salvezza.
Ma poi ho incontrato Alan, il mio secondo marito, mi sono sposato, ho avuto un figlio e ho lasciato il nostro studio comune per fondarne uno più vicino a casa. Ero molto triste, tuttavia, a lasciare J. Anche se ha insistito sul fatto che ha supportato pienamente la mossa – era la cosa logica da fare, ha anche segnato un cambiamento completo nella nostra relazione.
"Cosa sta succedendo J. Non ti vedo più. Sei sempre occupato. Non possiamo almeno stare insieme per pranzo? "
Ci vediamo sempre, voi ragazzi vieni per un barbecue domenica.
"Ma tu sei molto remoto. Sarebbe bello stare insieme – solo noi due per recuperare. Non abbiamo parlato da solo da quando ho lasciato l'ufficio. Mi manca questo."
Le cose sono praticamente le stesse con me. Niente di cui parlare. Fai una chiamata a D; poteva usare un pranzo o una giornata di shopping. Mi conosci, non ho mai avuto molto da dire.
J era sparito da me. Ma ha lasciato anche mamma e papà.
Grazie a Dio, papà e io possiamo sempre contare su di te e su J quando abbiamo bisogno di aiuto o consiglio, diceva spesso mamma. E spesso lo facevano. Siamo sempre stati quelli chiamati – in particolare riguardo ai nostri fratelli maggiori (e così i triangoli familiari si sono moltiplicati!). Ma la maggior parte di queste crisi ha avuto luogo quando J era un giovane padre di due ragazzi e la sua unica vita familiare era più che piena – stava facendo gioco di famiglia, scuola e lavoro a tempo pieno – nel frattempo, essendo chiamata dalla mamma ad aiutare con la crisi il giorno in famiglia. Purtroppo, ero meno disponibile ad aiutare e in alcuni casi più bisognoso di attenzione, prima a causa del mio stesso fratturato matrimonio e della mia vita, poi dei miei studi universitari e della vita da single e infine del mio secondo matrimonio e maternità. Alla fine, i segni dell'usura stavano iniziando a mostrare su J. Sospetto che si sentisse sovraccarico, stanco di caregiving e abbandonato. Diventò molto lunatico e si ritirò in se stesso. Chiaramente, voleva essere solo. Lasciò che sua moglie prendesse il suo posto in tutte le relazioni. Anche con me. Mi mancava terribilmente e cercavo di raggiungerlo, ma non rispondeva. Sono stato ferito e risentito di essere 'consegnato' a sua moglie. La nostra amicizia, da un giorno all'altro, divenne il triangolo familiare con lei che sostituiva lui e lui un oscuro non partecipante. Non sorprendentemente, come papà. Alla fine, ho smesso di perseguirlo.
Ma la vita era più che una perdita per J. Mentre si muoveva sempre più in se stesso e lontano dalla famiglia, scoprì scolpire. Per quanto notevole, ha vissuto la maggior parte della sua giovane vita nell'ombra di S. Il suo dono per l'arte non è stato preso sul serio da noi fino all'età adulta quando ha iniziato a scolpire. In realtà, il suo talento è stato completamente oscurato da S. Non sorprendentemente, oggi, scolpisce mentre vive: in privato. Preferisce non essere conosciuto. Scolpisce per il puro amore per l'arte e l'atto dell'arte, eppure mostra con orgoglio il suo lavoro alla famiglia e agli amici. In effetti, è stata la scultura a farci ricominciare a parlare.
A una riunione di famiglia, ho chiesto, "Come va il lavoro?"
Vieni giù in studio, ha offerto. Sto lavorando a un nuovo pezzo di mamma e papà.
Poi più tardi, "Non sembrano come se fossero in piedi sui gradini della chiesa dopo la messa?"
"È strano. Sono loro che si inchinano l'un l'altro – lei sussurra un segreto, lui che dà la sua attenzione indivisa. "Ero sbalordito dalla potenza del lavoro. I suoi soggetti sembravano muoversi nello spazio e parlare. Erano vivi. Ha iniziato a regalarmi pezzi per Natale, un compleanno …
Questo nuovo sollievo ti assomiglia. Prendilo. Io lancio un extra.
Cominciò così un rinnovamento della nostra amicizia che prese la forma di un delizioso pranzo mensile che piacque a tutti e due. Per un po. Inevitabilmente, si verificherà un altro incidente che ci separerebbe di nuovo. L'ultimo, un conflitto tra me, sua moglie e suo figlio era di sei anni fa. A parte una telefonata periodica per chiedermi della salute di nostra sorella, non abbiamo parlato dal giorno del funerale di nostro padre. Non mi aspetto che cambi; nonostante la nostra stretta amicizia per così tanto della nostra vita, io e J siamo "maturati" in fratelli che non si fidano l'uno dell'altro. È molto triste Ma fortunatamente eravamo lì l'uno per l'altro quando ne avevamo più bisogno, da bambini.
Il nostro quarto fratello, S, sarà esplorato nel mio prossimo post. La sua è una storia ancora più complicata ma anche fedele alla nostra sfiducia collettiva nei confronti della famiglia e dell'amore.
