Avere una relazione soddisfacente e salutare con il proprio partner non significa mai combattere – vuol dire imparare a combattere bene. Come me, probabilmente hai sentito spesso quel piccolo pezzo di saggezza e ti sei chiesto cosa significasse nel mondo. Come combatti esattamente? Qual è il modo migliore per due persone di far fronte alla loro rabbia, frustrazione e dolore, senza compromettere la loro felicità reciproca?
Io e mio marito non abbiamo mai visto completamente gli occhi su questo tema (è vero, litighiamo persino sul combattimento). Naturalmente, siamo entrambi d'accordo sull'ovvio no-nos – nome-chiamata, colpi bassi, lancio dei piatti ecc. Ma essendo cresciuti in regioni molto diverse del paese, in famiglie con abitudini di espressione emotiva molto diverse, affrontiamo le nostre argomentazioni con idee molto diverse su ciò che costituisce "combattere bene".
Mio marito è originario del Minnesota, dove la gentilezza è la norma e i sentimenti sono per mantenersi in te, grazie mille. Quando sorge il conflitto, preferisce di gran lunga non parlarne, credendo che se semplicemente lo ignoriamo, il conflitto probabilmente andrà via. Emoting lo rende molto a disagio.
Sono nato e cresciuto in un cattolico del New Jersey, dove i sentimenti sono assolutamente da condividere, con chiunque ascolti, che lo vogliano o no. Quando qualcosa mi sconvolge e cerco di tenerlo per me, mi sento come una bomba a orologeria. Mio marito scherza spesso sul fatto che nel mio universo non c'è nulla di "ovvio" – e quando sono arrabbiato, questo vale sicuramente per dire.
Quindi chi di noi ha ragione? Quando sorgono conflitti, dovresti sopprimere la voglia di esprimere la tua rabbia, sottolineare i difetti e le carenze del tuo partner, assegnare la colpa e richiedere cambiamenti? O dovresti impegnarti pienamente in battaglia, lasciando volare le accuse e le emozioni? È difficile sapere quale strategia funzionerà meglio a lungo termine. Le argomentazioni possono essere dolorose ed estenuanti dal punto di vista emotivo, e spesso possono creare montagne da un cumulo di talpe. Quindi, di nuovo, affrontare un problema, per quanto sgradevole, può essere costruttivo. Può motivare entrambi i partner a realizzare i cambiamenti necessari per una felicità duratura.
Per fortuna, recenti ricerche potrebbero porre fine a tutti i combattimenti sulla lotta. Il modo migliore per affrontare il conflitto in un matrimonio, si scopre, dipende da quanto grave o grave sia il problema. La tua compagna ha bevuto troppo alla festa la scorsa notte o beve troppo ogni notte? Ha speso un po 'troppo sui vestiti il mese scorso, o le sue abitudini di spesa ti spingono sempre più vicino alla bancarotta ? Ha invitato sua madre a cena senza discuterne prima con te, o ha invitato sua madre a vivere con te senza prima discuterne? Piccoli problemi e grandi problemi richiedono approcci molto diversi se si vuole avere un matrimonio duraturo e felice.
In due studi di James McNulty e Michelle Russell, le coppie appena sposate sono state portate in laboratorio e filmate discutendo di un'area di difficoltà nel loro matrimonio. Sei-otto mesi dopo, sono stati nuovamente contattati per un'intervista di follow-up che includeva domande sulla loro soddisfazione coniugale.
I ricercatori hanno scoperto che nel contesto di problemi relativamente minori e insignificanti, le strategie di combattimento diretto – come dare la colpa al coniuge per le proprie azioni o esprimere la propria rabbia – hanno predetto una perdita di soddisfazione coniugale nel tempo. Volando via dalla maniglia quando si dimentica di portare ancora fuori la spazzatura, o quando spende un po 'troppi soldi su un paio di scarpe costose, sta per prendere il suo pedaggio sulla tua felicità nel lungo periodo. Stai davvero meglio lasciando andare le cose piccole.
D'altra parte, in risposta a problemi importanti , queste stesse strategie di combattimento diretto prevedevano un aumento della soddisfazione coniugale! In altre parole, esprimere i tuoi sentimenti, incolpare il tuo partner e chiedendo che cambino le loro modalità porterà ad una maggiore felicità quando il conflitto in questione è qualcosa di significativo – qualcosa che se lasciato irrisolto potrebbe in definitiva far a pezzi la tua relazione. Le questioni che riguardano la dipendenza, la stabilità finanziaria, l'infedeltà, l'educazione dei figli e la necessità o meno di vivere con tua suocera devono essere affrontate, anche se diventa un po 'brutto. Le coppie che si sono battute per questioni serie hanno fatto un lavoro migliore di affrontare e, alla fine, risolvere quei problemi, rispetto a quelli che hanno travolto grandi problemi sotto il tappeto.
Quindi, quando stai decidendo se vale la pena o meno di litigare con il tuo partner, chiediti se, nello schema delle cose, il problema è un 10 o un 2. Se è un 2, prova a lasciarlo andare. Ma se è un 10, inizia la battaglia. Sarai più felice così.
Per inciso, vale la pena sottolineare che in questi studi, le strategie di combattimento indiretto – come aggressività passiva, malumore, insinuazioni, sarcasmo e deviazione della responsabilità – erano sempre negativamente collegate alla soddisfazione coniugale. Quindi se sarai spiacevole con il tuo coniuge, assicurati di essere chiaro, onesto e costruttivo. Se non hai intenzione di affrontare veramente il problema, non c'è nulla di guadagnato dall'essere un idiota irritabile. L'obiettivo è quello di determinare il cambiamento, non rendere il tuo partner infelice (non importa quanto allettante possa sembrare quando ti ritrovi a fissare, ancora una volta, i tuoi rifiuti abbandonati e traboccanti).
J. McNulty e VM Russell (2010) Quando i comportamenti "negativi" sono positivi: un'analisi contestuale degli effetti a lungo termine dei comportamenti di problem solving sui cambiamenti nella soddisfazione della relazione. Journal of Personality and Social Psychology, 98 , 587-604.
