C'è un nuovo commento in uno dei miei blog precedenti (In Search of … Ms. Analyst) chiamato "From Rupture to Repair", ed è esattamente quello che mi passa per la testa adesso.
A volte sono ambivalente riguardo alla mia analisi – non ho tempo, non so perché vado, non so quando funzionerà mai – ma non stanotte. In questo lunedì sera, quattro giorni separati dalla mia ultima sessione di giovedì, sono pronto per tornare sul divano (sono di nuovo sdraiato di nuovo) e andare a lavorare con la signora Analyst.
La ragione del mio rinnovato entusiasmo non è che la vita si senta grandiosa e io sono tutta una vertigine a condividerla. È così tanto che si sente spezzato dentro, e so che devo ripararlo.
Questo, ovviamente, è una buona cosa. Mi sto rendendo conto che più a lungo sono in analisi (arrivando a 4 anni), più difficile sto cercando di rompere le cose: cattive abitudini, cicli negativi e problemi di presentazione sono tutti nei miei punti di vista – sul bersaglio per essere sballato a parte e bandito. Non tornare mai più
Ma come molti di noi in terapia sanno, i nostri demoni sono altamente capaci di fare un ritorno la prima volta che li abbattiamo. E il secondo. E il terzo. Almeno questa è stata la mia esperienza.
Lunghi e tortuosi cicli di scoperte, impiegando mesi, avrebbero finalmente portato a termine le conquiste. Mi sentivo riparato, e direi alla signora Analyst, con certezza, che QUESTA VOLTA avevo finalmente girato l'angolo. La rottura permanente fu finalmente sconfitta. Dopo le nostre numerose sessioni e il mio diligente lavoro convertendoli in risultati al di fuori del pod, ero vittorioso, per davvero, ed ero sicuro che sarei rimasto così.
"Vedo," osservò, "che questa volta sembra diversa." E così è stato. E poi avrei iniziato a meditare su qualche altra piccola malattia, forse anche pianificando privatamente il mio eventuale sbarco dal pod.
Fino a quando quei Bad Boys sono tornati. La riparazione? Rottura. Ancora.
La scorsa settimana, dopo mesi di duro lavoro, ho rotto uno dei miei demoni ancora una volta. L'ha lottato fino alla sottomissione e l'ha messo in uno stato d'animo mentale. Ma questa volta è davvero diverso, perché invece di spingere le mie braccia trionfalmente nell'aria, so di stare attento.
Il problema è stato neutralizzato, ma non sono in uno stato di riparazione. Sono in uno stato di rottura e sceglierò di rimanere lì.
Perché? Perché la signora Analyst crede – e penso di averlo finalmente capito – che devo comprendere appieno i miei elementi più oscuri se mai riuscirò a liberarmi della loro influenza. L'idea in questo momento non è imparare come andare in un posto felice, ma rimanere avvolti nelle condizioni minacciose in modo da poter vedere cosa sta realmente accadendo.
" Abbraccia la disperazione", esorta, quando le dico che mi fa male. "Abbraccia il caos e la distruzione. Gettare l'ancora e perforare verso il basso. "
Mi ci è voluto così tanto tempo per capire cosa intendesse per quello. Non ero in terapia quindi potevo stare bene? E non le stavo dicendo come mi sentivo in quel momento, che era baaaaaad? Non ero effettivamente libero di associarmi?
Ma ora penso di averlo capito. Ho modificato il mio comportamento e in precedenza è stato sufficiente a farmi sentire meglio. Ma ora non voglio sentirmi meglio. Non ancora, strano come sembra. Abbiamo molto da imparare dal caos, e forse domani lo abbraccerò e lo scateneremo nella stanza delle sedute, piuttosto che giocare solo per salvarmi.
Come regredite e rimbalzate mentre i vostri cicli arrivano? Cosa ti serve per girare l'angolo e andare avanti? Rompere le cose – e quindi lasciarle stare così – sembra una strana strategia. Ma penso che l'assunzione di questa nuova tendenza mostri perché si paga per rimanere in terapia. Sto ancora imparando, attraverso prove ed errori, come essere un analizzando.
– Mr. Analysand
