Scavando più in profondità con i consorti eterosessuali – Parte II

Le perdite sembrano sempre più grandi dei guadagni

PARTE II: Il perdono come risultato possibile

Segui questo link alla Parte I

Mentre stavo lavorando a questo saggio, ho ricevuto un’email dalla mia ex-moglie, che ho divorziato 32 anni fa, chiedendomi di pranzare. “Nulla di serio. Non ci siamo avvicinati da un po ‘. “Accettai rapidamente l’invito. La mia esperienza è inimmaginabile per alcuni consorti eterosessuali, e per noi non è stata facile o veloce.

Sapevo che quando l’ho sposata volevo essere il miglior papà che un bambino potesse avere.

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Divorziare e uscire era contro ogni valore che tenevo caro. Mia moglie non voleva concludere il matrimonio – almeno non all’inizio – perché poteva solo provare vergogna e un senso di fallimento. Abbiamo poi scoperto che i guadagni di entrambi hanno superato le perdite che temevamo quando abbiamo concluso un matrimonio che non funzionava per nessuno di noi due.

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La mia esperienza è stata molto simile a quella che ho sentito da questo militare di mezza età, sposato [a cura della sua identità]: ho commesso degli errori che non posso riprendere, vengo a patti con la mia nuova identità, niente di tutto questo è colpa sua e accetto la mia responsabilità nel causare questo dolore e interruzione. Mi sono trasferito nelle caserme transitorie e nel modo in cui ho iniziato a sentirmi molto arrabbiato con lei. Stavo lasciando indietro i miei figli e i miei cani, ma lei continua a chiedermi di aspettare alcuni anni “e poi tu puoi essere libero.” Ho visitato la scorsa notte, e ho avuto una conversazione con mia moglie che era circolare e infruttuosa.

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Quando ho lasciato cadere mio figlio adolescente da un amico mentre tornavo in caserma, gli ho dato un grande abbraccio e gli ho detto quanto lo amavo. Poi ho pianto per tutta la strada verso la caserma. Mia moglie vuole che mettiamo da parte i nostri desideri di concentrarci sui bambini, ma non riesco a concentrarmi sui bambini se passo tutto il mio tempo a fingere di essere un padre normale e etero. Una delle cose che mi mancava di più dopo aver lasciato la famiglia erano questi momenti casuali e inaspettati con le mie figlie adolescenti mentre le portavo ad incontrare i loro amici.

Per il coniuge che esce, il loro coming out è spesso seguito da quello che è stato definito “l’incidente in arrivo”, una celebrazione della loro nuova autenticità e un tentativo di recuperare il tempo perduto come persona gay. Da lontano, la nuova vita gay può sembrare eccitante – ed è circa il 10% delle volte – ma ciò che è meno visibile è il 90% del tempo in cui si mangia da solo Kraft Mac e Cheese per la diciottesima volta , dormendo su un materasso gonfiabile, o cercando di intrattenere i vostri bambini che si sentono ospiti in un appartamento senza mobili e senza videogiochi.

Dubita della sua capacità di giudicare il carattere di chiunque

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Il dolore per il coniuge etero è amplificato perché lei (o lui) vede la celebrazione che circonda la nuova autenticità del coniuge mentre il mondo sembra preoccuparsi meno che la sua (o sua) vita sia stata appena capovolta, come suggerito in questo commento: vengo attraverso come uno che non è pronto a dare la concessione e alla fine del matrimonio, il crudele e senza cuore. Mi resi conto che non ero e forse non ero mai stato l’oggetto del suo affetto e che, di per sé, mi sembrava una bugia, se capiva o meno le sue attrattive. Gli sposi etero si sentono dimenticati. Il nostro dolore è reale e deve essere percorso poiché è la morte non solo della relazione, ma di ciò che pensavamo fosse reale. Poiché questa donna considera il suo futuro, potrebbe iniziare a dubitare della sua capacità di esprimere giudizi positivi sul carattere di chiunque.

Parte di questa disconnessione è dovuta al fatto che il coniuge omosessuale ha spesso preso in considerazione la decisione di uscire per un po ‘di tempo, mentre il coniuge etero solo recentemente ha scoperto di confermare le prove dell’attrazione dello stesso sesso da parte dei coniugi. Così il coniuge gay sta completando questa integrazione proprio come il coniuge etero deve iniziare il lavoro di venire a patti con esso.

Entrambi i coniugi sono soggetti a ciò che Tversky e Kahneman chiamavano “The Prospect Theory”, una teoria del processo decisionale in cui vi è rischio. Le decisioni sono basate su giudizi e i giudizi sono valutazioni basate su condizioni di incertezza, in cui è difficile prevedere le conseguenze e i risultati della decisione. Queste decisioni sono rese più difficili perché implicano compromessi e valori. Gli individui tendono a minimizzare il rischio di potenziali guadagni e massimizzano il rischio di potenziali perdite. Il coniuge che considera di uscire potrebbe evitare una decisione perché le perdite sembrano maggiori di qualsiasi potenziale guadagno; il coniuge etero che ha scoperto l’attrazione per lo stesso sesso del coniuge può evitare di lasciare un matrimonio per gli stessi motivi.

Faccio eccezione al seguente commento: Purtroppo, la maggior parte degli uomini chiusi in matrimonio sono narcisisti manipolatori. Mentre questo è vero per alcuni, è una generalizzazione molto ampia, suggerendo che ciò che è vero riguardo a suo marito deve essere vero per tutti gli uomini gay. Questa è la base di tutti gli stereotipi e pregiudizi. È altrettanto falso come se dovessi concludere: “Purtroppo, la maggior parte delle donne che sposano uomini chiusi cerca un partner debole da poter dominare e controllare”. Vero per alcuni, ma non per tutti. Questo commento suggerisce che tutti gli uomini gay (e donne) chiusi sono in qualche modo più patologici di altri uomini (e donne), e io non accetto la validità di questa affermazione.

Una volta mi è stato detto durante un’intervista, “Ogni uomo che ha un cazzo in bocca è gay.” Ho resistito a questo commento con scarso successo. Preferisco pensare a uomini chiusi come fa il Centers for Disease Control, “Uomini che fanno sesso con uomini (MSM)”, perché questo termine – per quanto scomodo – descrive un comportamento oggettivo e definibile piuttosto che un senso soggettivo di autoidentità. Spesso sento dire da uomini che dicono, dopo aver descritto il loro conflitto, “Cosa sono io?” La mia risposta è sempre la stessa: solo tu puoi decidere quello. Per alcuni MSM – e ce ne sono molti – annuncia che sono gay è un ponte troppo lontano. Quando una persona dice “Sono gay”, è un pendio scivoloso senza possibilità di risalire verso l’alto. Dire “prendo tutto indietro” non è una possibilità.

Molti MSM più anziani non hanno mai conosciuto nessuno apertamente gay, e sono ancora legati dallo stereotipo di ciò che significa. Questo apparentemente è un piccolo problema retorico e crea grandi conflitti. Per me, la differenza sta nel modo in cui mi definisco, la mia identità personale, rispetto a come il mio comportamento è etichettato da altri, una differenza di comportamento contro l’identità. Quando il senatore Craig che fu sorpreso a sollecitare il sesso da un uomo, si fermò davanti a un microfono con sua moglie al suo fianco e disse: “Io non sono gay; Non sono mai stato gay, “molti nella comunità LGBT hanno celebrato l’esposizione di un uomo ipocrita. Ho pensato: “Wow! Potrei essere stato io. “Il senatore Craig e io vivemmo entrambi cresciuti nell’America rurale, quando la psichiatria definiva l’omosessualità una” devianza patologica “e (durante l’era degli anni Cinquanta del secolo scorso McCarthy) il governo ci considerò sovversivi.

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Viviamo in un’epoca in cui quasi tutti conoscono qualcuno che è gay e, come ha commentato una donna, tutti gioiscono quando qualcuno viene fuori, ma per quanto riguarda la solitudine e il dolore di una consorte lasciata a scoprire la propria verità ora, che spesso include ridefinire il passato e mettere in discussione ogni aspetto della sua sessualità. L’uomo che esce è un eroe. Va bene, ma se è sposato, c’è un’altra parte dell’equazione. Sono a pezzi. Non ci vuole uno psichiatra per sentire il suo dolore.

Molti di noi che hanno tradito i nostri coniugi amano ancora le nostre mogli o mariti e hanno rimpianti per come li abbiamo feriti e distrutto una vita che tutti abbiamo sognato. È nella nostra natura di esseri umani cercare gli altri che supportano le nostre credenze preconcette.

Tutti noi sperimentiamo ciò che gli psicologi chiamano “pregiudizio cognitivo (o di conferma)”, una forte tendenza ad accettare prontamente prove che supportano credenze che già possediamo. Queste convinzioni consolidate ci danno ragione di dire, come una donna ha fatto, non devi essere d’accordo con me, ma non devo essere d’accordo con te. Tutte le nostre storie sono solo degli aneddoti, e sebbene siano spesso usate come prova per affermare che tutti gli uomini gay (o le donne omosessuali o anche i coniugi eterosessuali) sono uguali, gli aneddoti hanno punti deboli che limitano severamente il loro valore come prova.

Una cosa che ho scoperto dopo aver letto questi commenti è che, nel mio desiderio di essere visto come un buon padre che è anche gay, ho involontariamente potuto cercare altre opinioni da altri padri buoni e impegnati che sono venuti fuori, e ammetto la mia conferma il pregiudizio potrebbe aver predisposto ad ascoltarli più da vicino. Ma questi commenti che seguono il mio saggio “Mio marito sta avendo una relazione … con un uomo” da sposi etero hanno aperto gli occhi su alcune delle cose orribili che i coniugi traditi hanno vissuto. Allo stesso modo, i coniugi consorti, traditi, possono esaminare casualmente ciò che ho detto e scartarlo perché contraddice i loro preconcetti su chi e cosa siano gli omosessuali, come dimostra il commento di questa donna: sono in contatto con molte, molte donne, e tutti hanno la stessa storia da raccontare nonostante background diversi. Forse questa donna ha scelto di commiserarsi solo con altre donne che condividono le proprie esperienze di tradimento. Forse avevo fatto lo stesso.

Come gli sposi rispondono a questa crisi nella loro vita quando uno di loro sceglie di uscire varia tanto quanto le persone coinvolte. Dipende dalle loro personalità, dalle loro precedenti esperienze di vita, dal supporto che ricevono (o meno), dalla durata del tradimento e dai valori che mantengono caramente. Può volerci molto tempo per risolverlo.

Kahneman ha descritto una forma di pregiudizio secondo cui le persone tendono a credere nella “legge dei piccoli numeri”, cioè tendono a generalizzare da piccole quantità di dati. “Se i miei amici gay sono come me, ogni altro padre gay deve anche essere come me.” Sono andato a un gruppo di supporto per i padri gay e ho scoperto la grande diversità di quegli uomini presenti quella sera. L’esperienza ha infranto le mie aspettative su cosa significhi essere gay, e ho accettato che potevo essere gay a modo mio. Ma dubito che i mariti di tutte le donne che hanno fatto commenti sul mio saggio precedente fossero in quella stanza e non ho mai incontrato coloro che hanno verbalmente maltrattato le loro mogli e abbandonato i loro figli. Li ho incontrati ora attraverso le donne che hanno commentato e sono grato per questo. Ma non mi interessa molto conoscerli.

Il perdono è un argomento delicato e non una possibilità per tutti. Non è un’espressione di approvazione, non un’accettazione di ciò che è successo, non un desiderio di riconciliazione. È un regalo che dai a qualcuno che non lo merita davvero, un regalo che è stato progettato per renderti libero. Il perdono è per te, non per colui che ti ha tradito.

Sono veramente dispiaciuto per il tuo dolore. Ma prendiamo il consiglio di Brené Brown e andiamo a scavare più a fondo.

Per leggere la Parte I, clicca qui.

Ascolta la mia intervista con Kristin Kalbli, l’ospite di “Voices”, il podcast della Straight Spouse Network.

Leggi un estratto da Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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