Gli uomini vogliono il sesso crudo; Donne, sesso romantico. Qual è la soluzione?

È utile considerare tutti noi come, beh, i pervertiti. Ecco perché.

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Indiscutibilmente, esistono varie eccezioni. Ma, in media, le donne desiderano più romanticismo nel fare l’amore coniugale, mentre gli uomini vogliono qualcosa di più maturo, forse anche più “animalesco”. Quindi, come possono le coppie trovare una via di mezzo ugualmente gratificante per entrambe?

Troppo spesso i partner impegnati si sentono costretti non solo a manifestare fisicamente le loro preferenze sessuali, ma semplicemente a comunicarli. Il risultato è che nessuno dei due partner diventa particolarmente abile a “accendere” eroticamente l’altro. E questo è sfortunato: dopo tutto, non dovrebbe il tuo coniuge rivelare una certa padronanza nel sapere come eccitarti a letto?

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Tuttavia, come molti autori hanno sottolineato, nel contesto di una relazione intima a lungo termine, ciò che il vostro altro significativo pensa di voi può essere cruciale per il modo in cui pensate a voi stessi. Quindi, a meno che il tuo rispetto per se stessi sia virtualmente inattaccabile, totalmente indipendente dalla valutazione di qualcun altro, perché vorresti avere la possibilità di condividere qualcosa di estremamente personale che potrebbe spingere il tuo coniuge a vederti come rozzo, grossolano, maleducato o pervertito? Oppure, se sei una donna, eccessivamente sentimentale, sdolcinata, con gli occhi di rugiada o persino insensata.

L’acclamato libro dello psicologo Jesse Bering Perv: The Sexual Deviant in All of Us (2014) sottolinea l’idea che, alla fine, siamo tutti pervertiti. E il terapista del sesso Dan Savage, con entusiasmo alla revisione di questo libro ben studiato per Scientific America , elabora la tesi disarmante di Bering:

Potremmo non voler ammetterlo, ma. . . c’è uno spettro di perversione lungo il quale ci sediamo tutti. Che sia voyeurismo, esibizionismo o il tuo feticista del piede, tutti possediamo una serie di gusti sessuali unici come le nostre impronte digitali e il segreto degli scheletri che abbiamo nascosto nei nostri armadi.

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In questa caratterizzazione, le parole che mi distinguono di più sono “segrete” e “scheletri”, che implicano che le inclinazioni sessuali idiosincratiche (o forse non così idiosincratiche) debbano essere viste in qualche modo illecite e quindi troppo pericolose da rivelare. Ed è proprio questa paura che condividere con il nostro partner ciò che più ci eccita rischia di essere visto come privo di principi, rozzo, o fuori di testa che ci costringe in un silenzio rassegnato. Se, a prescindere dalla reazione immediata del nostro partner alla nostra confidenza in loro le nostre fantasie erotiche, ci manca l’autostima o la capacità di recupero per rimanere autentici, la nostra sentita vulnerabilità ci obbligherà a rinunciare alla nostra ambizione di realizzare il nostro potenziale sessuale con loro.

Il solito risultato di tale soppressione autoprotettiva è che col tempo la nostra creazione d’amore diventerà più meccanica, meno creativa e spontanea e non offrirà a nessuno di noi la passione che potremmo aver goduto in precedenza nella relazione. Soprattutto quando in passato il marito è stato criticato per il suo sfacciato approccio al sesso, o la moglie per le sue predilezioni sessuali eccessive, affettuose o “molli”, la nostra volontà di dichiarare apertamente la nostra sessualità con loro diminuirà -Come aumenta la nostra autocoscienza carnale. Inoltre, è probabile che anche la frequenza dei nostri incontri sessuali diminuisca. Dopotutto, se la nostra espressione sessuale è sempre più governata dalle norme percepite dalla società, la nostra creazione d’amore comincerà a sentirsi normale. E questo non favorisce l’eccitazione erotica di una coppia.

Il resto di questo post si concentrerà su un articolo eccellente e innovativo su ciò che è legittimo nell’espressione sessuale delle coppie chiamata “È tutto giusto nell’amore e nel sesso?” Del terapista sessuale Joe Kort, Ph.D. Citerò regolarmente questo pezzo nello sforzo di descrivere come le coppie possono scoprire – o riscoprire – la connessione sensuale che non solo può rianimare la loro vita sessuale ma anche approfondire il loro legame di attaccamento fondamentale.

La via più efficace per rafforzare l’unione erotica di una coppia consiste nell’aiutarli a comprendere le inevitabili differenze bio-psico-sociali tra di loro. È nella loro crescente volontà di accogliere e integrare queste inevitabili discrepanze che possono riuscire a co-creare un’alleanza sessuale che consenta loro di sentirsi più emotivamente connessi l’un l’altro. A poco a poco lasciandosi andare alle passate vicende, sia nel comunicare i loro desideri trattenuti, sia nel trovare i modi per metterli in pratica, ogni partner può espandere la propria idea di ciò che è possibile – perché ora accettabile – nella camera da letto (o cucina, armadio, cortile , eccetera.). E poiché ora riconoscono che la loro relazione sessuale non deve essere vincolata da vincoli più appropriati per le aree non sessuali della loro vita, le loro parti più primitive e guidate dall’appetito possono essere liberate.

Per cominciare, consideriamo che ciò che frequentemente trasforma un maschio nella maggior parte dei casi è, il più delle volte, ciò che è più probabile che spenga il partner. Esistono molteplici ragioni per questa disparità di genere, ma dobbiamo solo considerare che il “sesso trasandato” può essere incredibilmente eccitante per un maschio, ma, per la sua compagna, sentirsi in qualche modo come un omosessuale è tipicamente vissuto come vergognoso o degradante.

Nulla in questo pezzo è inteso a suggerire che una donna dovrebbe “scavare” nei desideri più barbari del suo partner. In tutte le situazioni, i confini personali di una donna devono essere onorati e rispettati. Nondimeno, è del tutto possibile che molti limiti nella creazione dell’amore che le donne aderiscono diligentemente abbiano molto più a che fare con ciò che pensano di dover rispettare piuttosto che, in fondo, potrebbero realmente (e “indecentemente”) desiderare. Se gli uomini hanno un lato femminile, più tenero che dovrebbe essere rivelato nella creazione dell’amore, così anche le donne hanno un lato mascolino, più permaloso, più aggressivo e dominante, non meno degno di espressione amorosa.

Come Joe Kort lo inquadra per i terapeuti:

Mentre è importante che alcuni uomini sviluppino la loro capacità di esprimere attaccamento usando parole d’amore, noi [terapeuti] non dovremmo ignorare la necessità di aiutare alcune donne a capire il tipo provocatorio di linguaggio di attaccamento sessuale che il loro partner potrebbe usare.

Quindi, nello stesso momento, Kort spiegherà a un marito che sua moglie potrebbe aver provato dei maschi che la oggettivano praticamente per tutta la vita, e quindi può difficilmente aiutare a sentirsi umiliata, insultata o mancata di rispetto se vuole parlarle “sporca” o fare qualcosa con lei simile a quello che ha visto su un sito porno, suggerirà anche che la moglie valuti se le preferenze verbali e comportamentali del suo partner potrebbero essere semplicemente il suo modo di esprimere il suo attaccamento premuroso per lei.

Comprensibilmente, per molte donne tale concetto è difficile da comprendere, e probabilmente tanto più a causa del movimento #MeToo da lungo atteso. Tuttavia, un tale intervento professionale apre la strada a entrambe le parti per iniziare a rivalutare la dinamica che li ha costretti a diventare sempre più frustrati nei loro falliti sforzi per convincere il loro partner a conformarsi a ciò di cui hanno bisogno per sentirsi amati da loro. I “doveri” che ciascuno di loro ha cercato di imporre all’altro non hanno funzionato e, realisticamente, non potrebbero funzionare. E senza ricevere nuove informazioni sul loro dilemma in corso, i loro pregiudizi contrari, incentrati tanto sulle loro psiche influenzate dal genere quanto sui costumi sessuali contemporanei, sono difficilmente soggetti a cambiamenti.

Ecco un esempio in cui entrambe le parti hanno bisogno, in modo creativo, di scoprire come incontrarsi nel mezzo – come affermare le loro predilezioni sessuali, anche se si sforzano di accogliere i loro partner. E come quasi tutto il resto nella consulenza di coppia, ciò che è fondamentale è aiutare ogni partner a sviluppare più empatia per la posizione discordante dell’altro. Un terapeuta autorevolmente schierato con il marito o la moglie non risolve quasi mai il problema. Ma è molto probabile che l’assistenza di ciascun partner a identificarsi indirettamente con i bisogni e i bisogni dell’altro. Infatti, una volta raggiunta questa comprensione reciprocamente compassionevole, la maggior parte delle coppie mostra di essere perfettamente in grado di risolvere i propri problemi.

In gran parte indipendente dai particolari problemi sessuali di ogni coppia, l’obiettivo tipico del terapeuta riguarda l’espansione del repertorio erotico di una coppia. Indubbiamente, è importante discutere su ciò che deve cambiare. Ma alla fine, ciò che conta di più è che ogni partner comprenda in modo più comprensivo ciò di cui il proprio coniuge ha bisogno per sentirsi sinceramente curato. È così che si raggiunge un compromesso che conferma la relazione. Inoltre, raramente i problemi sessuali di una coppia possono essere superati senza che siano in grado di localizzare e chiarire le varie ipotesi, pregiudizi e convinzioni alla base di queste difficoltà.

Non si può esagerare nel sottolineare che, in generale, il “linguaggio dell’amore” di un uomo non è solitamente congruo con quello di una donna. E questa divergenza può (e troppo spesso lo fa) portare a una varietà di errori di comunicazione tra di loro. Ecco come Kort lo spiega ad una coppia dopo che la moglie si lamenta amaramente di quanto si sia sentita oltraggiata quando suo marito le parla come se fosse una specie di prostituta, parlando di voler “fottigliarla” e per lei “Per s ** k [lui] fino a quando è venuto”:

Quello [risponde a Kort] è quanti uomini parlano sessualmente. . . come esprimono il loro attaccamento al loro partner durante il sesso. Allo stesso modo, alle donne piace dire cose come “prendi tutti me” o “rapirmi” o “dimmi che sono la donna più bella che tu abbia mai visto”. Si trasmettono parole d’amore, e una è sporca parlare-sono solo lingue diverse. Sta parlando in modo oggettivato che gli permette di essere più acceso. Sai . . . la ricerca indica che questo è un modo in cui gli uomini possono separare il loro partner, diciamo, dalla madre dei loro figli e persino dalla loro stessa madre. Quando le persone sono intime, molte volte viene fuori un’altra persona che gioca, una che è nascosta al resto del mondo. . . . È una sorta di paradosso: oggettivando te e parlando sporco a te come se fossi una persona diversa da quella nella vita di tutti i giorni, finisce per sentirti più vicino a te.

E quando, un po ‘”addolcendo”, la moglie continua a protestare che suo marito non dovrebbe guardare il porno o masturbarsi quando è disponibile per il sesso, Kort cita l’erudito ma divertente libro di David Ley, Ethical Porn for Dicks , che rende il caso che gli uomini possano goditi sia il porno che il sesso con il loro partner – che non preclude necessariamente l’altro, aggiungendo:

Pensa a libri come Twilight e Fifty Shades of Grey . . . . Le persone chiamano questi “cliterature” perché sono un’eccitazione per le donne. Esprimono il desiderio di immaginare un partner che sia più eccitante della persona con cui condividono il letto. Ma avere tali fantasie non significa che una donna tradirà il marito con qualcun altro, o che la loro relazione è in qualche modo condannata. È solo fantasia.

Quindi qui possiamo vedere l’autore del nomalismo, o estendere le norme di quello che era stato al di fuori della zona di benessere carnale della moglie. E inoltre, Kort chiede se in passato avrebbe potuto immaginare di essere aggressivamente presa da un maschio alfa (il tema più comune nei romanzi rosa, scritto appositamente per un pubblico femminile), o di assumere un ruolo dominante lei stessa nell’amore abbandonato -fabbricazione. Tale interrogatorio esplorativo e non conflittuale aiuta la moglie ad ampliare la sua comprensione della mappa d’amore erotica di suo marito e della sua.

Come la descrizione del caso di Kort si illumina, vedere qualcosa da una mentalità molto meno costrittiva (e giudicante) può alla fine permettere al partner resistente non solo di offrire se stessa al suo sposo sessualmente in un modo che potrebbe moltiplicare la sua gratificazione sessuale ma anche servire ad aumentarla la propria soddisfazione sessuale / sessuale. Non che una modifica così importante avvenga da un giorno all’altro. Generalmente occorrono settimane o pochi mesi per attuare un tale cambiamento attitudinale e comportamentale (e forse molto più di questo se la coppia entra in terapia con tutta una serie di problemi non sessuali ).

Se una coppia vuole reintrodurre il romanticismo e la passione nella loro relazione, l’adozione di un punto di vista nuovo e meno critico delle loro differenze è fondamentale. Quando ogni “curva” si adatta meglio al proprio partner – l’uomo è disposto ad adottare almeno un po ‘del lessico d’amore di sua moglie, e la moglie accetta di partecipare a una delle espressioni libidine preferite di suo marito – le “differenze incompatibili” possono diventare sempre più compatibili.

Quindi è essenziale che guardiamo alle divergenze nelle nostre preferenze sessuali non in termini di buono o cattivo, giusto o sbagliato, ma – purché non siano vissute come abusive nei confronti di entrambe le parti – caratteristiche distanti (comunque “pervertite”) a essere riconciliati in ogni modo che sia accettabile per entrambe le parti. E una risoluzione efficace non porterà semplicemente a una relazione sessuale più felice, ma a una relazione molto più felice in generale.

NOTA: Qui ci sono tre miei post precedenti che completano da vicino questo: “I Trigger del desiderio sessuale: Uomini contro le donne,” I trigger del desiderio sessuale, Pt 2: What’s Erotic for Women? “, E” You Can not Molto aiuto su cosa ti eccita. ”

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