Schismo … .cosa?

Fonte: Flickr: David Sim

Schismogenesi. È un termine che probabilmente non ascolterai molto spesso, a meno che tu non stia studiando parole esoteriche per un'ape di spelling che intendi inserire, o se sei uno studente laureato o un ricercatore in antropologia. Fu coniato nel 1935 da Gregory Bateson, che era sposato con Margaret Mead, che erano due degli antropologi più influenti e apprezzati del ventesimo secolo.

Bateson ha usato la parola per riferirsi a forme non uniformi di comportamento sociale tra individui e gruppi. Nel suo libro Steps to a Ecology of Mind, definisce la scismogenesi come una "creazione di divisione". Il termine deriva dalle parole greche skhisma o "cleft", una divisione in fazioni opposte. La speranza di Bateson era che i ricercatori avrebbero scoperto metodi che consentissero a una o entrambe le parti di arrestare cicli crescenti di incomprensioni, distorsioni, reattività e guasti nella comunicazione prima che le cose raggiungessero la fase distruttiva. Ottanta anni dopo, terapeuti, consulenti matrimoniali, ricercatori e il pubblico in generale stanno ancora continuando la ricerca di come affrontare le differenze interpersonali in un modo in cui le relazioni possono essere migliorate, piuttosto che danneggiate da loro.

Come quando una coppia è impegnata in una conversazione che è diventata contraddittoria. In tali momenti, non ha senso continuare il dialogo quando la scismogenesi ha spostato le cose nella zona distruttiva. Quando le tensioni e le emozioni aumentano oltre il punto in cui il pensiero chiaro e l'ascolto non difensivo non sono più possibili, un risultato soddisfacente per entrambi è impossibile a meno che non si verifichi una diminuzione graduale delle tensioni tra le due parti. Spesso, solo pochi momenti di tranquillità possono essere sufficienti per rinfrescare le cose. Ma nei casi di eccitazione emotiva estrema, può essere necessario un timeout di trenta o quaranta minuti per ritrovare la calma.

L'interruzione della spirale discendente, tuttavia, non è sempre sufficiente per interrompere il ciclo. Un altro fattore spesso deve essere presente al fine di reinserire efficacemente in modo significativo. Questo fattore ha a che fare con la parola "I". Questa sarebbe "intenzione". Quando le coppie al vapore prendono una pausa e usano il loro tempo di pausa per nutrire il loro risentimento soffermandosi su pensieri ostili, rafforzano invece di diminuire i sentimenti di rabbia, e questo continuerà l'amplificazione delle tensioni. A meno che il tempo di pausa non sia usato con un'intenzione che è più probabile lenire lo stato emotivo infiammato di ciascuna persona, il risultato desiderato della comprensione reciproca con ogni probabilità non si verificherà.

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Il modo in cui ci rilassiamo durante la pausa può essere il fattore determinante nel processo di allentamento. È importante non usare questo tempo per continuare a darci vapore e prepararci a tornare a combattere il prossimo round e sconfiggere il nostro "avversario". Una simile visione ci predispone a considerare l'altra persona come un avversario che dobbiamo sconfiggere per impedirgli di sconfiggerci, piuttosto che come partner, con il quale trarremo vantaggio dalla co-creazione di un'alleanza solidale.

Un modo efficace per onorare l'intenzione di ristabilire un ambiente adatto tra voi due che renderà più probabile la riconciliazione, è focalizzare la mente su pensieri che promuovono compassione, speranza, apprezzamento e gratitudine verso il vostro partner, piuttosto che pensieri che rafforzano i sentimenti di essere vittimizzati da lui o da lei. Ad esempio, potresti voler ricordare a te stesso che hai attraversato delle interazioni difficili in passato e ripristinato con successo la buona volontà, anche quando c'era stata un'animosità tra te e il tuo partner. Oppure puoi dire a te stesso: "Sono fortunato ad avere un partner che continuerà ad impegnarsi con me per argomenti difficili, che è disposto a rimanere lì anche quando le cose si surriscaldano e chi non si arrenderà facilmente. "Questo tipo di auto-conversazione, ammettiamolo, non è particolarmente facile da fare quando la nostra mente è infiammata dalla paura, dalla rabbia o dai sentimenti feriti, ma quando creiamo un accordo reciproco per separarci temporaneamente, si apre l'opportunità di tornare indietro di nuovo insieme con un atteggiamento che è più favorevole a uno scambio più aperto, comprensivo, rispettoso e onesto.

Trovare o creare le tue storie auto-tranquillizzanti può aiutarti a evitare la scismogenesi e il pendio scivoloso dalla delusione al risentimento e all'ostilità. La capacità di farlo abilmente è una delle cose che distingue le coppie che cadono nella fossa della disperazione da coloro che riescono a starne fuori. Queste storie ci aiutano a riconquistare la nostra compostezza e apertura di cuore, il che ci permette di impegnarci di nuovo in un modo non difensivo piuttosto che in contraddittorio con il nostro partner. Mentre questo non garantisce che lui o lei si uniranno a noi in una posizione di apertura, rende questo risultato molto più probabile. Proprio come la difensività genera una maggiore difensività in risposta, così l'apertura e il rispetto invitano a una risposta reciproca. Il nostro modo di essere nel bene o nel male è contagioso.

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Questo movimento verso la riconciliazione promuove la possibilità di realizzare una sintesi creativa in cui entrambe le persone si sentano rispettate e sicure di esprimere i propri sentimenti e bisogni senza timore di rappresaglie o giudizi.

Confidando nella possibilità di riconciliare anche la più difficile delle relazioni impasse e di sapere che cosa comporta questo processo, ci dà la speranza e la motivazione per sviluppare e praticare nuove abilità. Coltivando l'intenzione focalizzata e l'autodisciplina che è richiesta per muoversi verso l'armonia interpersonale, ci dà la sicurezza e la forza di cui abbiamo bisogno per continuare a praticare per diventare abili in questo processo. Tutto si riduce all'idea che "come attrae come" o come molti di noi sono arrivati ​​a credere attraverso le nostre esperienze, "ciò che va in giro viene in giro". Se sei d'accordo con questa idea, la risposta alla domanda "Come posso rendere la mia relazione più grande che può essere?" Diventa abbastanza ovvia. Non pensi?

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