Se Gandhi fosse il tuo terapeuta del matrimonio

Mohandas Gandhi nacque in India nel 1869. Da giovane, partì per studiare legge in Gran Bretagna, e in seguito si trasferì con moglie e figli in Sud Africa, dove iniziò a esercitare la professione di avvocato. Lì ha subito discriminazioni e abusi dolorosi, e una volta è stato picchiato da un conducente di una diligenza per aver rifiutato di lasciare il suo posto per un europeo. Questo ha galvanizzato la determinazione di Gandhi di combattere l'ingiustizia attraverso i principi del satyagraha ("verità e fermezza") che aveva imparato da sua madre.

Fonte: "Mountbattens with Gandhi" / Imperial War Museum / Dominio pubblico IND 5298

Attraverso straordinarie forze e sacrifici, Gandhi sviluppò e praticò filosofie di non violenza, diventando alla fine noto come Mahatma, o il più grande. Divenne un leader nella spinta dell'India per l'indipendenza dalla Gran Bretagna, ispirando gli sforzi per la pace e l'uguaglianza in tutto il mondo.

Utilizzo dei principi di nonviolenza per comprendere le coppie

La vita di Gandhi ha profondamente influenzato molti leader politici, tra cui Martin Luther King Jr. e Nelson Mandela, oltre a personaggi pubblici come Albert Einstein e John Lennon. I suoi insegnamenti sono potenti e hanno cambiato milioni di vite, ma si applicano nelle relazioni intime? Insieme ai colleghi, ho fatto uno studio per esaminare le interviste con uomini e donne sulle loro vite amorose. Volevamo vedere se i tentativi dei partner di ridurre il conflitto fossero coerenti con i principi di nonviolenza, quindi abbiamo passato ore a leggere storie di conflitti e abusi. Le persone hanno fornito resoconti dettagliati dei loro combattimenti, aggiustamenti e tentativi di riconciliazione. Abbiamo scoperto che i loro successi riflettevano spesso principi coerenti con gli ideali di Gandhi di equità, impegno e responsabilità.

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Ovviamente, sono presuntuoso immaginando cosa direbbe Gandhi nella poltrona di un terapeuta, ma è lecito ritenere che sottolineerebbe aspetti fondamentali della sua vita e dei suoi insegnamenti. Ecco cinque dei suoi principi; insieme con le citazioni delle nostre coppie di ricerca che illustrano ciò che potrebbe essere discusso in terapia con la grande anima.

1. I partner devono essere il cambiamento che vogliono vedere nella relazione.

Uno dei principi più noti di Gandhi è che ogni persona deve assumersi la responsabilità del cambiamento. È sempre facile vedere i difetti di un altro, ma quelli sono solo la metà del problema. Quando i partner puntano le dita, infiammano i problemi, ma quando cambiano il loro comportamento scorretto, si muovono verso soluzioni.

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Nella mia ricerca, una donna ha deciso di assumersi la responsabilità per il suo ruolo in una brutta lotta: "Ci vogliono due persone per mantenere una discussione in corso, e me ne sono reso conto. Quello che ho fatto era sbagliato. Non avrei dovuto fare quello che ho fatto. "Un altro uomo provò tristezza dopo un duro colpo e fece il duro passo di riconoscere la sua abitudine alla rabbia:" Una brutta notte ti fa guardare e dici, sai cosa, sono non quella persona controllata che pensavo di essere. "Gandhi insegnò che i reclami sono vuoti, ma l'auto-azione porterà cambiamenti e inviterà anche gli altri a cambiare.

2. Gli altri sono uguali e legittimi.

Gandhi sperimentò personalmente gli effetti degradanti dei sistemi di casta, dove alcuni opprimono e oggettivizzano gli altri. Al contrario, Gandhi ha insegnato che tutti sono uguali e meritevoli di rispetto. Allo stesso modo, nelle relazioni intime, sorgono problemi quando si agisce compiaciuto e si presuppone che la loro visione sia la migliore. Le relazioni sane includono partner che apprezzano le rispettive opinioni e giocano in modo corretto. Quando uno silenzi o chiude l'altro, provoca danni.

Un uomo nel mio studio aveva subito un trattamento per il suo comportamento violento. Mentre era lì, ha assorbito potenti lezioni sul rispetto per le donne e sulla falsità dell'arroganza. Ha ricordato: "Non si tratta di genere, si tratta dell'umanità. E dobbiamo imparare a confrontarci a vicenda su un piano uguale, e stare sullo stesso livello. . . Non capisco nemmeno tutte le cose che ci sono da capire sul diritto. Passerò il resto della mia vita a impararlo. "

3. I partner condividono l'impegno di protestare contro i torti.

Gandhi era un uomo di pace, ma protestò vigorosamente contro l'ingiustizia. Ha detto: "La non-cooperazione con il male è tanto un dovere quanto la cooperazione con il bene". Ha anche sostenuto le donne e valutato le loro voci. Nelle relazioni forti, entrambi parlano dei problemi ed evitano di spazzarli sotto il tappeto. I partner chiedono il rispetto, che sradica i problemi e favorisce un clima in cui entrambi possono parlare ed essere ascoltati.

Alcuni partecipanti alla ricerca hanno affrontato in modo assertivo le loro preoccupazioni relazionali. Uno ha detto: "Il più delle volte parlo nella mia mente. Se non voglio che succeda di nuovo, ti dirò che mi ha infastidito. "Un altro ha interrotto un combattimento mentre si stava intensificando:" Ho detto, 'OK, questo sta andando fuori controllo. Dobbiamo smettere e. . . ne parliamo più tardi, quando possiamo. . . parlarne senza arrabbiarsi e urlarsi a vicenda. . . non sta facendo nulla di buono. "" A volte, la pace è raggiunta da una voce forte ma rispettosa.

4. L'influenza dovrebbe venire dall'amore, non dalla paura.

Gandhi riteneva che il modo di cambiare un problema fosse attraverso l'amore, non le minacce. Alcuni partner usano la rabbia, la vergogna o il malumore per ottenere il loro modo, ma questi portano sempre risentimento. Al contrario, le coppie che richiedono gentilmente le cose fanno meglio. Ad esempio, una coppia con cui ho lavorato in terapia non era d'accordo su come affrontare i capricci del loro bambino. A Jodi non piaceva il modo in cui John (i nomi sono stati cambiati) urlato e sculacciato. Lei lo minacciò: "Se non riesci a controllarti, me ne vado." John era infastidito e sulla difensiva: "Sei troppo morbido con lui e sta diventando viziato." Più tardi, Jodi provò gentilezza: "Non voglio dobbiamo combattere, ma mi fa male vederti perdere la calma e spaventarlo. Voglio che lavoriamo insieme in un modo in cui entrambi ci sentiamo bene. Sei un buon padre e questo è difficile. "John fu commosso da questo e fecero un nuovo piano.

Molte coppie della ricerca hanno scoperto che l'amore era il modo migliore per richiedere il cambiamento. Una donna ha imparato a iniziare con il positivo: "Gli dico come mi sento e gli mostro l'impegno che abbiamo avuto per due anni." Un altro uomo ha dovuto smettere di forzare le sue opinioni su sua moglie: "Devo cercare coscientemente di no . . avere il controllo di lei. . . Ora provo a farle prendere la sua decisione. "Le richieste amorevoli creano un cambiamento che durerà.

5. Un occhio per occhio renderà ciechi entrambi i partner.

Gandhi ha insegnato che la violenza crea più problemi di quanti ne risolva. Anche se la rappresaglia "funziona" chiudendo qualcuno, contamina le emozioni e le relazioni. Ciò è particolarmente vero nelle coppie abusive, in cui le urla e gli urti sono usati per controllare e abbattere lo spirito di un altro. La meschina vendetta avvelenerà l'amore, ma la pazienza e la gentilezza lo nutriranno. Ad esempio, la ricerca ha continuamente riscontrato che nei matrimoni forti, i coniugi usano le emozioni positive per raggrupparsi quando le cose vanno male. Si prendono una pausa, si impegnano a vicenda, si scusano e vanno avanti. Questo raffredda un'interazione che si stava dirigendo verso il punto di ebollizione.

È difficile scegliere la pace, specialmente quando le emozioni iniziano a fluire, ma può essere molto potente. Nel mio studio, una donna ha descritto i suoi sforzi per mantenere basse le difese: "Cerco di ascoltare e … mi metto nei suoi panni per vedere come suonerebbe. . . frequentemente raggiungo un punto in cui mi piace "Sì, OK. Quello che hai detto è assolutamente giusto. "" Un altro amore espresso con calma e cambiato direzione quando le cose sono diventate aggressive, "Ti amo ancora, facciamo un respiro profondo e guardiamo la TV".

Gandhi ha rifiutato di cedere alla rabbia e alla rappresaglia, anche se provocato da coloro che lo odiavano. La sua vita ha dimostrato che le persone che scelgono l'equità, la giustizia e l'amore possono determinare un cambiamento potente. Le coppie che seguono la sua guida creeranno una buona terapia nelle loro relazioni.