Quando l'amore diventa infiltrato dall'odio

Fonte: Wikimedia Commons

L'odio è tra i sentimenti che io chiamo "emozioni ossessive". Come altre forme di ossessione, le emozioni ossessive aumentano la propensione ad azioni aggressive e violente. Adolf Hitler, per esempio, un esempio per eccellenza di una persona odiosa, ha avuto un'ossessione per tutta la vita con gli ebrei.

Nel suo romanzo del 1962 Island Aldous Huxley ha indicato attraverso uno dei suoi personaggi il Dr. Robert che Hitler potrebbe aver sofferto di un grave caso di sindrome delinquente di Peter Pan. La sindrome di Peter Pan, conosciuta anche come Puer aeternus ("ragazzo eterno"), è stata tradizionalmente considerata un fenomeno in cui un uomo adulto è infantile e immaturo. Nonostante la sua età si comporta come se fosse un bambino egoista, un adolescente narcisista o un giovane adulto irresponsabile, e si sente autorizzato a comportarsi come meglio crede. Il personaggio immaginario di Huxley, il Dr. Robert, menziona Hitler come un archetipo di un delinquente Peter Pan:

Un Peter Pan se mai ce n'è stato uno. Disperato a scuola In grado di competere o cooperare. Invidi tutti i ragazzi normalmente di successo e, poiché li invidiava, li odiava e, per sentirsi meglio, li disprezzava come esseri inferiori. Poi è arrivato il momento della pubertà. Ma Adolf era sessualmente arretrato. Altri ragazzi hanno fatto delle avance alle ragazze e le ragazze hanno risposto. Adolf era troppo timido, troppo incerto sulla sua virilità. E per tutto il tempo incapace di lavoro costante, a casa solo nel compenso Altro Mondo della sua fantasia. Lì, per lo meno, era Michelangelo. Qui, sfortunatamente, non è riuscito a disegnare. I suoi unici doni erano l'odio, l'astuzia astuta, una serie di instancabili corde vocali e un talento per parlare ininterrottamente al massimo della sua voce dalle profondità della sua paranoia peter panico. Trenta o quaranta milioni di morti e il cielo sa quanti miliardi di dollari – era il prezzo che il mondo doveva pagare per la maturazione ritardata della piccola Adolf ( Island , p. 185)

Le Padelle di Peter che diventano provocatori amanti del potere sono normalmente guidate da un odio permanente di un particolare gruppo di identità che vedono come simile ai loro bulli dell'infanzia o ai bambini che erano soggetti all'invidia della loro infanzia.

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Oltre all'odio, il gruppo di emozioni ossessive include la gelosia morbosa, l'amore non ricondotto e il dolore complicato. Tutte queste emozioni sono tipicamente caratterizzate da pensieri ossessivi e comportamenti compulsivi. Come l'odio, l'amore non corrisposto non conduce di rado all'omicidio. Poco prima del Ringraziamento 2016, la ventenne e residente in Florida, Melanie Eam, ha pugnalato a morte il suo ex-compagno di 21 anni, James Barry, dopo aver deciso di porre fine alla loro relazione. Non riusciva a sopportare di pensare a lui sulla scena degli appuntamenti, disponibile e single, quando lei non poteva averlo e sentiva conforto nel pensiero che lui non esistesse affatto. La gelosia morbosa, nota anche come Sindrome di Otello o Gelosia delirante, può essere ugualmente macabramente compulsiva in natura. La gelosia morbosa è un disturbo psicologico in cui una persona ossessiona il coniuge o il partner romantico che li tradisce senza avere alcuna prova di questi pensieri. Come altri tipi di emozioni ossessive, la gelosia morbosa porta spesso a comportamenti anormali o violenti. Mail Online presentava la seguente storia su Kate che pensava di aver finalmente incontrato il suo uomo dei sogni.

Per Kate, le campane d'allarme stavano suonando a poche settimane dal suo incontro con Luke. L'ha inondata di gioielli e vestiti. Ma si è anche svegliata una notte per vedere la sua silhouette in fondo al letto, guardando attraverso il suo telefono. "Mi sentivo leggermente sinistro, ma non ho detto nulla perché a quel tempo, il lato affascinante di Luke mi aveva molto affascinato", dice.

Solo molto più tardi scoprì che mentre si accoccolavano sul divano, l'avrebbe fatta battere a macchina digitando il suo spillo e le sue password in modo da poter controllare i suoi messaggi e le sue e-mail.

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Ha iniziato a interrogarla sui suoi amici maschi e insistendo sul fatto di portarli fuori dalla sua pagina Facebook. Era come Jekyll e Hyde: un minuto sarebbe stato dolce e attento, il successivo minaccioso e intimidatorio. Dice Kate: "Mi ha detto che mi amava e voleva che avessi i suoi figli, e perché volevo che la relazione funzionasse, ho fatto scuse per il suo comportamento irregolare".

Una volta che Kate trovò il coraggio di lasciare Luke, la bombardò con messaggi di testo ed e-mail, la seguì interminabilmente e si presentò al suo posto di lavoro senza preavviso. Le conseguenze psicologiche dello stalking erano gravi: Kate aveva bisogno di cure mediche e psicologiche per ansia generalizzata, attacchi di panico e pensieri ossessivi di suicidio.

Mentre la gelosia morbosa è più probabile che porti a comportamenti seriamente pericolosi rispetto alla gelosia non delirante, la gelosia non delirante può anche essere di natura ossessiva e di conseguenza porta a comportamenti compulsivi o violenti. La ricerca ha indicato che la gelosia (morbosa o no) è uno dei principali fattori scatenanti della violenza domestica (Puente e Cohen, 2003).

È stimolante (e spaventoso) che le persone perdonino la violenza domestica quando ha le sue radici nella gelosia. Molte persone trattano la gelosia e la conseguente violenza domestica come un segno di amore. Questa è una scoperta molto triste e spaventosa. Un certo grado di gelosia in una relazione è senza dubbio appropriato e da aspettarselo se ami davvero il tuo partner, ma come notava giustamente la blogger Anna North, è difficile determinare dove si trova la linea sottile tra la normale gelosia e l'abuso emotivo. I suoi pensieri furono scatenati da una lettera al giornalista di consigli di Slate, Prudie. Ecco la lettera "Scared" inviata a Prudie:

Sono nei miei primi anni '20 e di recente sono stato scaricato dalla mia fidanzata di lunga data. Questo mi ha scioccato a causa di quanto innamorato di me sembrava essere questa ragazza e per le rivelazioni che ha prodotto. Anche se il 90 percento della nostra relazione sembrava beatamente felice, il restante 10 percento era miserabile perché io ero estremamente verbalmente offensivo nei suoi confronti e gradualmente riducevo il suo mondo sociale a causa della mia gelosia. Ho insistito perché evitasse il contatto con i ragazzi con cui aveva dormito (e ho promesso di fare lo stesso con i miei precedenti soci); Ho usato il suo passato romantico per farla sentire orribile quando voleva passare del tempo con gli amici nei luoghi in cui sarebbero potute essere le sue avventure passate; Ho sostenuto il fatto che lei avesse avuto partner sessuali casuali contro di lei. All'epoca pensavo di essere un bravo ragazzo che semplicemente manteneva la sua ragazza agli stessi standard imposti a se stesso. Ho fatto la stessa cosa nella mia precedente relazione. Ora è dolorosamente ovvio che ero un mostro. Ho studiato libri di autoaiuto e ho cercato di assicurarmi che non tornassi ad essere una persona orribile, ma lo faccio sempre. Ora sono in una nuova relazione con una ragazza – siamo caduti rapidamente l'uno per l'altro – e sto tacendo per il mio disagio che è amica di ragazzi con cui ha dormito. Ma so che qualcosa alla fine scivolerà nelle fessure. Sono sicuro che un terapeuta mi aiuterebbe, ma sono uno studente universitario in debito e non posso permettermelo. C'è qualcosa che posso fare per evitare di finire il mostro che sembro destinato a diventare?

– Impaurito

North solleva la questione di quando la gelosia diventa davvero violenta. Pensa che un certo livello di gelosia sia normale nelle relazioni e ammette di essersi sentito a disagio e geloso degli ex partner dei partner romantici; quindi affermando di essere un po 'affascinato dall'approccio hard-core di Prudie. Prudie non vacilla nel suo accordo con il giovane. La sua gelosia è morbosa e patologica e i suoi comportamenti basati sulla gelosia sono emotivamente abusivi. Prima di uscire con qualcuno di nuovo, ha bisogno di un aiuto professionale, sostiene Prudie.

Mentre Prudie ha ragione riguardo al caso di Scared, devo ammettere che sono dalla parte di North per quanto riguarda la gelosia. Anche se si decide di andare oltre le restrizioni della monogamia, ci si aspetta una certa dose di gelosia se si ama qualcuno in modo romantico. Il comportamento geloso può essere offensivo a prescindere dal fatto che la gelosia sia giustificata o meno, ma è quando la gelosia diventa patologica o patologica, cioè quando non è semplicemente una reazione alle reali minacce alla relazione, ma è anche una reazione a una remota o minacce inesistenti, che diventa un'emozione ossessiva.

La ricerca mostra che il profilo neurochimico alla base delle emozioni ossessive ha forti somiglianze con il profilo sottostante al disturbo ossessivo-compulsivo. Questo profilo è caratterizzato da bassi livelli di serotonina chimica di benessere, che portano all'ossessione e ad alto livello di motivazione e ricompensa della dopamina, associata all'azione / alle azioni compulsive.

È anche una caratteristica sorprendente delle emozioni ossessive che non sono completamente distinte. Come dice un vecchio detto, il contrario dell'amore non è l'odio, è l'indifferenza. Quando qualcuno che amiamo ci ferisce emotivamente, l'amore può essere infiltrato dall'odio. Ciò accade più spesso quando una persona è vicina a noi. Un tipo di azione può scatenare l'odio quando commesso da una persona a noi vicina, mentre lo stesso tipo di azione può scatenare solo rabbia o fastidio quando una persona non è vicina a noi. Questo perché ci aspettiamo di più da chi ci è vicino. Quindi, i nostri sentimenti negativi sono destinati ad essere più intensi quando ripetutamente (o occasionalmente solo una volta) infliggono a noi un danno ingiustificato. L'odio che si infiltra nell'amore può anche essere visto come "amore infelice, deluso, amareggiato", come dice il filosofo Andreas Dorschel ("L'amore è intrecciato con l'odio?").

Le persone a volte provano odio così fortemente nei confronti dei propri cari che sono pronti a vendicarsi del tipo più macabro o si comportano in modo incredibilmente dispettoso nei confronti della persona amata che li ha feriti. Nel 2000 Gail O'Toole ha invitato il suo ex-amante Ken Slaby nella sua casa di Murrysville per riaccendere un'amicizia, ma poi si è infuriato quando ha sentito parlare del nuovo amore di Ken. Gail attese che Ken dormisse. Poi ha incollato il suo pene allo stomaco, i testicoli alla gamba e le guance delle natiche insieme. Alla fine, si versò lo smalto sopra la testa. Quando Ken si svegliò, Gail lo buttò fuori e dovette camminare per un miglio prima di poter chiamare il 911. Fu portato all'ospedale dove le infermiere dovevano staccare la colla. Ken ha avuto diversi trattamenti da un dermatologo in seguito. Più tardi Ken intentò una causa contro Gail, che vinse.

La gente come Gail smette di amare la persona che li ha lasciati indietro? Non probabile Quando non ami più qualcuno, non ti importa di loro. Aborrisci il tuo ex amore, perché ti interessi a loro. Hanno ancora importanza per te. Occupano i tuoi pensieri e i tuoi sogni. Volevi che fossero nella tua vita come facevano prima, ma avevano le loro ragioni per lasciarti alle spalle con sogni e speranze non soddisfatte per il futuro, quindi, involontariamente, rovinando la tua vita, almeno temporaneamente. Di conseguenza, provi un odio doloroso nei loro confronti. Come dice Dorschel,

Nessun odio è più ardente, più acutamente personale dell'odio verso una persona precedentemente amata che ha frustrato l'amante, una persona che per così dire ha punito l'amante per il suo amore "falsamente riconosciuto", e lo ha trasformato in un odiatore (" L'amore è intrecciato con l'odio? ", Pagina 275).

Sia l'amore appassionato che l'odio sono emozioni ossessive, mentre l'indifferenza è una sorta di torpore che probabilmente scatena un'assenza di azione in contrasto con una reazione che prende la forma di stalking, abuso emotivo o violenza fisica. Certamente, nessuno di questi dimostra che l'amore e l'odio sono simultaneamente intrecciati, ma solo che l'odio può rapidamente sostituire l'amore, quando l'amore diventa troppo straziante e complicato.

Berit "Brit" Brogaard è un coautore di The Superhuman Mind e autore di On Romantic Love .

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso