Sei il Pursuer o il Distancer nel tuo rapporto?

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Ti sei mai ritrovato a desiderare il tuo partner, desiderando di sentirti più connesso, anche quando ti trovi nello stesso posto? Oppure ti sei mai immaginato di prendere una pausa dalla tua relazione, desiderando di poterti sfuggire per un po '? Nella maggior parte delle relazioni, un partner ha più desiderio di vicinanza, mentre l'altro ha più bisogno di distanza. Se fai parte di una coppia, ecco una domanda interessante da porsi. Quale sei tu? Vuoi che il tuo rapporto sia più vicino? O ti senti come se il tuo partner fosse troppo vicino per il comfort? Se sei tu che vuoi più vicinanza, come fai a cercare di ottenerlo? Se preferisci una certa distanza, come provi a creare più separazione? Infine, e soprattutto, questi metodi funzionano per te?

La maggior parte delle coppie sperimenta una sorta di push-and-pull che costringe un certo grado di spazio tra loro. Con questo, non intendo un buon tipo di spazio, come un livello naturale di autonomia o indipendenza, ma una barriera che lascia le persone a sentirsi insoddisfatte, non importa da che parte si trovino. Nelle relazioni, il più delle volte, c'è una persona che desidera più vicinanza emotiva rispetto all'altra. La dottoressa Les Greenberg, che ha sviluppato l'Emotion Focused Therapy, descrive ciò come una persona che è "l'inseguitore" e l'altra il "distancer" nella relazione.

Molti di noi sono stati da una parte o dall'altra di questa dinamica, e molti di noi hanno sperimentato entrambi. Spesso, quelli di noi che sono più inclini a sentirsi invischiati e vogliono spazio hanno pensieri di coaching che ci dicono di allontanarsi: "Si sta troppo affezionando. Le cose si stanno muovendo troppo velocemente. "" Si aspetta troppo da te. Questo è soffocante. "Quelli tra noi che hanno maggiori probabilità di sentirsi insicuri e bisognosi sperimentano spesso una voce interiore che ci incoraggia a spingere di più:" Perché non vuole passare del tempo con te? Dovresti assicurarti che ti importi davvero di te. "" Come puoi renderla simile a te di più? Devi costringerla a impegnarsi solo per te. "Questa oscillazione di una persona che desidera di più e l'altra che vuole meno può impostare un grado coerente di distanza emotiva tra una coppia.

La dinamica distanziente / inseguitore può portare ad una mancanza di uguaglianza tra una coppia. I distanzieri hanno spesso più potere, nel senso che possono trattenere l'affetto, evitare l'intimità o controllare la vicinanza che permetteranno al loro partner. Ciò può lasciare i loro partner frustrati e possono diventare sempre più disperati, concentrati, appiccicosi o spinti a soddisfare i loro bisogni. Entrambe le parti iniziano a impegnarsi in comportamenti che esacerbano le reazioni dell'altro. Il distanziante può agire rifiutando, freddo o disinteressato, rendendo il ricercato più disperato. L'inseguitore può iniziare a sembrare intrusivo, punitivo o insicuro, rendendo il distanziante più rifiutante. Questi schemi comportamentali alienanti generano un ciclo problematico in cui nessuna persona può avvicinarsi all'altra.

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Le ragioni per cui le persone ricadono in questi modelli hanno molto a che fare con le loro prime relazioni. I modelli di attaccamento che abbiamo formato con i nostri custodi primari molto presto nella nostra vita arrivano a rappresentare modelli di lavoro attivi per come ci aspettiamo che le relazioni funzionino. Ad esempio, se siamo cresciuti con un genitore che era incoerentemente disponibile, a volte soddisfacendo i nostri bisogni e altre volte recitando o rifiutando o affamato emotivamente, potremmo aver formato un modello di attaccamento ansioso, in cui sentivamo di dover pagare attivamente i nostri genitori attenzione a noi e soddisfare i nostri bisogni. Da adulti, questo può tradursi in uno schema di attaccamento preoccupato in cui ci sentiamo emotivamente affamati, insicuri o appiccicosi nelle nostre relazioni. Potremmo cercare un partner romantico per "completarci" o "salvarci", per farci sentire sicuri e al sicuro. Questa insicurezza può spingerci ad agire possessivi, gelosi, controllanti o insicuri. Mentre il nostro obiettivo potrebbe essere quello di avvicinarsi al nostro partner, questi comportamenti spesso servono per allontanare il nostro partner.

Se siamo cresciuti con un genitore distante, non disponibile o non in sintonia con noi, potremmo essere stati tagliati fuori dai nostri stessi bisogni, poiché era troppo frustrante e doloroso. Ci comportiamo come se non avessimo bisogno di nulla dagli altri e screditiamo quelli che lo fanno. In questo caso, potremmo aver formato un modello di attaccamento evitante da bambino, che può evolvere in un attaccamento sprezzante nelle nostre relazioni adulte. In una relazione, possiamo avere la tendenza ad allontanarci emotivamente dal nostro partner. Potremmo cercare l'isolamento o essere pseudo-indipendenti. Potremmo essere eccessivamente concentrati su noi stessi e soddisfare i nostri bisogni. Il nostro partner potrebbe vederci come emotivamente non disponibili. Potremmo evitare certi livelli di intimità o sembrare distaccati in modi che frustrano o allontanano il nostro partner.

È facile vedere come i nostri schemi di attaccamento possano avere un ruolo in quante distanze creiamo nelle nostre relazioni romantiche e nel nostro grado di tolleranza per la vera intimità. Nel processo di crescita sviluppiamo paure e difese che ci mantengono in una distanza frustrante, ma al tempo stesso sicura, dal nostro partner. Questo è spesso il motivo per cui anche quando le cose cambiano, e il distanziante inizia a cercare la vicinanza, l'inseguitore si ritrarrà spesso e i ruoli sembreranno spostarsi.

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Ad esempio, per anni un uomo con cui ho lavorato in terapia ha lottato per stare vicino alla sua ragazza. Mentre amava condividere la sua vita con lei in molti modi, anche lui si risentiva quando lo affrontava per aver lavorato troppo o si lamentava che non prendeva abbastanza tempo per divertirsi con lei. Si sentiva attratto quando lei cercava di convincerlo a uscire o lo accusava di essere distaccato e non disponibile. Dopo un po ', la sua ragazza ha smesso di tormentarlo e ha iniziato a fare di più da sola. Ha fatto alcuni nuovi amici e ha persino fatto viaggi brevi senza di lui. Immediatamente, l'uomo iniziò a sentirsi insicuro e disperato per l'attenzione del suo partner. Ha reagito a questa sensazione sentendosi controllata e intromessa e tirando via se stessa. Mentre la dinamica si capovolgeva completamente, c'era ancora lo stesso travagliato (ma familiare e sicuro) divario tra i due.

Non importa da che parte stiamo, spingendo o tirando, ogni individuo in una coppia tende a incolpare l'altro: "Continua a portarmi via. Riesco a malapena ad attirare la sua attenzione. "" È troppo concentrato su di me. Non posso sopportare tutte le lamentele ". E se dovessimo prendere il consiglio di Greenberg e rimuovere la colpa gli uni dagli altri e, invece, dare la colpa al ciclo stesso? La verità è che entrambe le parti si impegnano in comportamenti che creano distanza. Che si tratti di urla, stonewalling, ritenuta o intrusione, restiamo bloccati in questi comportamenti che pensiamo risolveranno il problema ma che, paradossalmente, sono ciò che lo sostiene .

Poiché entrambi facciamo cose che perpetuano questo ciclo, dovremmo chiederci come possiamo cambiare la nostra metà della dinamica. Possiamo parlare apertamente del ciclo con il nostro partner senza incolpare l'un l'altro. Possiamo iniziare a notare come funziona il ciclo. Cosa faccio il minuto prima che il mio partner faccia quella cosa che non mi piace? Rinuncio al mio partner, piuttosto che chiedere direttamente quello che voglio? Il mio tono sembra caldo, invitante o lamentoso e critico? Evito di proposito il contatto visivo o resisto all'affetto? Creo restrizioni in base alla mia insicurezza? Tralascio il tempo da solo con mia moglie? Se possiamo essere curiosi e non difensivi, possiamo veramente arrivare a conoscere il nostro ciclo e i nostri schemi, sia nell'avvicinarci che nel allontanarci dal nostro partner.

Possiamo anche notare i pensieri di coaching, o "voci interne critiche", che ci dicono che questo o quel comportamento negativo risolverà il problema. Questi pensieri possono essere subdoli, ma ci incoraggiano ad agire in modo da mantenere il ciclo in corso: "Dovresti ignorarlo. È l'unico modo in cui ti darà quello che vuoi ", sussurrano. "Basta chiamarla ancora una volta. Devi sapere cosa sta facendo ", gridano. "Che cosa succede se lei sta perdendo interesse?" Possiamo quindi resistere alla recitazione su queste voci e non impegnarsi in comportamenti che perpetuano il ciclo.

Possiamo interrompere questo tipo di relazione push-me / pull-you che garantisce la distanza nella nostra relazione fermando il nostro lato della dinamica. Ad esempio, se tendiamo ad essere quello che sta spingendo, possiamo tranquillamente tentare di far accadere le cose (ad esempio, programmare le date, cercare rassicurazioni, registrare i reclami o controllare costantemente). Quello che probabilmente noteremo è che il nostro partner inizierà a cercarci di più e si sentirà più a suo agio e attratto. Se siamo noi che di solito ci allontaniamo, possiamo fare dei veri sforzi per perseguire il nostro partner (ad esempio, mettere da parte tempo, mostrando affetto, esprimendo interesse per ciò che lui o lei sta pensando e sentendo). Essendo più espressivo, è probabile che il nostro partner si senta più sicuro e rilassato e meno incline ad agire appiccicoso o invadente. Mentre tentiamo di rompere qualunque sia il nostro modello, dovremmo cercare di mantenere la compassione per noi stessi e il nostro partner. Dopotutto, veniamo tutti dai nostri stili di relazione onestamente. Possiamo quindi unirci e lavorare insieme per raggiungere un livello di vicinanza che ci renda entrambi felici – un luogo in cui possiamo tornare quando le cose vanno fuori strada.